1001 blagues

Attention. Certaines des blagues présentées ici peuvent choquer les plus jeunes visiteurs.

La mise en forme, la qualité, les fautes d'orthographe de ce texte ne sont pas en accord avec le reste du contenu de ce site. Cette page est présentée au titre d'archive, sans autre prétention.

Toutes les blagues présentées ici sont extraites de l'éphémeride de blagues.

Le modèle social francais pour les nuls :

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide,elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la
fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien! Revenez me voir?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond:
- Parfait mademoiselle faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.
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***** Les styles de vie masculins vus à **********
***** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox

TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste

DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel

DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE'
17 'langue'
25 'petit déjeuner'
35 'Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.'
48 'je ne me suis pas battu avec ses enfants.'
66 'je suis rentré à la maison vivant.'

PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25 'tu paies l'addition et on va chez moi'
35 'laisse-toi faire.'
48 'laisse-toi faire, et fais la cuisine.'
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette
Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme?
Réponse: pour lui donner de la valeur!!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau,
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,
Dieu créa la femme et il se dit "elle se maquillera!"

[Vengeance des dernières blagues..et de la 515 en particulier..]
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis Il approche une Dame (Péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non. C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion même réponse.
À 16 h il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 balles ???
2 blagues belges?

Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :

1. (Américain) Moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building s'est écrasée sur la 5° avenue.. 17 heure de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con s'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j'ai pu faire un premier ministre?

C'est un Français un Anglais et un Belge (ca présage dès le début..) qui se sont donné rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! "
L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!"
Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors..
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie.. restez correcte !
- Bien sûr madame.. mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette.. vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau!
Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..
Combien faut-il d'américains pour changer une ampoule ?

150 001

Un qui change l'ampoule et 150.000 qui attaquent l'Irak.
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"
Cher(e) collègue On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles. Peut-être es-tu à court d'idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ? Voici quelques suggestions pour t'aider et te libérer d'un lourd fardeau :

A le sens du contact
Frappe ses camarades

Très attentif à son (ses) voisin(s)
A pompé toute l'année

Elève très soignée
Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe

A le sens de la fête
Fout le bordel en permanence

Réussira dans le diesel
A du mal à se mettre au travail

Très honnête
Ne prend rien surtout pas la parole

Caractère enjoué
Complètement immature

A un sens très développé de la communication
Bavarde sans arrêt

Trouve toujours le dernier mot
Répond à ses professeurs

A beaucoup d'imagination
Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant

A un sens artistique très développé
Tague tous les couloirs

Peu impressionnable
A son carnet de correspondance plein de remarques

Elève soigneux
N'a jamais ses livres de peur de les user

A le sens de l'économie
N'a jamais ses affaires de peur de faire faire trop de dépenses à ses parents

A un vocabulaire riche et varié
Sait parfaitement utiliser " nique ta mère" "enculé" "fils de pute"

Elève très calme
Ne participe jamais à l'oral

Possède une forte personnalité
Meneur d'une bande de chahuteurs

Elève sympathique
N'a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs

A un bon caractère
Se fout complètement d'avoir zéro

A d'excellentes relations avec la gestionnaire
En est à son quatrième carnet de correspondance

Très actif à l'oral
Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l'a " traité "

Doué pour le théâtre
Simule une crise d'appendicite à chaque interro de maths

Cette liste n'est pas exhaustive. Toutes tes suggestions et critiques (constructives) seront les bienvenues ;
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...
No translation.. ca perdrai tout son effet !
A man suspected of SARS is lying in bed with a mask over his mouth. A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed the young nurse replies: "I don't know Mr. *****, I'm only here to wash yourface and hands."
He struggles again to ask: "Are my testicles black?"
Again the nurse replies: "I can't tell. I'm only here to wash your face and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little distraught so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted. She whipped back the bedclothes, pulled down his pajama trousers, moved his penis out of the way, had a right good look, pulled up the pajamas, replaced the bedclothes and announced: "Nothing wrong with your testicles."
At this the man pulled off his mask and asked again: "I SAID..Are my TESTS RESULTS BACK!!!???"
Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?

-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi.

Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.

-Ok ! Merci des conseils

L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

-Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? Non ? Tu a insulté leur religion ? Non plus ? Alors c'est quoi ?

-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps

-Et ca c'est pas bien passé ?

-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre..
- alors mon petit, il fait quoi ton papa ?
- 'ai pluuus d'papaaaaaaaa
- heuu.. et il faisait quoi avant de mourir ?
- il faisait "AAAAAARGH!"
C'est en anglais, si vous êtes sages, je le traduirai..un jour !

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT: (new 2003 version)

1. She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED AMERICAN.

2. She is not a SCREAMER or MOANER - She is VOCALLY APPRECIATIVE.

3. She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.

4. She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.

5. She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.

6. She is not an AIR HEAD - She is REALITY IMPAIRED.

7. She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.

8. She does not have BREAST IMPLANTS - She is MEDICALLY ENHANCED.

9. She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.

10. She is not a prostitute - She is SEXUALLY EXTROVERTED.

11. She does not have MAJOR LEAGUE HOOTERS - She is PECTORIALLY SUPERIOR.

12. She is not a TWO-BIT WHORE - She is a LOW COST PROVIDER.

HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:

1. He does not have a BEER GUT - He has developed a LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY.

2. He is not a BAD DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN.

3. He does not GET LOST ALL THE TIME - He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.

4. He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION.

5. He is not a CRADLE ROBBER - He prefers GENERATIONALLY DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS.

6. He does not get FALLING-DOWN DRUNK - He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.

7. He does not have his HEAD UP HIS ASS - He has developed a case of CRANIAL-RECTAL INVERSION.

8. He is not a MALE CHAUVINIST PIG - He has SWINE EMPATHY.

9. He is not afraid of COMMITMENT - He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED.

10. He is not HORNY - he is SEXUALLY FOCUSED
Comment l'interprétation erronée de 2 initiales peut amener une réponse également erronée.
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant à la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,
J'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette. Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ..
Guerison psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Comment faire pour « Séduire une femme dans 16 départements à la fois ? »

Ce n'est pas compliqué : Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour rentrer dans la Creuse.
Là on trouve quelquechose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools () Teenagers."

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 100 = 585.999999999999999999

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017

Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le Pentium pour les calculs en virgule flottante? Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Et pour finir tout nul :
Quelle est la différence entre toi et un ordinateur ?
Vous avez tous les deux des puces
Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
- Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :

- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien !
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure le griffe le mort et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Eve:
- Mais dis-donc qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille le griffe le mort et lui arrache tout les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
Tout a coup Eve saute a l'eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais mais alors jamais quelle était l'odeur du poisson avant...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur!, elle n'était pas pilotée par un manager ..
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi !
Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des gestionnaires tendent à devenir des parasites ..
Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l'homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.
Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).
Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environ 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.
Il les remercia d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau un peu spécial. Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe.
Il ajouta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin du mariage. Le marié avait des soupçons et avait alors engagé un détective privé pour les coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre! ».

Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...

Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire:
EuroCard MasterCard
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR
Photographe professionnel pour immortaliser l'évènement, 3'000 EUR
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR

La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée en train de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !
Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom. Qu'en pensez-vous ? La lettre S vaut particulièrement le détour Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie et que dire de la M !

Lettre A

Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez " Business ". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur. Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B

Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C

Vous êtes un individu trèss sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D

Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E

Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre c%u0153ur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F

Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

Lettre G

Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H

Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I

Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J

Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K

Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L

Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M

Vous êtes un coup totalement fabuleux !

Lettre N

Vous êtes émotif. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant !%u2026 Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu'un que vous ne méritez pas. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l'animal, et encore, c'est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est finalement peut-être à votre père que vous pensez. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

Lettre O

Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

Lettre P

Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Lettre Q

Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

Lettre R

Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

Lettre S

Vous êtes nul au pieu.

Lettre T

Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés%u2026 Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas%u2026 dans votre tête.

Lettre U

Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

Lettre V

Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.

Lettre W

Vous êtes fier(e), vous devenez collant comme de la glue.

Lettre X

Pas grand chose à dire

Lettre Y

Vous êtes nul au pieu. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez ! onne chance%u2026

Lettre Z

Pas grand chose à dire...

Source
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?
Voici les dernières perles de nos assureurs.
C'est devenu une tradition : tous les ans, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine..

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M ... car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de
famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon
assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que
j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement mais je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que
vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une
émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au
hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien,
est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit
cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur
mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce, arrêter de travailler et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans
être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous
avouerez que c'est pas beaucoup (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les
voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux
choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette endroit là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc
sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture
alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de
satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux
travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et
ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite
autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin.. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie.. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins..Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails..

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là..
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre.."
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc ma grande quand tu manges une boîte de haricots rouges tu sais lequel te fait péter toi ?
Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuté le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copié l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui ? comme toujours ? disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réalisé la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. Bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

..

- et 1 abruti pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ..
Quelques definitions..

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. OU encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une (petite) partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste ayant de l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
veux tu voir un boulet?

ta achete une webcam ?

* karmAkoma has joined geais pas des films de cul, je prendrais bien un screenshot

Je repensais au changement d'heure...
Ouais ?
"Hey chérie on a fait l'amour 1h10 !"
"Non 10 minutes..."

Ein: alors j'ai raté quoi comme truc intéressant ?
Mickouze: ta vie

d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes

Cobra - so i was watching a pr0n
Thunder - wait
Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn ??
Thunder - has been kicked by Guardian (No porn on this channel !)
Cobra - ?
Cobra - so i was watching a pr0n

MDR
Source: bashfr.org
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu?à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
1 PASSEPORT AVEC PLUSIEURS ENFANTS ?
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Pas de résultat tangible.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

"Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment .."
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Humour d'un jour de grève

Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP.

Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite. Donc à prendre avec humour

Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès. Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion..) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail. Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement.
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA ! (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider
?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sûr qu'il est t'a moué !
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal..

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ?

Alors !

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

Amis de la littérature, salutations
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building
de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet.
Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
Parce que si c'était LABLONDE le dico serait vide
Qu'est ce qu'une partouze ?
Réponse : c'est l'amour avec un grand tas

C'est Aziz qui est dans la rue tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit:
-Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline?
-Bon, ben puisque j'ais pas le choix, autant dire avec.
-O.K. Eh Vasline ramène ta gueule.
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté.. et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond..bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter.. vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond.. il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm.. et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu.. réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte.. j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building. L'un légèrement éméché se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez j'ai découvert la semaine dernière que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman entendant la conversation hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit...
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer convaincu. Il passe le dixième étage neuvième huitième .... et s'écrase sur le trottoir ...
Alors le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl Superman !»
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Oasis, palais, cocotiers, chameau, ..
Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau !
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu?à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !

(Paul Adam Mignon)

C'est joli, hein ???

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers !
Un peu d'imagination, ce n'est pas très dur mais c'est très marrant ..
Et attention ! Moi je n'ai rien dit-rien fait, toute insanité sera à votre charge.
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose s'il la laisse faire de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum merci ça fait du bien lui répond le blessé mais j'ai toujours mal au pouce !!
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amène-moi une autre bière.. Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! S'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros c** dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence..
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)
DERNIERE MINUTE :
Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
Jésus dans un état d'énervement avancé convoque ses apôtres pour une reunion d'urgence.
Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.
Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- La police ! Tous contre le mur les mains sur la tête..
Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois
- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.
- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain le gars revient voir le toubib :
- Euh, dites-moi.. Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort?
Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
RÈGLEMENT DU GOLF AU LIT :

1- Chaque joueur doit fournir son équipement normalement 1 bâton et 2 balles;
2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou;
3- Contrairement au golf extérieur l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors;
4- Pour un meilleur jeu le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie;
5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou;
6- L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau;
7- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés;
8- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement de certains joueurs pour cette raison;
9- On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie;
10- Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain;
11- On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas;
12- Le jeu doit se dérouler lentement. Totefois on doit accélérer la mesure du moins temporairement à la demande du propriétaire du trou;
13- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps;
14- On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou;
15- Seul le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
Dans un hôtel en France un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation :
L'Américain : - " Vous les français vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): "Nous en Amérique on mange juste l'intérieur. La croûte on la met dans des containers on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français."
L'Américain a un petit sourire sur le visage le français écoute en silence.
L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français."
Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : -"yeah bien sûr très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : -"Et bien comme tout le monde on les jette."
Le Français : -"Pas nous une fois utilisés on les recycle dans des containers on fait du chewing-gum et on le vend aux
Américains .."

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !
- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder..
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher..
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer..
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE : SDF elle est morte de chagrin cf Mickey
DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade dans le même quartier.
GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements.
FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
RIRI, FIFI et LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM : mort de pneumonie.
GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
WINNIE L'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
JIMMY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors du plan Vigipirate à cause de son bruit.
BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
LA BELLE ey LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-aux-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près du WTC le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
JESSICA RABBIT : choriste des Guns et Roses après avoir arrêté les films pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
ROX : Attrapé par un piège à loup.
ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement plus si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café..) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
C'est Bush qui fait la visite des collèges afin de voir comment se portent la jeunesse américaine, le président entre donc accompagné de ces 2 gardes du corps dans une classe à new York
"Alors les enfants (ados) avez-vous des questions à me poser?"
"Oui moi monsieur" dit John dans la classe
-vas-y mon petit dit le président
-monsieur bush comment se fait-il que vous ayez gagnez les élections alors que vous aviez seulement 49% des votes, que vous soyez attaqué a l'Irak et que Aliburton(Pétrol) se soit associée avec vous pour cela, que la baisse des impôts ne soit pas
......RRRRRRRRRIIINNNNGG la sonnerie retentit tous les élèves sortent
(Retour des élèves et du président)
-d'autres questions les enfants?
-"oui moi'" cette fois c'est Sarah qui lève la main
-monsieur Bush comment se fait-il que vous ayez gagnez les élections alors que vous aviez seulement 49% des votes, que vous soyez attaqué a l'Irak et que Aliburton(Pétrol) se soit associée avec vous pour cela, que la baisse des impôts ne soit pas faite, que la sonnerie est retentie 10 min plus tôt que d'habitude et que John ait disparu??
1) Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda.. car c'est un petit qu'à le pain !

2) Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque.. c'est un petit qu'à la mare

3) Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip.. c'est un petit qu'à le son

4) Et un nain dans un bar ?
un supplice.., c'est un petit qu'à le verre

5) Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brulé.. car c'est le petit qu'à le ciné.

6) Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette.. car c'est le petit qu'à biné.

7) Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

8) Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso ... C'est un petit café.

9) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré.. car c'est un nain perméable

10) Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand .. car c'est un nain posteur
Machisme inversé
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
-Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.

Un homme, c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il ya des cellules grises.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?
- La maladie, elle, elle évolue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Ca a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Les hommes c'est comme la lettre Q :
- un gros zéro avec une petite queue.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Lors d'un salon d'informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivant :

" Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1 000 miles avec un galion d'essence. "

General Motors répondit les choses suivantes lors d'une conférence de presse :

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans aucune raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer
l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient plus livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin
"Défaillance générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de se déclencher.
10. Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50 % moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionneraient exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le moteur.
Mr je voudrais un croissant et du café, désolé, nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un thé avec un croissant.
Monsieur, je vous répète que nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Ah non Monsieur,
dit le barman énervé, il n'y a plus de croissant, et le client, alors donnez moi juste un croissant.

Thx Regis enfin une blague drôle :-)
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux..
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous.. vous.. VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.
Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage.
-Que nous vaut ce bonheur ? lui demande le barman
-Ben, toute une histoire répond le gars,tu sais que j'habite à côté, d'un chemin de fer, eh bien, la nuit dernière en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails comme dans les films !!
Je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
-Quelle histoire Jeannot, et ensuite ?
-Allez, pour faire court c'était un sacré coup ! On a fait l'amour ...,
Mais partout et dans toute la maison, on a tout essayé et pendant des heures !!
-Fantastique s'écrie le barman, t'en as eu de la chance !! Et elle était jolie au moins ?
-Ca je ne sais pas, fait Jeannot je n'ai pas retrouvé sa tête.
Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :

1 - Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.

2 - Coder avec un dualcore c'est comme se branler avec deux mains

3 - Tes copines finissent par .jpg

4 - Setup a l'envers ca fait putes

5 - Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de pc ou quoi ?

6 - Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?

7 - Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille...

8 - Tu as étendu mon linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t'avais plus que ça

9 - Non à l'execution des requêtes on est pas aux Etats-Unis bordel

10 - Quand un geek meurt il va dans la corbeille

11 - Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou

13 - Ta vie est triste... depuis que t'as remplacé outlook par thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam

14 - Décrire l'orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme media player.

15 - Le fait que vous ayez couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts msn.
Une série..chaude

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?

" Giuseppe Van Den Abeelde, enchanté de vous rencontrer. "

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. Ce n'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée..
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! Je n'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre).
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur; ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau..Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

Cher père Noël,
Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!! Je t'amène un Lego et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.
Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."

Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire
(traduit d'une liste américaine)

- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.

- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?

- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!

- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !

- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!

- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

- Ouups !

- On torche ça vite fait , j'ai un train dans une heure.

- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !

- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?

- Attends , c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."

- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?

- C'est quoi le score du match pour le moment ?

- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]

- Voilà, ça devrait tenir.

- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !
C'est 3 amis un belge un français et un africain..
Ils vont diner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues..
L'africain n'arrête pas de raconter des blague sur les belges ce qui fait rougir le belge au restaurant..Le français étant un bon ami du belge ne rit sous aucune des blagues..

L'Africain demande alors:
-Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes!
Et le français répond:
-C'est parce que je n'aime pas l'humour noir!
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "

" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
LANGAGE DES FEMMES

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ..et un nouveau tapis et des meubles
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé..
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis.

LANGAGE DES HOMMES

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après.
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser.
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté.. Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir.
C'est pas terrible à la télé.. = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
"- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. "

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
"- Allez faites la même chose que moi. "
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Lire à haute voix

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat

Maintenant vous n'avez évidemment rien compris revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne..
Pas de raison de toujours se moquer des mêmes un peu d'auto critique ne nuit pas au savoir-vivre..

La vengeance des belges

Un Français qui va pisser il se lave les mains avant ou après ?
...PENDANT!

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .....

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France dit-on : "Aller aux toilettes" alors qu'en Belgique on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors pour rétablir l'équilibre il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non? ben tant mieux!!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l'appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête..
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon) ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer cela revient à 108 millions de maisons en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la
Terre dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967 7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau sauter en dehors dégringoler dans la cheminée remplir les chaussettes distribuer le reste des présents au pied du sapin déguster les quelques friandises laissées a son intention regrimper dans la cheminée enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts soient distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse bien sûr mais que nous accepterons en première approximation) nous devrons compter sur environ 14 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilommètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo) le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref ils flamberaient quasi instantanément exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157
507 5 kilos écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante..

C'est pourquoi si le Père Noël a exisé...il est mort maintenant...
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes..

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V..

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- 50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, de Star Academy, de la publicité coca-cola, de l'Ile de la tentation..

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.. Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et l'OM, ça va ?"
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.
### ATTENTION BLAGUE DE CANNIBALE ###

Trois explorateurs se font prendre par une tribu cannibale d'Amazonie..
Le chef de la tribu leur dit:

-Demandez nous de vous ramener quelque chose.. si en l'espace d'une semaine, on vous ramène cette chose, vous
mourrez'inon, vous serez libre!

Le premier explorateur, un francais, demande qu'on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l'attrape par le cou, l'éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoé..

C'est au tour de l'américain, qui lui demande qu'on lui ramène Force One rempli de sable de Floride ..2 jours après, les cannibales ramènent le tout.. Le chef le chope, l'eventre, et de sa peau fait un canoé..

Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette .. le chef part à rire, lui expliquant qu'ils ont tout à coté..le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette.. le belge prend la fourchette, et se perce le ventre .."DANS le CUL ton canoé!!!!!"
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.

Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves?

- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire.. Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ.

Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh.. C'est à dire.. Non. Je l'ai juste entendu dire..

- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

Le second filtre est celui de la BONTÉ.

Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève?

- Ben.. pas exactement..

- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que c'est vrai.

Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi?

- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité..

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme.
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
Le 1 janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1. Approcher le véhicule du bancontact
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur
et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir

PROCEDURE FEMININE

1 Approcher le véhicule du Bancontact
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 baisser la vitre
5 trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
12 Introduire le code PIN
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au bancontact
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.
Dans les situations extrêmes nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.

Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez..

Vous êtes à Washington au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et vous êtes aux abois réalisant photos sur photos des clichés très impressionnants.
Soudain vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre..

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine répondez sincèrement à la question ci-après

Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ar" ?

Réponse: de la neige connard!

Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ir" ?

Réponse: de la neige connard j'viens d'te le dire!
Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.
Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque d'Hannibal il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche..

[Mais pourquoi ces noms stupides ?]
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé? leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus ...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas, ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ...
Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE :
Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS...
Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël ". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués ! "
Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.
Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute.. ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré...
"Nom d'un ptit bonhomme, qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute.."

Quoi, la France était en finale ? Ce n'est pas une raison..
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
" Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
" Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Vénus?"
" Ben, je m'inquiète un peu : je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
" Ah bon, et où ca??"
" Sur les couilles .."
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS CARESSE MES SEINS !

Le préposé ne sachant trop que faire court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS CARESSE MES SEINS !

Le gérant choqué lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand JE ME FAIS BAISER !!!!!
Definition :
BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée.
Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! (en Français : chambre d'hôtes).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour.. "
Se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne (et ce, dès le plus jeune âge).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure:
L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! «.

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

Pétrole : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées..

En Bretagne, on a les deux.
c'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu une couille en rouge et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
-"Ah ah ah c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue !"... Alors tu l'assommes avec la pelle.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer..
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Une blague à l'envers.

Commencez à rire...

Elle était bonne hein ?
Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, ça fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attends les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir
Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs Élèves....

" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux " Juste en dessous, par un autre prof :
" Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Des progrès mais toujours nul. "
POEME AFRICAIN

Une femme du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe,
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu !
Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas), s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ? Non seulement celui-ci a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
Un enfant arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre !
- Oui bien sur c'est triste mais ce n'est pas une raison pour pleurer...
- Mais si maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
"Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"
Les perles de l'assurance (remix d'une blague déjà passée..)

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

J'habite à 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

C'est pour une depannation.

J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement..

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J'ai une Clio-Mégane.

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh.. S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.
(l'inverse de cette blague est en n° 1042 )

Monsieur

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d' espace dans mon disque dur. Dans la notice cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part épouse 1.0 s'auto -installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application DimancheCâlin 3.0 il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues par exemple la commande :Petite_pipe_du_samedi.exe ne s' active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l' avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

REPONSE

Cher Utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle est dûe la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant épouse 1.0 est bien plus que çelà :
Il s'agit d'un SYSTEME D' EXPLOITATION COMPLET créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER car vous devrez ensuite utiliser la commande
:C:faire_des_excuses.exe/fleurs /all pour que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement d' épouse 1.0. comme Fleurs 5.0 Bijoux 2.3 ou bien SéjourClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet leurs résultats sont assez satisfaisants.

A T T E N T I O N :

N'installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:Collier_en_ diamant .exe ou :souper_au_resto
Le responsable informatique.
Histoire vraie ?

KUALA LUMPUR, Malaisie -- Difficile de trouver de quoi planer lorsque l'on vit dans l'un des pays les plus sévères du monde avec la drogue et que l'on est pauvre. Du coup, les autorités de Malaisie sont confrontées à une population encore réduite mais croissante de .. sniffeurs de bouse.

«La bouse de vache émet des gaz comme le soufre, que les drogués sniffent pour planer.
Le problème n'est pas encore très grave, mais ce qui nous inquiète c'est que cette méthode signifie que les drogués peuvent planer gratuitement», a expliqué jeudi un responsable du ministère du Commerce, qui a requis l'anonymat. La ministre du Commerce Rafidah Aziz, citée par le «New Straits Times», a affirmé qu'il fallait désormais s'attaquer au problème des sniffeurs de bouse, de colle et de fumée de polystyrène. Car si les trafiquants de drogue risquent la pendaison, rien n'est prévu pour la bouse de vache.

La Malaisie compte plus de 200.000 drogués pour une population de 23 millions de personnes.
Environ 40.000 d'entre eux ont suivi sans résultat les programmes gouvernementaux de désintoxication.
Ces récidivistes encourent depuis le mois dernier jusqu'à 13 ans de prison et six coups de canne.
C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme plus jeune plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit:
-Hic les femmes à droite c'est toutes des truies! hic! pis celles à gauche c'est toutes des vaches hic!
Insultée une femme se lève et dit: -Chu pas une vache tu sauras!
Le gars lui répond; -ben change de bord!
Message aux Blondes:
Si vous utilisez un Shampoing pour cheveux secs,
Il faut quand même se mouiller les cheveux!!!
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.

A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:

- "Alors Bonaventure, cela s'est bien passé ?"

- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."

- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes personnages et même question :

- Bonaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."

- Le patron : "Bonaventure, on dit le Gewurztraminer."

- Bonaventure: "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

- Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"

- Bonaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

- "Et pourquoi ?"

- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum ! Boum ! Boum ! ..."
Une nonne dans un champ de mine !

Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf ?

...

Bah un golfeur, raciste !
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Telecom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le PAK (Plan-Action-Kronenbourg), voila l'épargne qu'il vous faut ..
C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents n'étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme..
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients..
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00.. c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien..
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose..
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00.. Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et..
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu.. Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
Un jaguar dans le garage
Un vison dans l'armoire
Un lion dans le lit
.. et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
Une Panda dans le garage,
Une chatte dans l'armoire
Un cochon dans le lit
.. et un âne pour payer les factures
21 bonnes raisons d'être un homme.

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse?).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal... meilleure paye.
20. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

Les bonnes raisons d'être une femme en 368
Ne lisez pas si vous ne voulez pas lire..c'est vraiment pitoyable !

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois..
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeuf: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides herbicides...

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Qu'est qu'une blonde avec un livre?.. un prototype
Figurez vous que j'ai publié une petite annonce dans un journal :
"Cherche une femme"
Le lendemain j'ai reçu des centaines de lettres qui disaient toutes : "Prends la mienne"...
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé Tarzan perd un oeil un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Proverbe chinois :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais à une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche ..

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois .. Testicule droit lié au pied du lit ..

Moralité :

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur espérant obtenir un peu d'aide.
- Techn.: Support technique bonjour! Comment puis-je vous aider?
- Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
- Client: Non non certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Techn.: Monsieur s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
- Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..

Apres dix minutes malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir..
- Techn.: Cher monsieur je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
- Client: Je l'savais!
- Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien.
- Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
- Techn.: Ah. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous?
- Client: MS-DOS 6.22
- Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard le même client rappelle.
- Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..
- Techn.: Pas de problème je vous l'envoie aujourd'hui même mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
- Client: Eh bien j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation..
- Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1. Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2. Elle marche avec les sens.
3. Elle est utilisable avec ou sans capote.
4. On la monte sans permis.
5. Toutes les bougies s'y adaptent.
6. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'etat normal, elle fait du 69.
9. Bien reglee, elle fait du 100.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. On peut la monter par devant et par derriere.
12. Bien gonflee, elle tient neuf mois
13. Elle est antipollution, elle avale la fumee.
14. Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15. Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.
17. Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.
18. La securite est assuree meme dans les tête-à-queue.
19. Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20. En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21. Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez. la, mais lavez. la souvent.
Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs...,

Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.

Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
1 -On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent .. mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort

9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! .. Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(Le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b?uf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
L'âge n'arrange rien..

C'est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre:
- Venez vite chez moi au (suit son adresse) il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !
Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce pervers?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble
(Le policier chef se penche à la fenêtre)
- Mais.. Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!
- Non ce n'est pas vrai! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien!
Sans mot dire..

Ou est-ce qu'on trouve le plus de tétraplégiques ?
Réponse : la ou on les a laissés

Ou trouve-t-on la plus grande densité d'éthiopiens ?
Réponse : ca dépend du vent

Quelle est la règle du cache-cache en Ethiopie ?
Réponse : pas plus de trente derrière un arbre
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça..
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???
4 heures du matin..
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ..
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !
Serie éthiopienne !

Quelle est la règle du cache cache en éthiopie ?
Jamais plus de 100 derrière un arbre.
Quelle est la meilleure cachette pour un éthiopien pendant la guerre ?
Derrière son fusil.

-Qu'est ce que c'est qu'un point noir dans le ciel?
Un éthiopien qui vient de péter..

-qu'est qui va plus vite que flash?
Un éthiopien avec un ticket de cantine
En anglais desolé...

Michael Jordan having "retired," with $40 million in endorsements, makes $178,100 a day, working or not.

If he sleeps 7 hours a night, he makes $52,000 every night while visions of sugarplums dance in his head.

If he goes to see a movie, it'll cost him $7.00, but he'll make $18,550 while he's there.

If he decides to have a 5-minute egg, he'll make $618 while boiling it.

He makes $7,415/hr more than minimum wage.

He'll make $3,710 while watching each episode of Friends.

If he wanted to save up for a new Acura NSX ($90,000) it would take him a whole 12 hours.

If someone were to hand him his salary and endorsement money, they would have to do it at the rate of $2.00 every second.

He'll probably pay around $200 for a nice round of golf, but will be reimbursed $33,390 for that round.

Assuming he puts the federal maximum of 15% of his income into a tax deferred account (401k), his contributions will hit the federal cap of $9500 at 8:30 a.m. on January 1st.

If you were given a penny for every 10 dollars he made, you'd be living comfortably at $65,000 a year.

He'll make about $19.60 while watching the 100 meter dash in the Olympics, and about $15,600 during the Boston Marathon.

While the common person is spending about $20 for a meal in his trendy Chicago restaurant, he'll pull in about $5600.

This year, he'll make more than twice as much as all U.S. past presidents for all of their terms combined. Amazing isn't it?

However...
If Jordan saves 100% of his income for the next 450 years, he'll still have less than Bill Gates has today.
Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule?
- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois
Voyage en train
Un Belge monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
Et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser.. Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils..
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
? Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien..
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre.. comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
? Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
? Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
? J'avais cru que tu avais dit papa..
Voici l'evolution des couples :
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde...
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange. 29 90 EUR

Café.... .0 40 EUR

Total... ........... 30 30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui on finira la vidange demain..

17. Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non merde on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie arrestationpour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile filtre à huile petit sapin jaune qui pue la vanille .. 50 EUR

Litière pour chat liquide vaisselle................... 18 EUR

Bière........................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles. 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ................ 900 EUR

6 points

Frais de mise en fourrière..250 EUR

Total. 1.318 EUR 6 points
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et meurt.
Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide.!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement.. Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque.. la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Le scoop du jour. (Suisse)

A partir du 01.06.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.

En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme..!
C'est un "couple" en train de..(hihihi ça commence bien).
- Dis donc chérie ton mari il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
- C'était mon mari : il aura du retard il est en train de terminer une partie de billard avec toi....
Une Portugaise arrive au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
Mathématiques

Homme intelligent + Femme intelligente = romance.
Homme intelligent + femme bête = bon coup.
Homme bête + Femme intelligente = mariage.
Homme bête + femme bête = grossesse.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures sup.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
Une association de nains à monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
- Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?

Environ 10 bières.
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes..
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de MM durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :"prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
Comment prendre sa douche comme une femme ?

(suite de la blague n° 1039 )
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'?ufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
Quelle est la différence entre:
- une date d'anniversaire
- une cuvette de toilette
Aucune, les hommes passent toujours à côté
Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes..
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé..
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible..
Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
Le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
Le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue :
Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire......
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme..

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment.." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse ?

Mais c'est pourtant vrai d'où viennent-ils tous ces mots très spéciaux ? Petite leçon d'éthymologie à ne surtout pas prendre trop au sérieux...

Pétasse
Parmi tous les mots en asse celui-ci fait figure de référence et revient au goût du jour ces temps-ci. A l'origine on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou débutante. Aujourd'hui ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy et vulgaire habillée de facon très voyante avec des seins en plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une "superpétasse" (si c'est Pamela Anderson) ou une "tassepé" (si c'est Veronika Loubry). Attention : à partir d'une certaine heure il peut s'agir d'un compliment.

Radasse
Le "rade" désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ la radasse est donc elle aussi une prostituée mais pas débutante. Elle serait plutôt sur le retour assise sur un tabouret en train d'attendre sa clientèle en éclusant quelques consommations offertes par la maison. Il y a chez la radasse quelque chose de très pathétique : on l'imagine racontant sa vie le rimmel dégoulinant. On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love est a Ophélie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne.

Pouffiasse
Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthographes avec un ou deux "f". On préfère les deux "f" qui insistent sur une certaine lourdeur. Car si "pouffiassse" dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme "pétasse") le terme n'a jamais pris au fil des années la même connotation valorisante au quatrième degré. La pouffiasse demeurera toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui peut la transformer à tout instant (et de façon imprévisible) soit en radasse soit en grognasse. Si vous avez du mal à suivre relisez depuis le début.

Connasse
Attention : on grimpe ici d'un cran dans la grossièreté. Autant les autres termes en asse gardent un côté affectueux autant ici nous avons affaire à une insulte irréversible. Comme son nom l'indique la connasse est une pétasse conne ce qui fait beaucoup pour une seule personne. Principalement ce qui différencie la connasse de la pétasse c'est qu'on ne verra jamais un play-boy se vanter de fréquenter des connasses.

Grognasse
Du verbe "grogner". La grognasse est une pétasse de mauvaise humeur qui vous agresse non seulement visuellement mais aussi verbalement. Sachez que s'il vous prend l'envie de traiter quelqu'un de grognasse il faut vous préparer à l'éventualité d'une réponse hystérique voire hurlée. La grognasse est bruyante ce qui la différencie de la radasse qui est simplement en bout de course.

Blondasse
L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Cela s'explique sans doute par le fait qu'il n'y a pas de fausses brunes (sauf Uma Thurman dans "Pulp Fiction" mais c'est l'exception qui confirme la règle). "Blondasse" est un terme majoritairement utilisé par les brunes afin de marquer leur territoire. Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer.

Fougasse
Sorte de pain cuit au charbon de bois parfois fourré aux olives ou aux anchois. Ah l'exquise chose. Employer ce joli mot pour parler d'un être humain serait complètement inapproprié.
Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco écrit-elle au premier fils la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo écrit-elle au deuxième fils je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello écrit-elle à son troisième fils tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
La paix intérieure

Je partage ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.

En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Voici ce précepte :
"Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille de champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack d'Heineken.

Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.

Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure..
Quelle la différence entre une olive et le cerveau d'une blonde?
La couleur

Une blonde parle à sa mère...:
"-Maman, j'ai une heureuse nouvelle!
-Dis!
-Je suis enceinte!
-Mais où avais tu la tête enfin?
-Dans la boite à gant si je me rappelle bien!!!"
Famille de malades !

Une fille rentre tard et son frère à fermé la porte.
"Dis? Tu m'ouvre?"
-Non, sauf si tu passe dans ma chambre!
-Non, non, ça va pas la tête!!"
Plusieurs heures se passent... et la nuit tombe.
"Bon ouvre-moi! j'arrive dans ta chambre, mais que se soit vite fait!!"
Une demi-heure plus tard,
"Alors, ma chère, comment c'était?
-Bien, tu le fais mieux que papa!!
-Oui, je sais maman me l'a déjà dit!!
-ouais, mais le meilleur c'est quand même le chien!
-Maman est aussi de cet avis...
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

: )
Comme vous le savez tous, il y a une école des aventuriers. Tous les jeunes de toutes les races du monde qui cherchent danger et richesse passent forcement par cette école.
Notre histoire se passe lors d'un cours..
Le professeur, un guerrier niveau 20 avec armure qui brille et tout et tout, annonce a ses 3 élèves du jour, un elfe, un nain et un orc, le programme :
"Aujourd'hui on va s'entrainer à la discrétion! Je vous explique la scène, et ce que vous allez devoir faire. Vous êtes en train de fouiller un entrepôt, quand la milice débarque! Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. Compris? Alors à toi l'elfe, cache-toi!"
L'elfe se met au fond du sac, referme sur sa tête et attend.
La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident!
"Aaah ce n'est qu'un chat.. Bien joué l'elfe. A toi le nain."
Le nain se cache à son tour, et rebelote, une petite attente et le prof met son coup de pied. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements!
"AH! Des rats!!.. Bravo le nain, bonne idée! Bon, a toi l'orc."
L'orc rentre dans son sac, et attend patiemment. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Pas de réaction du sac.
"Humm" se dit le prof, "il n'a pas du sentir, un autre"
Re-shoot dans le sac, un peu plus fort. Toujours pas de réaction.
"Bon, j'ai compris.." Le professeur sort sa botte +5, prend son élan.. Et donne un coup de pied monumental dans le sac, qui vole et s'écrase contre le mur du fond.

Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac..
"Patate, patate!!"
Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il lui offrit la liberté contre une réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner une réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible et il se prépara à mourir. Pour ses chevaliers qui venaient juste de terminer la quête du Graal cela semblait tout aussi irréalisable. Gauvain eut alors une idée lumineuse : et si on demandait la réponse à Menstruela la Sorcière ? Tout le monde refusa tellement ses prix étaient exorbitants (c'est le Roi Arthur mais faut pas déconner avec la tune quand même).
Le dernier jour de l'année arriva et comme il n'y avait pas d'autres choix (dur !) Gauvain alla chercher la Sorcière. Il fut horrifié la vieille carne était bossue et terriblement laide n'avait qu'une dent sentait comme l'eau des égouts et rotait à longueur de phrase.
Et là il entendit la sentence fatidique : "Je te donnerai la réponse (burps!) Si tu m'épouses (prout!)". Le coeur haut Gauvain accepta entre deux vomissements se disant que le suicide serait peut être une issue à cette situation. Après tout il serait le sauveur du Roi Arthur et de la Table Ronde.
La sorcière lui répondit : "Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie ".
Oh Lumière céleste !
Chacun sut que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et le remord. En effet pendant les festivités du mariage la sorcière prit ses aises à Camelot. Elle chia dans les couloirs du château rota, péta, cracha, et vomit tout ce qu'elle pouvait et plus encore.
Gauvain était toujours courtois et charmant comme un prince. Après ces horreurs qui deviendraient quotidiennes Gauvain se prépara psychologiquement à la nuit de noce.
Quand il entra dans la chambre quelle surprise ! Il vit la plus belle femme qu'il ait jamais vue (imaginez votre rêve mais en mieux). Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était sorcière) elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne ? Pour le jour et pour la nuit ? Quelle question cruelle !
Pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouer au Scrabble ? Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais faites d'abord votre propre choix.

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respecté et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.

Attendez ! Partez pas en disant "c'est nul" ! Y'a une morale !

Morale de l'histoire : Que votre femme soit belle ou atroce au fond elle est toujours une sorcière!
Vous vous êtes déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de
100%?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir..

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors :

T R A V A I L
Vaut : 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
vaut : 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
Vaut : 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?

Alors :

A T T I T U D E
Vaut: 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
Vaut : 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Wow ! Impressionnant, non ? Continuons..

V A N T A R D I S E
Vaut: 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Voyons jusqu'où cela peut nous mener..

S U C E R L E B O S S
Vaut : 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira qu'il (elle) se donne à plus de 100%.. Vous saurez !!
Un jour, une dame se promène chez IKEA et décide d'acheter une armoire...
Elle arrive à la caisse, le caissier lui fait payer le truc et lui donne un ticket avec un numéro de téléphone:
"-ça madame, c'est mon numéro au cas où vous n'arriveriez pas à monter l'armoire. Je suis spécialisé dans ces choses là vous savez.
-Nan ne vous inquiétez pas, j'ai travaillé ici il y a un bout de temps...Je n'aurais pas de soucis."
Bref elle sort d'IKEA, prend sa bagnole, et rentre chez elle.
Elle ouvre la boite et en même pas 5 minutes, l'armoire est montée! Alors elle s'arrête et contemple son chef d'oeuvre:
"-Si ce couillon de vendeur voyait ça il serait ..."
Et pendant qu'elle parle, un bus passe dans la rue et l'armoire se pette la gueule!
Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel....
Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire!
Résignée, elle décide d'appeler le vendeur, celui ci arrive en courant.
Il s'installe prend son temps mais est très minutieux dans ses gestes....Un quart d'heure plus tard l'armoire est montée et le vendeur est près à partir LORSQUE CE PUTAIN DE BUS REPASSE ET REFAIT TOMBER L'ARMOIRE!
Là, le type réfléchit et dit à la bonne femme:
"-Je vais aller dans l'armoire montée, et voir d'où c'est que l'armoire se pète la gueule........."
Il remonte l'armoire et s'engouffre dedans...
Il attend prés d'une heure et là, le mari de la femme rentre du boulot. Sa femme ne sait comment cacher sa peur et (sans doute à cause de sa couleur de cheveux) lui montre l'armoire, fière d'elle! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande.
Il tombe donc nez-à-nez avec le vendeur:
"-Qu'est-ce que vous branlez là vous?
-Bah..C'est à dire....
-Vous allez me répondre oui?!
-Bah......Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus?"
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre : - Si vous croyez que c'est le moment de penser à ca !
Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.

Elle avait un problème:
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique?
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser.

Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l'aider?

Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla:
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."

Le Roi avait trouvé une solution..
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.

Trois jeunes princes relevèrent le défi:

Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince repartit sidéré.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre.
Le prince repartit découragé.

Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, "Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond."

La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu'elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants?

Jolie Histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?

Il y avait un ?M&M's? bien-sûr.

Il fond dans la bouche, pas dans la main.
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre: - Ça aurait pu être pire! Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire!
L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis?
Et l'optimiste rétorque: - Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnotes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes..
Il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.
Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs..
From: $user who for whatever reason came in on Monday when no one else was in the building.
Un peu d'anglais pour le plaisir !

To: IT Dept.
Re: A/C constantly running.

Hi Guys,

I came in today (Monday) to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here. Since it's a three day weekend, no one is around, why do we need to have the A/C running 24/7? With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. And all computers have cooling fans anyway, so why put the A/C for the building in that room? I got a keycard from $facilitiesmanager's desk and shut off the A/C units. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Thanks.

RESULT:

Fatalities: Exchange Server, Domain Controllers, a few Sun boxes that I'm not sure of the usage.
Near-Fatalities: Phone Switch, Apps Servers.

Temperature of server room 7AM Tuesday Morning: 90 Degrees Fahrenheit.

Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated.
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment..

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4..

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage..

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides..
Mais : Tu as l'air très détendue..

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : t'as un côté félin
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis.. Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets..
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
-Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
Une brune une blonde et une rousse sont condamnées à mort par une tribu méconnue du monde et très croyante.
Dans la cellule un homme vient voir les 3 femmes et leur dit:
"Lorsque vous serez attaché au poteau criez le nom d'une catastrophe naturelle les hommes prendront peur et vous pourrez vous enfuir"
Sur ce l'homme partit et les 3 femmes se mirent à cogiter. Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. La brune fut attachée au poteau.
Le bourreau fit signe à ses hommes qui saisirent leurs fusils et dit "en joue!" et la brune crie "tornade" tout le monde prend peur et la brune s'enfuit. La rousse est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!" et la rousse crie "inondation" elle s'enfuit.
Vient le tour de la blonde elle est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!" et la blonde crie "FEU"..

vive les blondes..
Deux religieuses rentrent au couvent , le soir après une journée de vente de gâteaux.

S?ur Marie , plus connue comme S?ur Mathématiques (SM) et S?ur Laure, plus connue comme S?ur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 mn 47s il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ca ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'homme décide de suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent.

Elle et toutes les autres s?urs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur cons?ur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma s?ur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Quelle horreur ..... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un "Je vous salue Marie".
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième,
c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai
ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison..
* Un médecin, un polytechnicien et un mathématicien observent un appartement. Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Réaction du médecin : « Ils ont dû se reproduire ». Réaction du polytechnicien : « On a fait une erreur de mesure, il faut recommencer l'expérience. » Réaction du mathématicien : « Si une personne rentre dans l'appartement, l'appartement devient vide. »

* Un mathématicien et un physicien sont sur une terrasse de café. Un feu se déclare. Le physicien se précipite, prend un seau d'eau, le remplit et éteint le feu. Le lendemain, un nouveau feu se déclare. Le mathématicien se lève, prend le seau d'eau et le donne au physicien : « Je viens de résoudre le problème en le ramenant à une solution déja existante. »

* Un catcheur, un physicien et un mathématicien sont sujet à une expérience : on les enferme dans une pièce avec chacun une boite d'épinards, fermée, et sans ouvre-boîte. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Le catcheur a réussi à ouvrir sa boîte : « Et bien, j'ai simplement violemment projeté la boîte contre le mur. L'impact a été tel qu'elle s'est ouverte », explique t-il. Le physicien a également réussi à ouvrir sa boîte : « J'ai observé le solide, et distigué ses points de rupture. J'ai alors effectué une pression de manière à exercer une force maximale sur ceux-ci, et la boîte s'est tout naturellement ouverte. » Le mathématicien, enfin, est retrouvé prostré dans un coin de la pièce, la sueur ruisselant sur son visage, et sa boîte de conserve, fermée, entre les pieds : « Admettons que la boîte est ouverte... Admettons que...»

* Un mathématicien et un physicien suivent un colloque sur un domaine très pointu. L'orateur, dans sa démonstration, s'appuie sur un espace à 17 dimensions. Son discours est passionnant pour nos deux spectateurs, qui suivent non sans difficulté avec une grande attention. Après plusieurs heures, tout deux sortent de la salle et commencent à discuter: « Vraiment, j'ai le plus grand mal à imaginer un espace à 17 dimensions, » s'exclame le physicien, « autant un espace à 3 dimensions, voire 4 avec le temps, ça va, mais là... Je sèche ! » Et le mathématicien de lui répondre très naturellement : « C'est pourtant simple cher collègue, il suffit d'imaginer un espace à n dimensions, puis de fixer n = 17 ! »

* Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont dans un train en Écosse. Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. « Les moutons écossais semblent noirs.» dit l'ingénieur. « Non, il est plus correct de dire qu'au moins un mouton écossais est noir. » corrige le physicien. « Non, il est plus correct de dire qu'il existe en Écosse au moins un mouton dont l'un des côtés au moins est noir ! » dit le mathématicien...
Les perles des élèves -Tome 1- (T2 en 568)
- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
Vous avez 10 secondes pour trouver un moyen pour améliorer votre haleine.
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Un garçon d'environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: -" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il reponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" est le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Parpaing"
Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages: il transporte un bombe dans son sac à dos. Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l'engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre: enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L'homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.
Intrigués, ils décident de l'interroger.
"Mais pourquoi donc transportez vous cette bombe ?!?
- C'est pourtant bien évident !
- Expliquez-vous, alors !
- Voyez-vous messieurs, la probabilité pour qu'une bombe se trouve à bord d'un avion est d'une chance sur dix millions. Et celle pour qu'il y ait deux bombes dans un même avion est d'une sur dix milliards de milliards de milliards."
Toto revient de l'école avec un mot de l'instituteur :
"Il serait temps d'apprendre à Toto la différence entre un garçon et une fille !"

Maman prend Toto par la main l'ammène dans sa chambre et lui dit :
"Toto enlève mon corsage !
.. maintenant enlève ma jupe
.. retire mon soutien-gorge
.. et maintenant ma culotte !

...Bien Toto à partir de maintenant tu mets TES habits !"
Saviez-vous qu'en 2004:

- le 1er Mai 2004 est un samedi..
- le 15 août est un dimanche..
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche..
- 2004 est une année bissextile : Un jour de travail en plus
- et les 1ers et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??

Il faut voir le côté positif : on perd des jours de congés, mais on augmente notre productivité et donc, on va favoriser la reprise économique, ce n'est pas beau ça ???
Q : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

Voici les réponses de gens biens connus :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Mes chers compatriotes le jour est venu ou nos scientifiques ont découvert qu'un poulet était capable de traverser. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Donc moi en tant que président je le respecte et oui, je respecte ce poulet et tous les matins j'irais couver ses oeufs.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " et bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et.."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde,
puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique!
AMSTRONG : Une petite traversée sur la route pour un poulet, la traversée d'une autoroute pour un poulailler
BEN LADEN : Il s'est pas rendu compte que de l'autre coté c'était l'Irak le pauvre il c'est fait griller à la kalachnikov.
KERRY : Il a traversé pour ne pas voter pour moi ! !!!!! (Démodé !)
LE PAPE : Il a rencontré Dieux et Dieux l'a protégé des voitures il est béni il est notre culte il fera parti des mythes tel que Moise,
Mahomet ??.. Ark ark ark je m'étouffe a raconter de telles conneries c'est pu de mon âge !
LE BÊTISIER DES POLICIERS.. (Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire. La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêtrices.
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné :
"Ben. Heu. C'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
"C'est vraiment trop facile. Il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?.." il ajoute "..Réfléchit bien avant de me dire une connerie.."
La blonde réfléchit donc. Puis répond :
"Hum..c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!"
Le policier surpris n'en revient pas. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact..alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
"Punaise. Je n'en reviens pas. C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fait ??????"
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Au travail, chaque semaine, il faut toujours se donner à 100% :

Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
TOTAL 100%

Voilà une semaine de dur labeur bien remplie !
En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tout les jours de tout les mois de l'année...), il est logique de rappeler cette petite devinette:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi ? Parce que:

Reste Assis T'es Payé Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants
Un bébé a été trouvé dans les bureaux d'AUCHAN.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n'était pas un produit de la maison ou si un employé résidant en ces lieux était responsable de cette naissance. L'enquête qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit d'AUCHAN.

Motifs :
1. Chez AUCHAN rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour
2. Chez AUCHAN on n'a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
3. Chez AUCHAN on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour
4. Chez AUCHAN on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en neuf mois..
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto."
Et la femme toute excitée :
- "Mes affaires d'été ou d'hiver ?

- Toutes tes affaires , tu te casse" !
Une blonde entre dans une bibliothèque et va à l'accueil et dit : "je voudrais un big mac et une grande frite."
La personne à l'accueil lui répond : Nous sommes dans une bibliothèque ici."
Et la blonde répète en chuchotant :"je voudrais un big mac et une grande frite".
Bush a reçu un code secret de Saddam
C'est marqué : 370HSSV-0773H

Bush ne comprenant pas, il l'envoya à la CIA. La CIA n'ayant pas réussi a le déchiffrer non plus, il l'envoya à la NSA.

La NSA incapable de résoudre l'éngime, demanda à Bill Clinton.

Il suggera de retourner le message ..
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter..
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée..
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..
La vie informatique

Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.. Tout cela est bien dépassé soyons modernes :

Un beau matin un gamin demande à son père :
- Papa dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien mon fils il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
"Papa et maman se sont "copiés/collés"dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après maman a fait quelquesDownloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait..."
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire?
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je pensais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin?
- Li nom di l'enc*** qui m'a poussé dans la piscine !!!
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
"Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin , il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué , le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!! "
BEN se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- BEN, tu es vétérinaire..
Il y a une autre blague de ce genre..recherchez informaticien.

Comment savoir si vous êtes un accro de l'informatique ?

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal..
C'est un nain il a huit enfants...

Et alors ?

Ben elle est courte mais elle est bonne !!!
POURQUOI

La question est fondamentale : POURQUOI ?
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
===> Bah le congélo n'est pas aussi loin que l'hôpital
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
===> Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
===> Un mac bio n'existe pas..
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
===> Ca vérifie une loi naturelle..
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
===> Une femme ne se tait jamais..
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
===> L'explication sera encore plus longue..
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
===> Faut le demander aux ricains
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
===> Le contraire, donne-t- on du chat aux souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
===> c'est immonde comme question :s
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
===> Un avion de la taille d'une boite noire ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
===> Et ceux qui atterrissent ne sont pas au terminal ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
===> C'est un mauvais réflexe comme lorsque tu veux un petit chiffre au dé, tu ne lance pas fort les dés.
POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
===> Le soleil cogne au dessus des nuages !
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
===> Etrangler un schtroumpf !!
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
===> Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE.
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
===> Roooooooooo
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
===> Dans tous les dictionnaires ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
===> La pluie n'est pas à 40°C.. Ah on voit qui s'occupe du linge à la maison..
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensembles" s'écrit en deux mots séparés ?
===> Mais quelle question à la con !
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
===> Pourquoi est ce qu'il y a des portes ?

[Merci aux koreusiens..et à leur imagination !]
Extrait de clients a la con.

Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît...
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client : Ah... C'est vraiment cher !
Vendeur : C'est surtout que c'est très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client : En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR !???
Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !
Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux :
Client : Est-ce que auriez des disquettes?
Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies...
Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE !
... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...
Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !
Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d'erreur ?
Client : Je vous l'ai noté, lisez donc.
Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire avant !
Technicien : ...
Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate !
Vendeur : !!!???
Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente : D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !
Cliente : [...] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl Alt Suppr
Cliente : Mais j'ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non, j'ai juste Word 2000 !!
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows ! Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c'est ça windows !
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame ... Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour !!
Cliente : Mais écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus ! (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c'est là où vous avez votre lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame !! Vous appuyez sur le bouton Reset !!
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : .. bah ! l'ordinateur s'est arrêté !
Technicien : Oui madame, c'est à ça que sert le bouton OFF !
...
Client : Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L'avez-vous correctement branché au téléphonne (le client semblait super newbie)
Client : Non, il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique !
Technicien : : ????????? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade ?
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI.
Technicien : :)
Client (au téléphone) : L' imprimante laser Samsung que vous m'avez vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n'est pas compatible avec mon ibook.
Vendeur : Avez vous consulté le site internet de Samsung ?
Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X (10).
Le vendeur consulte alors le site samsung, et constate que les drivers sont bien présents.
Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X (lettre de l'alphabet).
Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser...
Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ai démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).
Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.
- Bonjour, j'ai des problèmes avec mon fion. (parlant d'un psion)
- Il est 16/9ème ? (en désignant en moniteur Sony classique)
- Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.
- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?
- Avez-vous des PC à 1 Giga Watt ?
- Les gens de la hot-line m'ont dit que j'étais victime d'un cable au déballage.
- Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les intimes)
- J'ai un compaq prairie rose.
- Un Pressario ???
- Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des G
- !!!
J'ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l'écran - Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages d'erreur
Un plancher - Un boitier (toujours le même client)
Qu'elle est la différence entre M.H.Z. et M.M.X. ? - MHz et MMX
La version "six point o" d'un logiciel - La 6.0
C'est une arnaque cet écran, j'ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 - ...
Vous n'avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j'avais déjà un 486 MHz - !
Des petites languettes de mémo - Des barettes mémoires
Le radiateur - L'unité centrale
Des photos intériorisées - Des numérisées
Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus
Une limande - Une nappe I.D.E.
Un rétroviseur - Un rétroprojecteur
Un ondulateur - Un onduleur
Ca sert à quoi les touches "arrêtes de poisson" - Page up et page down
Un scanographe - Un scanner
Le technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur - après enquête, il s'avère que l'orsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk, le vendeur lui a dit que "c'est comme le calgon dans le lave linge : c'est de l'entretien"
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! Il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
" Bon.. Je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? Non !? Pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".
-Qu'est ce que c'est un spermatozoide avec un attaché case?
-Un représentant des mes couilles.

-Qu'est ce que la graisse autour du vagin?

-La femme...
Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour!).
Le flic lui dit:
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Renault, Peugeot, Citroën..
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une Moto!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota... Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute?..
- Perdu! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme..
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Theresa au Paradis.

Il lui tend les bras et il dit:

- Je suis vraiment content de te voir Theresa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser je te donne cette superbe auréole!

Alors Mère Theresa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande..

Un peu déçue Mère Theresa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande:

- Dis-moi Pierre j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut?
Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire et qui porte une auréole bien plus grande !

Alors Saint Pierre lui répond :

- Mais Theresa ce n'est pas son auréole c'est le volant de la Mercedes !
Copyright Carambar :

Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle???

Reponse :
Parce qu'il essuie salement..
ETUDE DU COMPORTEMENT MASCULIN

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :

L'Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l'amant. Comme il est très catholique il reste marié !
L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe : Désespéré se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain : Frappe sa femme tue l'amant coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire.
Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla . ..
Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse : Il pardonne sa femme ... Car après tout elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
et Le Français : Lui il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
1. Seulement au Canada...... Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada...... Il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada...... Les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4. Seulement au Canada...... Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

5. Seulement au Canada...... Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

6. Seulement au Canada...... Que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada...... Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada...... Que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada...... Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête....

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur....

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage............
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route....

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait."
Commander une pizza en 2015 :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur??
Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 01. C'est bien ça??
Client (timidement): oui?!!
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations??
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur.
Client (soupir): Ah bon?! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
Client : Comment ça??
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aïe?! Qu'est-ce que vous me proposez alors??
Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste : Vous avez consulté les ?Recettes gourmandes au soja? à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre??
Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter??
Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l?Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@&?#!
Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste : Autre chose Monsieur??
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza "

Ca, c'est le progrès !
Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis puisqu'il n'y a pas de foot à la télé tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi encore ?! La semaine passée j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle de bain. On entend l'eau couler puis soudain le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire il s'agite et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête mais qu'est ce que tu fait ? Un bébé il faut le tenir dans le creux de ton bras lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser mais votre mari vient de glisser sous la table...est-ce que tout va bien ?
- Non mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant...
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :
" Euh, oui..mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on
l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement..non, je peux pas passer ça..il faut que je trouve autre chose."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu.. C'est pas bon de se perdre en montagne....."
C'est une bonne femme qui pour l'anniversaire de son mari , décide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet. Elle arrive dans une animalerie et commence à regarder les différents perroquets mais en regardant le prix elle se rend compte que c'etait bien plus cher quelle n'imaginait. Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "100frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres...
Le type répond " ben écoutez il appartenait à un bordel et à chaque fois qu'on le revend 2 jours plus tard on nous le ramàne car il dit trop d'obscenité.... "
Elle se dit qu'a ce prix là ca vaut le coup, et puis on peut toujours essailler de lui apprendre d'autre mots .... bref elle le ramène, toute exitée à l'idée de l'offrir à son mari. Elle le pose donc dans le salon, le perroquet regarde autout de lui puis dit : " nouvoooo bordel , nouvo bordel " et en la regardant " nouvoooo bordel ,nouvel maquerelle , nouvelle maquerelle" quelques heures plus tard les 2 filles du couples rentrent de l'école et le perroquet en les regardant s'exclame : " nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle tites putes..."
Bon ben ca les inquiète pas plus que ca . Et le soir, voila le mari qui rentre à la maison et dès que le perroquet le voit : " hooo nouvo bordel, nouvel maquerelle, nouvel tite putes, mais toujours ce bon vieux Robert"...
C'est un homme qui arrive en Enfer, Satan l'accueille et lui fait faire le tour du propriétaire et l'informe sur les différentes activités qui ont lieu en Enfer:
Satan: «Est ce que tu fumes?"
Le gars: «Oui"
S:"Et bien ici, le lundi tu pourras fumer autant que tu veux sans risquer un cancer du poumon"
G:"C'est super ça, mais dis moi, dans ma vie je me droguais, tu crois qu'ici c'est possible?"
S:"De la drogue, pas de problème, le mardi tu pourras t'envoyer tout ce que tu veux, pas d'overdose. Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?"
G:"Ouais pas mal, pourquoi?"
S:"Parce que le mercredi, c'est bouffe à volonté, tu peux manger à t'en faire péter le ventre"
G:"Mais c'est le Paradis ici, y'a quoi d'autre les autres jours?"
S:"T'es pédé?"
Le gars tout étonné lui répond que non et Satan lui répond:
"He ben tu vas pas aimer le Jeudi"
C'est Le roi Mohamed VI qui réunit tout le Maroc pour faire un discours.
Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune.
Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
La foule en délire acclame son roi, quand une femme lève la main et dit :
"mi, m'ssiou l'sultan! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
Le roi furieux réplique:

"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE ! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui !
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors l'anglais s'exécuta et réussit..
Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill Buffalo Bill.
Le russe impressionné lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill Tcherno Bill.
Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Amélie...

Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2?
118 218 parce que c'est le toutouyoutou (toutou de U2)
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient:
- Sautez ! Sautez sur la couverture!
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper!
La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. "
- Non, non.. Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes..
Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient ? la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- Saute ! Saute sur la couverture!
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait..
Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.
"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence.. "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage.."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu.. Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.."
Long silence..
Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au 01.58.25.xx.xx ?
Une homme se présente devant Saint-Pierre. Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?"
"J'ai aidé de nombreuses personnes à sortir de la misère, je travaillais dans une association pour la paix dans le monde, je me suis employé tout ma vie à aider autrui"
"Tenez, voici les les clefs du Paradis"

Un peu plus tard, un autre homme se présente. "Qu'avez vous fait pendant votre vie?"
"Oh la moitié de ma vie je l'ai passée en prison, pour une trentaine de meurtres, dont une dizaine non-élucidée. A l'age de 8ans, je tuais ma première victime: un..."
"STOP! Voici les clefs de l'enfer!"

Encore plus tard, une superbe femme habillée (très légèrement) s'approche de Saint-Pierre. "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?"
"Voyez-vous, je suis protistuée. J'ai passé ma vie à donner du plaisir, de toutes les façons imaginables."
Saint-Pierre, après un regard derrière lui:
"Tenez voila les clefs de ma chambre"
1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Célibataire, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui..comment avez vous deviné"
Le gars répond
" Parce que vous êtes moche"
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fete sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fete, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fete, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille,puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fete ?"
Il répond : "Ce n'était pas drole sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé."
Le petit Toto est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.

- Toto, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Toto, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum.... Ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Toto lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..
- Non, dit le petit Toto, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...
Si on pouvait réduire la population du Monde en un village de 100 personnes,
tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la Terre, ce village serait ainsi composé :

* 57 asiatiques
* 21 européens
* 14 américains (Nord, Centre et Sud)
* 8 africains

Il y aurait :

* 52 femmes et 48 hommes
* 30 blancs et 70 non blancs
* 30 chrétiens et 70 non chrétiens
* 89 hétérosexuels et 11 homosexuels
* 6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous seraient originaires des USA
* 80 vivraient dans des mauvaises maisons
* 70 seraient analphabètes
* 50 souffriraient de malnutrition
* 1 serait en train de mourir
* 1 serait en train de naître
* 1 posséderait un ordinateur
* 1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire

Si on considère le Monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.

Prenez aussi ceci en considération :

* Si vous vous êtes levé ce matin en bonne santé , vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verront pas la semaine prochaine.
* Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille , la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture , l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
* Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé , torturé ou tué , vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
* Si vous avez de la nurriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir , vous êtes plus riche que les 75 % des habitants de la Terre
* Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boîte, vous faites partie des 8 les plus privilégiés de ce Monde.
* Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes une personne réellement rare.
* Si quelqu'un vous a envoyé ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
Danse comme si personne ne te regardait.
Chante comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le paradis était sur Terre.
Envoie ce message à tes amis.

Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien.

Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant.
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.
Mais quel était donc ce message ?
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination..

La réponse est :
Mot de passe invalide ! Pas assez long !
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon..
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas pas de CADEAU..
ETUDE DE CAS : GOLDORAK

Problématique 1

Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte-le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert " et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse Ingénieur

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.

Réponse design

Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Problématique 2 :

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse :

Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

Problématique3

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :

Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel
IBM Voice Command et le bouton est tout simplement le cran de sécurité.

Problématique 4

Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse :

Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")
Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit : chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!
C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général?
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir."

Microsoft n'est pas la réponse, Microsoft c'est la question, NON c'est la réponse

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!

L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
Dico du langage féminin

(en cherchant, vous trouverez aussi le dico du langage masculin)

- Oui = Non
- Non = Oui
- Peut-être = Non
- Je regrette = Tu vas le regretter.
- Il nous faut = Je veux
- C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
- Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
- Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches a te faire.
- Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
- Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile !
- Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
- Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
- Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
- Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et tapis, et meubles, et papier peint
- Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
- Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
- Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission a la télé.
- J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
- Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi.
- Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite!

En réponse a : Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Toujours la même chose. = Rien.
- Rien. = Tout.
- Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
- Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
- TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]
Petites blagues..

La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.

Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul ? Pour laisser les noirs dans la merde..

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi " homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,..
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,..
Enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national .."

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs?
- Parce qu'ils réduiraient les MMs noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des MMs rouges, qu'ils chasseraient les MMs bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les MMs jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les MMs verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les MMs marrons prennent tous leurs emplois.
C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question : Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit : L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
"Plasman" répond encore une autre fille. Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle "ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !"
Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il
y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la
traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
--------------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
--------------------------------
Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
--------------------------------
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
--------------------------------
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
--------------------------------
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
--------------------------------
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
--------------------------------
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
--------------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
--------------------------------
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner.
Il faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi)..

Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.

Statistiquement parmi ces femmes il y aura:
a) 0 5 miss monde
b) 2 5 top models
c) 463 nymphomanes sauvages
d) 3234 nymphomanes hyper sauvages
e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples
f) 40396 femmes bissexuelles

Au total tu auras 64294 femmes simplement assoiffées de sexes moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé.Et puis point encore plus attrayant tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.

NE BRISE PAS CETTE CHAINE.

Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête. Le même jour le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle femme est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment le type qui est en 6ème place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.

TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL !

C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante: Plus de dîners coûteux plus d'interminables discours sur des conneries (qui de toute manière n'intéressent que les femmes).

TU VAS BAISER UN POINT C'EST TOUT !

Il n'y aura plus d'obligations pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage fiançailles etc...). N'hésite pas envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.

P.S. SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.

"Quand on n'a plus rien à désirer tout est à craindre ; c'est une félicité malheureuse. La crainte commence où finit le désir."
Baltasar Gracian L'homme de cour
Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit:
- Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça !
- Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage..
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.
On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne,
Deux Français et une Française,
Deux Allemands et une Allemande,
Deux Grecs et une Grecque,
Deux Anglais et une Anglaise,
Deux Bulgares et une Bulgare,
Deux Suédois et une Suédoise,
Deux Irlandais et une Irlandaise,
Deux Russes et une Russe,
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance..à la nage..

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

L'Europe est en marche..
Nous sommes en septembre 2007 . Nicolas Sarkozy a été élu président de la république française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de la Turbinière
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème A dit le Proviseur,
- Charles-Louis de Pareille
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème C" dit le Proviseur,
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème B dit le Proviseur,
etc.....
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth dit le Proviseur
- Ouech répond l'Élève
- Terminal A dit le Proviseur
Et Mohammed :
- Hé Msieur le Proviseur Ziva, j'y suis en 5ème pas en Terminale
Le Proviseur lui répond :
- Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00...
Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. C'est petit constat sur les facultés de notre cerveau

Important : SUIVRE LES ETAPES pas de triche

Comptez le nombre de F dans le texte suivant :

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !

Combien ? Trois ?
Faux il y en a six
C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.(Me le faire savoir)
Quatre ou cinq est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois on change ses lunettes.

La même chose en français comptez le nombre de "d".

L'addition des erreurs de déductions dans les dédales du cerveau conduit à de formidables capacités de discernement.

La réponse est 15
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto
Kawasaki, très rapide.. Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La.. Auto Toyota, très rapide.. Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila
Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la.. Très cher ! " Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur
très rapide.. Made in Japan !"
Encore une série blonde..

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille..

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide ? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine?

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent apres s'etre lavés des cheveux courent dans la douche ? Parce que sur le shampoing c'est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre.?
-Elle se déshabille et se met à danser.

Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
-ha non je vais encore tomber
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.

Une femme téléphone à son mari et lui dit : j'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : reste encore 2 semaines.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour :
Un hyperactif.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.
ça fait quoi un homme sur une branche d'arbre ?
un homme de moins sur terre.

Et 2 hommes sur une branche d'arbre ?
2 hommes de moins sur terre.

Et 3 hommes sur une branche d'arbre ?

Crac..
Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. «Voyez-vous »dit le professeur en s'adressant ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même, si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver une voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts. Jusqu'ici, tout va bien: « comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. »
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE « Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »
(Bien entendu l'abus d'alcool est nocif pour la santé.)
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
On est en plein mois d'aôut et le soleil frappe sérieusement sur la campagne.
Un paysan sa charette et son cheval grimpent péniblement une côte.
Arrivé en haut le paysan sort son mouchoir et s'éponge abondamment.
-Cré nom de D.. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie...
-Et moi aussi dit le cheval
-Hein bredouille le gars.. C'est bien la première fois que j'entends un cheval qui parle...
-Et moi aussi dit la charette...
Vous avez déjà vu le code-barre sur un préservatif ?
Non ? C'est parce que vous ne les déroulez jamais complètement...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée.. J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!
!!! Roooooh !!!
Sans mot dire..

Ce sont trois jeunes candidats à la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride.. et l'on entend : "Tingingling" L'eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend.. "Tingingling" L'eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat.. Mais rien. Elle à beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction.. L'eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche.. "Tingingling"
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête lui demande si le foot se joue aussi au Paradis.
- J'ai trois nouvelles pour toi, deux bonnes et une mauvaise.
- La première bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La deuxième bonne, c'est que, comme sur terre, tu seras avant-centre.
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
"C'est quoi, Père? ". Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est ".

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils: " Va chercher ta mère ! ".
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et dit désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :
"Combien coûte un cerveau ? "

"Ca dépend répond le médecin 5000 Euros pour un cerveau d'homme 200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins car se sont les seuls à avoir été déjà utilisés"...
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !

3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.

6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!

9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !!!!

10 - ect... ect...

IMPORTANT : si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h30
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi..
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Les Américains sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc..).
Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

Comment dit-on en Bruxellois :

* un logiciel très compliqué : un assomware
* la procédure de sortie d'un logiciel : aureware
* un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware
* la poubelle de Windows : dépotware
* un logiciel antivirus: un mouchware
* un logiciel pour documents en attente : purgatware
* un logiciel de merde : suppositware
* un logiciel de classement : tirware
* une réunion des directrices de l'informatique : tupperware
* un logiciel de demande d'augmentation : vatferware
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3 .. la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à quatre-vingt-dix-neuf.
- CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher ..
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux
caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ..
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des
rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain
elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle
s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta ses excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours .
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
Attention, blague à caractère?

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland..

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non veuillez dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : silence..

(Selon certaines personnes cette histoire serait véridique)
Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages énormes sur le périphérique. Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe..
- Un commando de délinquants a séquestré le groupe complet de la Star Academy, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur est pas apportée dans les deux heures qui suivent, ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs. Nous effectuons une collecte..
- Ah bon ? Et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent ? demande l'automobiliste.
- A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène, 38 boites d'allumettes et 210 briquets.
Attention, humour très lourd..

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette..

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier..

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies.. Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de
mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage..

LA CROTTE 2 :

Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu..

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque..

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi..

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets..

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers..

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul..

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul..

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent..

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard..

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende..

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole..

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez..

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher..
Démonstration de maths

Soient a et b deux réels tels que :
a = b

Multiplions les deux termes par a :
a.a = a.b
a² = a.b

Retranchons aux deux termes b² :
a²-b² = a.b-b²

On reconnait une identité remarquable dans le premier terme et on factorise le deuxième :
(a-b).(a b) = b.(a-b)

On simplifie par (a-b) :
(a b) = b

Puisque a=b (postulat de départ) :
(a a) = a
2.a = a

D'où si a=1 (par exemple) :
2 = 1

Troublant ? (évidemment si vous ne voyez pas d'inconvénients à 1=2 ce n'est pas si troublant que ca !)
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé...
Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside) ?
0100011000010100010000011000011100100001000010101010000111001001010001100001010001
000001100001110010000100001010100100001110100011000010100010000011000011100100001000
010101001000011100100101000111000101000100000110000111001000010000101010010000111010
001100001010001000001100001110010000100001010100100001110010010100011000010100010000
011000011100100101000010101001000011101000110000101100100000110000010000101010010000
11100100101000110000101000100000 finesse 1000010000101010000011101000110000101010001
001001100001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101
010010000111010001100001010001000011100001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010100011000011100100101000010101001000011101000110000101000100000110000111
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Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et là tout d'un coup 3 types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard les enfants ont environ sept ans un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain un autre enfant lui dit:
- Maman maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non je me suis branlé et j'ai tué le chien !
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice

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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre..
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Chat ou chien ?

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule lancez la pilule à l'intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le cchat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.
Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau das la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main..
" Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? "
Le jeunot répond :
" Certainement Monsieur. "
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
" Excellent ! Une seule copie suffira.. "
Une des plus longues blagues de cette éphemeride.. bon courage !

Si les OS étaient des compagnies aériennes..
UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l'aéroport avec une pièce d'avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l'avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d'appareil qu'ils sont censé construire.

AIR DOS : tout le monde pousse l'avion jusqu?à ce qu'il plane, sautent à bord et attendent que l'avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.

MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.

AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l'avion explose sans aucune alerte préalable.

AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l'explosion.

AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat.

AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d'impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html
Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L'avion décole et arrive à l'heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu'ils vous disent c'est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"

Si les systèmes d'exploitation étaient des pizzas ?
MS-DOS :
La pizza n'est composée que d'une fine couche de pâte avec quelque anchois vieux de 10 ans posés dessus. Vous la mangez et vous mourrez de faim.

Windows 95 :
La pizza est magnifique, il y a de gros morceaux de mozzarella partout, deux grosses olives brillantes, des tranches de poivrons et de tomates étalées dessus ; mais au moment vous voulez l'avaler, vous vous apercevez qu'elle est en plastique et vous vous étranglez avec une des tranches de tomates coincée dans votre gorge.

Macintosh Système 7 :
La pizza est magnifique, mais au moment où vous voulez la déguster, le serveur arrive et vous tire une balle de calibre 6 dans la tête en vous disant qu'on ne doit pas la manger, que la vue de la pizza suffit à un utilisateur normal.

UNIX :
Quand le serveur arrive avec une immense pizza de 230 kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

OS/2 :
Le serveur vient vers vous et vous annonce que la pizza OS/2 est trois fois mieux que la pizza Windows 95, qu'elle est faite avec de très bons produits frais, mais qu'elle n'est pas livrable avant trois ans.

AmigaOS :
Le serveur vous apporte dans un sac en plastique un truc tout vert et qui sent le rat crevé en putréfaction. Forcément, la pizza est vieille de 10 ans (c'est celle que vous mangiez quand vous étiez gosse).

Linux :
La meilleure pizza, tout simplement. En plus, elle ne coûte quasiment rien. Rien ne vous empêche de la faire mitonner chez un petit pizzaïolo des chaînes RedHat ou Suse, ou par un membre du réseau communautaire Debian, mais le plus rigolo est de récupérer la recette et de tout choisir vous-même.
Attention : Linux n'est à proprement parler que la pâte. Les tomates viennent du projet GNU, et le fromage de Gnome ou KDE.

Si les systèmes d'exploitation étaient des partis ?

Windows :
Gates est le seul Dieu et Balmer est son prophète. Toute personne s'opposant à Dieu est automatiquement exclue et persécutée jusqu'au suicide par tous les moyens possibles. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Les fidèles se sentent libres et ne sentent pas les chaînes tant qu'ils ne bougent pas.
Le Parti possède un prosélytisme que seuls les linuxiens peuvent dépasser.
La ligne du Parti ne cesse de changer suivant l'air du temps, promet des lendemains qui chantent et tout ce que Bill Gates sent comme la meilleure façon de gagner des voix.
Le Parti est ouvertement à visée hégémonique. Toute résistance est futile. Elle n'existe d'ailleurs même pas. En parler est déjà une faute.
Tout se passe dans les coulisses. Le Parti ne montre à l'extérieur rien de sa cuisine interne. "Sécurité par l'obscurité" est la règle.
Dans les discours, le but est de satisfaire le mieux possible les électeurs. En grattant très peu, on s'aperçoit que la seule valeur importante dans le parti est l'argent. Pourtant il y en a déjà de quoi acheter le Ministère de la Justice entier (ça a déjà été fait).
Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors.
L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer. La vérité n'existe pas, on peut l'inventer et l'imposer par la pure répétition. En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours.
La loi est accessoire car un juge peut être acheté ou roulé dans la farine. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen.
Or, la fin justifie les moyens. Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme communisme version 1984 et la scientologie.

Macintosh :
Parti en pleine renaissance après un retour aux sources et le come-back du fondateur messie Jobs.
Pour le citoyen de base, tout doit être simple. Il ne doit pas avoir à s'occuper de quoi que ce soit. Il doit faire aveuglément confiance. Ça marche très bien.. tant que le parti reste confidentiel.
Dernièrement de nombreux transfuges de Linux ont rejoint les rangs des sympathisants : les mêmes idéaux de convivialité et de haine envers Windows sans les prises de tête philosophiques de Stallman.

Linux :
Ses partisans sont apparemment incapables d'autocritique. Les critiques extérieures ne font que renforcer la conviction de ses fanatiques. Ça ne les empêche pas de patcher les programmes et discours pour les adapter à la réalité. Chaque membre en ayant sa version, tout le monde est content.
L'un des thèmes principaux est la sécurité. La sécurité ne peut être obtenue qu'en publiant tout et n'importe quoi. Avantage indéniable : l'ennemi n'a pas le temps de penser à autre chose.
Tout partisan de Linux se doit de vénérer Linus Torvalds, de lire ses citations, de les utiliser le plus souvent possible pour soutenir ses propos. Officiellement, tout le monde est égal mais certains le sont apparemment plus que d'autres. C'est le culte du chef.
Chef qui a intérêt à rester digne de son rang : un fork du parti pourrait très vite arriver si, un jour, il n'est plus à la hauteur.
La plupart des partisans ne parlent pas tant des qualités de Linux, mais ne passent leur temps qu'à ironiser, combattre, détruire leurs adversaires.
Les partisans de Linux n'existent que par le combat envers ce qu'ils considèrent comme étant leurs ennemis (qui sont partout d'ailleurs. Le fanatique Linux est paranoïaque. Souvent à juste titre).
Les querelles byzantines sont intrinsèques à la culture linuxienne. Tout étant publié jusqu'à overdose, il y a matière à discuter de tout pendant des gigaoctets. L'hygiène est la dernière préoccupation d'un pur linuxien. L'alcool est mieux considéré.
L'argent est une valeur maudite, issue d'un système économique périmé. Les Mips sont bien plus intéressants. Tout travail ne peut être que bénévole. Si vous voulez quelque chose en retour de vos efforts, vous êtes excommunié.
Linux est une voie sans retour : qui s'y engage subit une monstrueuse pression sociale pour passer du stade de neuneu à celui de scarabée puis de gourou quasi-divin. Et de même que la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie, Linux ne vaut rien mais rien ne vaut Linux.
Toute une catégorie d'utilisateurs se dirigent vers Linux car il est une meilleure arme pour nuker, hacker, détruire leurs adversaires, y compris et surtout les innocents et les faibles. Linux est le plus apprécié des terroristes. Le fanatique Linux pur et dur est réactionnaire, pour le rendre plus convivial et accessible aux non-initiés et ainsi ressembler à d'autres qui ont fait des progrès dans ce domaine est un manquement grave à l'idéologie qui les gouverne. Linux est élitiste.
Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser. Il est ouvertement affirmé que la sélection des idées par compétition est la seule voie et que les autres doivent crever. Linux est darwiniste.
Un parti linuxien serait anarchiste, tendance totalitaire si on laissait faire certains de ses membres.

Si les systèmes d'exploitation étaient des religions ?
Windowsologie :
L'orthodoxie est constituée autour de deux piliers : Intel et Windows, la fameuse Sainte Binarité Wintel, avec ses mystères.
Elle est au-delà de votre compréhension, et il n'est absolument pas bien (ni conseillé pour la santé) de chercher la Vérité. Microsoft© est là pour ça. Contentez-vous de croire.. et de payer. Seul l'argent sauvera votre âme.
Elle a son pape : le très riche Bill Gates.
Ses dissidents sectaires : AMD, Cyrix, Netscape, Sun.
Elle est basée sur deux Evangiles : la NThora et le Nouvel Office.

Linuxisme :
Les Linuxiens nient la divinité d'Intel et la Sainteté de Windows. Leur but, au cours de messes noires (comme leur écran en 80 caractères), est de détruire point par point le Dogme de la License, et parlent de réécrire totalement les Deux Evangiles.
L'argent est maudit et payer satanique. Il faut payer de sa personne.
Pour eux, le simple utilisateur doit tenter de comprendre toutes les arcanes de la Foi (GNU.org), et pour eux le baptême ne s'appelle pas la Signature du Chèque, mais la Recompilation du Noyau (Kernel.org). Le Linuxisme encourage la libre interprétation des écritures, réclame des décisions personnelles difficiles, impose une herméneutique subtile à l'utilisateur et tient pour acquis que tout le monde ne peut pas atteindre le Salut.
Il faut interpréter soi-même le programme : loin de la communauté baroque des fêtards, l'utilisateur est enfermé à l'intérieur de la solitude de ses propres tourments. Cette communauté a vite dérivé de l'hérésie à l'apostasie complète, même si certaines figures comme Saint Linus et Saint RMS sont encore vénérées partout. Des scissions ont vues le jour, certains des fidèles les moins vertueux retournant partiellement dans le Côté Obscur, avec des sectes comme les adorateurs de KDE ou d'un Gnome.
Certains escrocs au chapeau rouge veulent faire croire que l'accès à la Foi est simple, mais seuls ceux qui psalmodient les Howtos et la Debian se considèrent comme des Parfaits.
Un prophète du milieu, Eric Raymond, a trahi les siens en publiant tout le code de langage qui rendait hermétique ce milieu de Hackers.

Macintoshlique :
"Mangez des pommes" dit la Bonne Parole que nous annonce Saint Jobs.
Après une période de grand trouble spirituel, un retour au source a été effectué et les fidèles reviennent. La simplicité est la règle. Tout est clair, tout est beau, il n'y a qu'une Vérité. C'est un système gai, convivial, amical, il dit au croyant comment il doit procéder étape par étape pour atteindre - sinon le Royaume des Cieux - le moment où le document est imprimé. C'est une forme de catéchisme : l'essence de la révélation est abordée au moyen de formules simples et d'icônes somptueuses. Chacun a droit au Salut.

Si les systèmes d'exploitation étaient des navires ?

Nimix :
Un puissant porte-avion, capable de résister à n'importe quelle agression. Peut traiter simultanément un grand nombre d'agresseurs dans divers types de combat. N'a aucun problème pour projeter sa puissance à longue distance. Pièce maîtresse d'un important réseau de navires. Réclame un équipage très entraîné.

Titanic 95 :
C'est le plus grand, le plus lourd, le plus beau. Le billet est également ruineux. Plein de fioritures partout et une foule d'assistants pour vous assister dans n'importe quelle tâche élémentaire. Cependant au moindre gros problème (et en général ça arrive dès le voyage de découverte), c'est la panique.
Les systèmes de sécurité ne sont pas totalement hermétiques, et l'acier de la coque est de qualité déplorable. Le naufrage est tellement rapide que, à peine le temps d'émettre un SOS, le drame sera déjà consommé. Par manque de canots de sauvetage, pas mal de processus seront perdus.

Titanic XP :
Capable d'emmener 25 passagers à 3 noeuds ; vingt-cinq fois la taille d'un paquebot normal car il faut bien caser les deux mille hommes d'équipage et tout le mobilier luxueux (façon Barbie), ainsi que les deux cent policiers chargés de vérifier que vous ne prenez pas de photo, que vous ne faites pas de photocopie illégale, que vous rendez bien tout à la bibliothèque du bord, et que Microsoft©TM® touche bien ses 10% sur toute activité privée que vous faites à bord. Il y a aussi une batterie d'Exocet pour le cas où vous croiseriez un navire sous Unix.
Les leçons de Titanic 95 ont été tirées : il y a cinq canots par passager, vous êtes tenus de porter trois bouées en permanence. Par contre il est permis aux passagers de donner des ordres au capitaine. La meilleure protection est juridique, l'armateur rendant responsables les passagers de tout problème à bord.

Charles de GOS X :
Succède à une très lointaine lignée devenue totalement obsolète. Joli, bien fait techniquement, mais accouché dans l'attente et la douleur, après plein de versions initiales à peu près inutilisables. Après ça s'est amélioré, mais il y a encore une hélice de la version 9, donc ça rame encore un peu.

Si les systèmes d'exploitation étaient des fours ?
ArDOS Martin :
L'ouverture du four implique que vous avez pris connaissance et acceptez la licence livrée avec votre four. Introduisez le dîner dans le four. Lancez la cuisson par : msmwave -dinn08.5min50%heat/ >oven puis : msstart -cook_dindin/yummyyumyum -gohot -cookme.
Attention : on a relevé des incompatibilités avec les lasagnes, les raviolis et le poulet du Gers. Le patch pour les pizzas est disponible sur http://www.microwave.com/download/patch/98236/b/xx/patch12_98f.exe
En cas de crash, ce qui peut arriver, taper msstart -tryagain -again -again -shit Si cela échoue, un redémarrage à froid est nécessaire. Au besoin, contacter votre revendeur ArDOS Martin sur la hotline (0190 666 666, 0,85?/min).
Rappelons qu'il est tout à fait normal que le four déclenche de temps à autre le dégivrage accéléré du congélateur ; ce n'est pas un bogue mais une fonction.

Maclinex :
Insérez le repas, appuyez sur Start. Le four reconnaît le repas, se configure, et vous prévient quand c'est à point. Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon.

MouLinux :
Insérez le repas, ses ingrédients (voir modes d'emploi), le poids, le niveau de gratinage nécessaire, les coefficients de transfert de chaleur dans les différentes parties du dit repas, et tapez microwave -on -cnf -m chicken -c config | tv -i -c3.
Le four, après dix minutes de calcul, se mettra en marche, et vous avertira sur la télé du salon que c'est prêt.
Petit plus notable, la possibilité de télécharger une flopée de recettes sur Internet.
Certains scripts permettent de récupérer sur un peu tous les modèles de réfrigérateurs et congélateur l'état des stocks, de passer commande, et de préparer le repas pour votre retour du travail.
Contrairement à bien des concurrents, ce four prévoit le multi-utilisateur. Chaque morceau du rôti sera cuit différemment selon les goûts de chacun.
Noter aussi qu'une fois paramétré, un Moulinux ne tombe jamais en panne. Il est utilisable aussi bien par une famille que par une collectivité.

Mwhirlsoft XP : Les anciens modèles 95 de base ArDOS Martin étaient connus pour une utilisation plus faciles, mais pour avoir provoqué un nombre fabuleux d'incendie. Les versions 98 avaient à peine changé la donne. Quant aux fours industriels NT, ils auraient été impliqués dans la catastrophe de Toulouse. Les derniers modèles XP sont bien plus fiables et modernes. La facilité d'utilisation est digne de Maclinex, une fois cependant l'enregistrement auprès du constructeur effectué. Chaque plat cuit est transmis au constructeur par Internet. Si vous violez une des recettes livrées avec le four, il le saura. Si vous ne lui avez pas payé la licence pour la recette du plat en cours, ou pour un nombre insuffisant de personnes, le four ne fonctionnera pas. Les ingrédients sont livrés chez vous sous emballage scellé, vous n'avez pas à savoir ce qu'il y a dedans ni modifier l'assaisonnement. Vous devez juste les mettre dans le four. Des experts estiment que 45% des prix des repas dans 5 ans seront constitués par des paiements de licences de recettes à Mwhirlsoft®, et que 25% des charges des maraîchers et producteurs de viandes, poissons et fruits et légumes seront constituées de droits d'enregistrement et certification pour cuisson dans les fours Mwhirlsoft. Bien sûr, un four Mwhirlsoft ne tolérera absolument pas de s'interfacer avec un autre réfrigérateur, une autre cuisinière, un autre fournisseur Internet, que ceux conseillés par le fabricant. Dernier avertissement : le design Fisher-Price risque d'attirer vos enfants qui peuvent s'y brûler mortellement. Attention également aux virus : certains fours infectés ont commandé et cuisiné des gratins d'amanites phalloïdes à l'insu de leur propriétaire. Mais Mwhirlsoft propose une assurance obsèques en option.

Et la derniere :
Si les systèmes d'exploitation étaient des femmes ?
UNIX : Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.

Mac OS :
Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
Elle est aussi très élégante et lance les modes.
Elle ne ment jamais.
Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

Windows :
Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employiez toujours la manière forte.
Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre..
Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver : la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

BeOS :
Elle est fabuleuse.
Superbe, de ravissants yeux verts, et qui plus est docteur en physique nucléaire.
Le problème est qu'elle est assez difficile à joindre. On a pu la croiser à une fête un jour ou l'autre, l'apercevoir dans un escalier, avoir une trop brève conversation, mais pas moyen de récupérer son téléphone pour tenter un rendez-vous.
Les mauvaises langues disaient qu'elle finira jeune, à brûler la chandelle par les deux bouts, et il paraîtrait qu'elle serait rentrée au monastère pour naines.

VMS :
C'est la vieille tante qui pique.
Douairière, royale avec ses petits napperons brodés et son vieux fauteuil au cuir qui grince, elle n'a néanmoins pas son pareil pour trouver la bonne personne à appeler dans le village pour finir un truc urgent.
On peut toujours compter sur elle, même si elle cherchera quelques minutes où elle a bien pu mettre ce petit ustensile extra qui épluche les pommes de terre, mais qu'elle finira par retrouver sur une étagère poussiéreuse.

Amiga :
C'était la copine d'école.
Super sympa, mignonne à croquer. Mais ça fait tellement longtemps qu'on ne l'a vu qu'on se demande si le souvenir n'est pas un peu glorifié.
Quelques vieux copains affirment être toujours en contact avec et qu'elle est encore plus formidable, mais on n'ose guère passer la voir par peur d'être déçu. Et il faut bien que jeunesse se passe.

Voilà, je crois que ca suffira..
Pour ceux qui aiment les militaires !

Un centurion rencontre une prostituée à Rome. Il lui fait

"Mademoiselle pour 5 sesterces accepteriez vous ma compagnie ?"

La prostituée répond :

"Bien sûr mon mignon un beau militaire comme toi !"

Et là le centurion se retourne et hurle :

"COMPAGNIE EN AVANT MARCHE !"
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invite a diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi"

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de
manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau:
- " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait
toujours des allusions..
Et comme elle m'a invite à diner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au diner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- " Seigneur, je bénis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes... .. Bla bla bla......"

Apres une minute le garçon est encore en train de prier
- " Merci Seigneur pour ta bonté.... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! "
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?

- On éclaire son oreille !

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite..
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite..
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez la.
- Ouais.. on peut dire comme ca.
- Et de la belle terre..bien grasse..fertile.
- Peu ! Pensez-vous..y à rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ..
- Ah ben évidement, si on plante, alors..
c'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors moi pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella et comme ça plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors ça a donné quoi le Nutella ?
- Ben pour ma femme pas de changement. Par contre les enfants ont adoré.
C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide..les lutins lui ont sifflé la totale.. il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait.. mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol.. Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse.. Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table.. Là il en a marre.. et tout à coup on sonne à la porte.. Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là:
- Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le mets où ?
Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née
C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- " Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
- " Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
- " Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
- " Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
- " Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
- " Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
- " Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "

Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :
- " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
- " Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ...
- " Mais vous auriez du demander une couverture
- " Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer..."
Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Le petit Paul se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Paul. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Le meilleur de candelero

Pour les amateurs de sport, c'est un bonheur..
Petit best of de ces JO de Turin:

Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
Nelson Monfort : Disons qu'il faut avoir le coeur bien accroché.

Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson..

A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l' air con Nelson.

A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux!
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe..
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie..

A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson!

A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage .. et je ne vous parle pas du reste!
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne..

A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses!
Nelson : ..
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.

A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson
Un étudiant en agriculture dit à un fermier:

"Vos méthodes sont vraiment trop arriérées: ça m'étonnerait que cet arbre vous donne plus de 10 kilos de pommes par an."

"Moi aussi", répondit le paysan, "C'est un poirier !".
-Tu sais, la semaine prochaine ça fera 50 ans que je suis marié à la Germaine.
-C'est pas vrai, le temps passe, j'ai l'impression que c'était hier.
-Ouais. Tu sais pour nos 25 ans de mariage je l'avais emmené à Venise, comme pour notre nuit de noces.
-Oh, très romantique. Mais dis moi, tu va faire quoi pour vos 50 ans de mariage?
-Je retourne la chercher..
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?"

"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place."

Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme"
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois grimace :
-combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux
pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!
Messages subliminaux..

Dear Bo$$,

A$ all of u$ have read from the new$paper report $ from Trevor Manuel?$ speech, the U$A economy ha$ come out of the rece$$ion.
In thi$ life, we all need $omething mo$t de$perately. I think you $hould show under$tanding for the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to our company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Charle$.

Lire la suite pour la réponse du boss

Dear Charles,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspapers are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw.
You kNOw what I mean.

Yours truly,
Harry
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "
A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irrascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet d?United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
"JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE !"
"Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien."
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?"
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
"Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci."
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
"FUCK YOU !"
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
"Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !"
La recette américaine pour faire un film

1- Si votre film se déroule dans une maison hantée, il est indispensable que les actrices se lancent à la recherche de l'origine des bruits mystérieux qui les empêchent de dormir, la nuit et dans leurs sous-vêtements les plus sophistiqués.
2- Rappelez-vous que, poursuivi dans une ville américaine, votre héros aura toujours la possibilité de se cacher dans une parade de la Saint Patrick ou du nouvel an chinois à n'importe quel moment de l'année.
3- Tous vos lits doivent être munis de draps spéciaux capables de recouvrir l'héroïne jusqu'à ses aisselles et le héros jusqu'à la taille.
4- N'importe qui peut faire décoller un avion, à partir du moment où il se trouve quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui en donner l'autorisation.
5- Si votre héros doit se cacher dans un immeuble (et il le devra forcément..), rappelez-vous que le système de ventilation est parfait pour ce genre de situation. Personne ne pense jamais à y chercher le fugitif et c'est un excellent moyen pour lui de se rendre d'une pièce à l'autre sans aucun problème.
6- Il sera possible à votre héros de se sortir de n'importe quelle guerre ou catastrophe naturelle, à moins qu'il ne commette l'erreur fatale de montrer la photo de sa bien-aimée qui attend son retour avec impatience.
7- N'oubliez jamais que votre héros est un superman au coeur tendre : Il peut se faire rouer de coups pendant plusieurs heures sans bouger une oreille, mais dès qu'une jolie femme tentera de désinfecter ses plaies, il souffrira terriblement.
8- Le chef de votre équipe de police doit impérativement être afro-américain ou latino-américain.
9- Quand votre héros devra payer sa course de taxi, ne vous inquiétez de rien : quel que soit le billet qu'il prendra au hasard, ce sera obligatoirement le prix exact demandé par le chauffeur, généreux pourboire compris.
10- Votre cuisine doit impérativement être dépourvue de lampe, ainsi lorsque votre héros s'y déplacera furtivement dans la nuit (à la recherche d'un bandit ou d'un yaourt), il utilisera la lampe du frigo (ce qui vous sera également utile si vous décidez d'embrayer sur une scène d'amour torride : l'éclairage tamisé est de rigueur !)
11- Lors de son enquête, votre héros devra se rendre au moins une fois dans un club de strip tease.
12- Avec une seule allumette, vous pourrez éclairer un espace aussi vaste qu'un terrain de football pendant plus d'une heure.
13- Rappelez-vous que les choses ne sont pas ce qu'elles semblent être : ce n'est pas parce que votre héros roule sur une ligne droite qu'il ne doit pas régulièrement tourner le volant à gauche et à droite d'un geste rageur et vigoureux.
14- N'importe quel homme mis en joue par 20 personnes a plus de chance de s'en sortir que 20 personnes mises en joue par un seul homme.
15- Dans votre film, la plupart des gens devront tenir avec minutie un album rempli de vieilles coupures de journaux, surtout si un membre de leur famille a perdu la vie dans un mystérieux accident de bateau.
16- Lors d'un combat, ne craignez jamais pour la vie de votre héros : même s'il doit affronter plus d'une vingtaine de méchants, ils attendront tous patiemment que leurs alliés se fassent massacrer pour l'attaquer en poussant des cris et agitant leurs couteaux d'un air menaçant.
17- Lorsque votre héros confiera ses plus intimes blessures à l'héroïne, la larme à l'oeil et la phalange hésitante, au lieu de le faire parler en face d'elle, placez-le derrière et arrangez-vous pour qu'il s'adresse à son dos ou à son cou, tandis qu'elle versera abondamment les larmes qu'il retiendra (c'est un héros, il ne peut pas pleurer, quand même !)
18- Lorsque le fou psychopathe de votre film s'échappera de son asile ultra sécurisé au moyen d'une cuillère affûtée et d'un savon taillé en forme de revolver, arrangez-vous pour qu'il y ait une terrible tempête et une coupure totale d'électricité (éventuellement même un nuage électromagnétique émanant d'une usine chimique désaffectée, qui rendrait impossible toute communication par portable interposé).
19- Lorsque, à quelques secondes de l'explosion définitive de la terre, votre héros se lancera à la poursuite des bombes à désamorcer, qu'il ne s'affole pas : elles sont toutes connectées au même détonateur, lui même relié à un réveil à grand écran et chiffres rouges, pour qu'il sache, à n'importe quel moment, combien de secondes il lui reste pour sauver le monde.
20- Les problèmes de parking ne sont pas d'actualité : votre héros pourra toujours se garer à l'entrée de l'immeuble où il doit se rendre.
21- Lorsque votre héros ou votre héroïne seront poursuivis par le méchant qui veut les tuer, le fou psychopathe qui veut les découper en rondelles, ou le flic débile qui n'a rien compris et veut les arrêter, ne faîtes jamais démarrer leur voiture avant la dernière seconde.
22- Lorsque quelqu'un laisse un message de la plus haute importance à votre héros, ne le laissez pas en prendre connaissance, surtout s'il s'agit de sa petite copine avec laquelle il est en froid, et qui veut lui donner une dernière chance (ça l'empêcherait de la tromper avec la méchante et de se faire plus tard pardonner en la demandant en mariage devant tous ses coéquipiers).
23- La meilleure façon de pousser votre héros et votre héroïne à flirter est d'envoyer en fond sonore une musique romantique ou sensuelle.
24- Si votre héros est un policier, il ne pourra résoudre son affaire qu'après avoir été démis de ses fonctions (parce personne le croit : forcément, il est trop malin..).
25- Dans votre film, les étrangers devront parler anglais entre eux, même si le film se joue au fin fond de la Papouasie.
26- Il est strictement interdit de désamorcer une bombe avant l'ultime seconde.
27- Lors d'une poursuite en voiture (élément indispensable au succès de votre film), il doit nécessairement y avoir une grande plaque de verre que deux âmes en peine trimbalent à travers la ville, et dans laquelle le héros ne manquera pas d'encastrer sa BMW flambant neuve, ou bien une épicerie orientale pleine de pastèques, de poulets et de bouteille d'eau dont l'unique but existentiel est de se faire exploser.
28- Le méchant doit toujours avoir une connexion avec le passé du gentil (leurs pères ont fait la guerre du Vietnam ensemble, ou alors ils étaient amoureux de la même femme, etc.)
29- Peu importe que votre héros ait un chargeur contenant seulement 6 balles, il pourra quand même tirer plus d'une centaine de coups avant de s'écrier d'un air rageur "Putain, le chargeur et vide", exactement en même temps que le méchant, avant de balancer son flingue avec beaucoup de majesté pour signifier au méchant qu'il veut résoudre leur différent à mains nues comme un héros vaillant qu'il est.
30- Enfin, le jour où vous donnerez vos interviews, exclamez-vous avec enthousiasme que le tournage fut idyllique (tant pis si les 3/4 du temps votre acteur principal était bourré, l'actrice principale en dépression à cause de son 4ème divorce, et le reste de votre équipe vous servait de défouloir géant) utilisez souvent la phrase "Mais c'est un concept révolutionnaire : on n'avait jamais fait ça avant !", répétez à qui veut l'entendre "Alison Hart (l'actrice principale) ?! Mais je l'adore, je l'a-do-re !! Je n'ai qu'une envie, c'est de retravailler avec elle" (et peu importe si, la dernière fois que vous l'avez vue, vous avez recommencé à fumer à défaut de lui agrafer votre paquet de cigarette sur le front..). Bref ne cessez de vous exclamer : "Réalisateur ? C'est le plus beau métier du monde ! Je suis vraiment verni !" et arrangez-vous pour cesser de vous demander "Mais qu'est-ce que je fous là ?!" en permanence..
Tu t'épiles ou tu t'effaces ?

L'Autriche et c'est pas bien.

Le Péruvien et ça pue deux fois plus.

L'Australie des bouquins de q.

Une nympho de 13h ou une nympho de 20h.

[merci Njahank]
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .. quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire :
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père".
Il lui demande pourquoi elle a dit çà et elle répond "Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire". Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire: "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et
Au revoir Grand-mère". Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit: ""Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit "Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!". Il lui répond "Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond: "Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute.. ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré...
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute.."
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner . Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
Au coin du village dans une rue calme quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris le monsieur gêné répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît la deuxième...je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
el est le plus gros Apple du monde ?

le Big MAC
Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon, dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisit un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit. L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- Je vais t'en foutre moi du Alain Delon !
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève.. de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"...
Quel est le moyen le plus rapide pour faire fortune?

Tu achètes un français au prix qu'il vaut et tu le revends au prix auquel il s'estime.

Vengeance contre les blagues belges
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !..
ELLE (l'air triste): Tu te remarierait ?
LUI : Ben oui?..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu..oui, bien sûr..
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire..
ELLE : ..
LUI : Eh meeeeerde ..
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'etais dans mes pensées je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi pose son vélo par terre se deshabille entierement et me dit :
"Prends ce que tu veux"
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement étè trop serrés.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2

Pour une personne optimiste le verre est à moitie plein.
Pour une personne pessimiste il est à moitie vide.
Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que necessaire.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3

Un curé un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient exasperé lui aussi :
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents non ?"
L'autre répond :
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année derniere alors depuis on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moooi je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non en fait c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5

"Les gens normaux.. croient que si ca marche c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfere passer du temps avec ma maitresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7

Un ingés contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non en fait c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5

"Les gens normaux.. croient que si ca marche c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfere passer du temps avec ma maitresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7

Un ingéneur traves contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non en fait c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5

"Les gens normaux.. croient que si ca marche c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfere passer du temps avec ma maitresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7

Un ingéneur travesait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs) criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune dites-lui HAI CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché ne dites pas REFOC mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes.. Ouat da foc Iou ouant ?
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ? demande le Directeur.
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

53. ne jamais oublier les dates :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-séducteur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles

En clair on peut conclure que la principale qualité de l'homme c'est son esprit de synthèse.
La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi.

Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane?
-Trois. Un qui tient l'ampoule et deux qui tournent la caravane

Comment savoir qu'une blonde a rempli un formulaire d'embauche?
-A la case «salaire souhaité", elle répond oui.
-A la case «Sexe", elle met pas récemment.
Et dans le cadre "ne rien écrire sous cette ligne», elle met d'accord.

Que fait un informaticien de la hotline quand sa voiture tombe en panne?
-Il ferme toutes les fenêtres, quitte sa voiture, rentre à nouveau et essaie de redémarrer
Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : "Singe C : 10.000 Euros".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe : "Singe C++ : 25.000 Euros"
- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !
- Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...
Un homme se plaint à son ami :

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre :
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire.
Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 2 euros.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
- "Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique.
Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis, imprime l'analyse suivante :
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - Contactez votre avocat.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».
Vu sur IRC :
Vous voulez pas un ban aussi ?
je préfère ma chaise

<@LePhasme> si la lettre de motivation est à envoyer par mail, vu que c'est pas possible de signer je note mon nom en bas ?
<@Carl> non
<@Carl> tu signes avec un marqueur sur ton écran, ils comprendront

fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une église?

[52.2%]: 2+2=?
4
4
< [xPr]ViP|Maeva`> 4
quatre
2+2=4
cuatro
< [xPr]ViP|Maeva`> 2²
four
lol? ou?
Le délai est bientôt écoulé!
4,0
4
< [xPr]ViP|Maeva`> 04
4
4
=4
Désolé, le délai est écoulé pour cette question.. La réponse était: 5

c'est n'importe quoi : depuis que je retourne chez le dentiste j'ai tout le temps mal aux dents
c'est un truc des dentistes pour fidéliser la clientèle
Recette de cuisine :
Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel du poivre de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder la dinde la saler poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Après une demi-beurre fourrer l'ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une demi heure tituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte ey rebumer revourner..enfin bref. Mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres wizky. Buire non luire non cuire la brande bandant 4 heures. Et hop
5 verres de plus.
R'tirer le four de la dinde. Se revercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée par derre). L'ettuyer et la voutre sur un vlat..sur un dlat..sur une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
Ne pas essayer de se rebéler. Déciver qu'on est bien par terre et dinir la mouteille de risky.
Plus tard ramber jusqu'au lit bordir de ce qui reste de la nuit.
Le lendemain matin prendre un Alkaseltrer manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: compter une bonne journée.
L'actualité des nuls

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition..
*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

*Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

*Haïti
Téléphone maison.

*Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

*Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

*Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

*Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

*Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

*Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

*Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

*Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Trouvé sur debilitron.com , un site que vous derviez de toute facon visiter.

Article 1 - Premier article de cet avertissement, il n'est là que pour vous échauffer pour le deuxième auquel vous pouvez tout de suite vous rendre.

Article 2 - Vous êtes malin, vous avez deviné tout de suite que le Débilitron se connecte sur un site, en modifie les pages et les sauvegarde à l'insu du pauvre webmaster du site visité, avant de les afficher (quelquefois, quand l'envie lui prend, il formate aussi quelques disques durs).

Article en promotion - épuisé.

Article 3 - Vous êtes un pro du piratage de sites, et vous avez bien compris que le Débilitron est un outil de "hacking" (comment ça fait bien de dire "hacking"!!) dernier cri, qui sert uniquement à semer la terreur sur son passage.

Article 4 - Vous êtes perspicace, vous vous doutez fortement que les créateurs de ce site sont de dangereux criminels qui concoctent également, la nuit, lorsque les honnêtes gens dorment du sommeil du juste, de terribles virus qui vont venir bouffer vos mails et remplacer vos images cochonnes par des photos de Léonid Brejnev.

Article 5 - Il n'y a pas d'article 5.

Article 6 - Rusé comme vous l'êtes, vous n'êtes pas sans savoir que c'est l'envie de nuire et de faire trembler les gentils webmasters qui a motivé la création du Débilitron : savoir que chaque semaine, des milliers de webmasters brûlent leurs sites et se reconvertissent dans la culture du chanvre en Birmanie ravit au plus haut point les créateurs de ce site.

Article 8 - On ne vous la fait pas, à vous ! Vous savez bien que les auteurs du Débilitron sont en fuite à l'Etranger et qu'un mandat d'arrêt international court sur leurs têtes. De plus, à ce qu'on dit, ils ne seraient pas étrangers à l'affaire des parapluies de Cherbourg.

Article 7 - Merci de le replacer avant l'Article 8.

Article 9 - Donc forcément plus cher qu'un article d'occasion.

Article 10 - Toute lettre d'insulte devra être adressée à la décharge publique dont vous dépendez, accompagnée d'une enveloppe timbrée portant la mention "Je suis un Bourrin" suivie de votre adresse.

Article 11 - Avez-vous déjà lu l'article L.122-5 du Code de la Propriété Intellectuelle ? (c'est pas qu'il soit entièrement en rapport, mais bon, c'est mieux que rien, hein...)

Article 12 - On a dit : pas les compagnes, pas les noms de famille, et pas les parents (sinon, c'est la pagaille).

Articles de Pêche - Méfiez-vous des appâts rances.

Article Ultime - Si vous avez pris ne serait-ce qu'un seul des articles précédents au sérieux, merci d'éteindre tout de suite votre ordinateur, de vous vêtir d'une bure de toile grossière, de vous munir d'u