1001 blagues

Retrouvez toutes ces blagues et bien d'autres encore dans une présentation plus claire sur le site J'ai ri !.

Le modèle social francais pour les nuls :

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide,elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la
fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien! Revenez me voir?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond:
- Parfait mademoiselle faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.
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***** Les styles de vie masculins vus à **********
***** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox

TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste

DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel

DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE'
17 'langue'
25 'petit déjeuner'
35 'Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.'
48 'je ne me suis pas battu avec ses enfants.'
66 'je suis rentré à la maison vivant.'

PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25 'tu paies l'addition et on va chez moi'
35 'laisse-toi faire.'
48 'laisse-toi faire, et fais la cuisine.'
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette
Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

Pourquoi on donne une bague de mariage à sa femme?
Réponse: pour lui donner de la valeur!!!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau,
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,
Dieu créa la femme et il se dit "elle se maquillera!"

[Vengeance des dernières blagues..et de la 515 en particulier..]
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis Il approche une Dame (Péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non. C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi !
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion même réponse.
À 16 h il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 balles ???
2 blagues belges?

Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :

1. (Américain) Moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building s'est écrasée sur la 5° avenue.. 17 heure de travail et je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 heures de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con s'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps j'ai pu faire un premier ministre?

C'est un Français un Anglais et un Belge (ca présage dès le début..) qui se sont donné rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! "
L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!"
Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors..
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie.. restez correcte !
- Bien sûr madame.. mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette.. vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau!
Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..
Combien faut-il d'américains pour changer une ampoule ?

150 001

Un qui change l'ampoule et 150.000 qui attaquent l'Irak.
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"
Cher(e) collègue On te demande de trouver pour chaque élève ses qualités essentielles. Peut-être es-tu à court d'idées en ce qui concerne certains de ces charmants bambins ? Voici quelques suggestions pour t'aider et te libérer d'un lourd fardeau :

A le sens du contact
Frappe ses camarades

Très attentif à son (ses) voisin(s)
A pompé toute l'année

Elève très soignée
Maquillée comme un arbre de Noël se fout complètement de ce qui se passe en classe

A le sens de la fête
Fout le bordel en permanence

Réussira dans le diesel
A du mal à se mettre au travail

Très honnête
Ne prend rien surtout pas la parole

Caractère enjoué
Complètement immature

A un sens très développé de la communication
Bavarde sans arrêt

Trouve toujours le dernier mot
Répond à ses professeurs

A beaucoup d'imagination
Passe sa semaine à raconter à son (sa) voisin(e) la boum du samedi précédent et à imaginer celle du samedi suivant

A un sens artistique très développé
Tague tous les couloirs

Peu impressionnable
A son carnet de correspondance plein de remarques

Elève soigneux
N'a jamais ses livres de peur de les user

A le sens de l'économie
N'a jamais ses affaires de peur de faire faire trop de dépenses à ses parents

A un vocabulaire riche et varié
Sait parfaitement utiliser " nique ta mère" "enculé" "fils de pute"

Elève très calme
Ne participe jamais à l'oral

Possède une forte personnalité
Meneur d'une bande de chahuteurs

Elève sympathique
N'a jamais insulté ni frappé un de ses professeurs

A un bon caractère
Se fout complètement d'avoir zéro

A d'excellentes relations avec la gestionnaire
En est à son quatrième carnet de correspondance

Très actif à l'oral
Hurle comme un fou pour perturber le cours sous prétexte que son voisin l'a " traité "

Doué pour le théâtre
Simule une crise d'appendicite à chaque interro de maths

Cette liste n'est pas exhaustive. Toutes tes suggestions et critiques (constructives) seront les bienvenues ;
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...
No translation.. ca perdrai tout son effet !
A man suspected of SARS is lying in bed with a mask over his mouth. A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed the young nurse replies: "I don't know Mr. *****, I'm only here to wash yourface and hands."
He struggles again to ask: "Are my testicles black?"
Again the nurse replies: "I can't tell. I'm only here to wash your face and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little distraught so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted. She whipped back the bedclothes, pulled down his pajama trousers, moved his penis out of the way, had a right good look, pulled up the pajamas, replaced the bedclothes and announced: "Nothing wrong with your testicles."
At this the man pulled off his mask and asked again: "I SAID..Are my TESTS RESULTS BACK!!!???"
Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ?

-En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi.

Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.
Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.

-Ok ! Merci des conseils

L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

-Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? Non ? Tu a insulté leur religion ? Non plus ? Alors c'est quoi ?

-Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps

-Et ca c'est pas bien passé ?

-Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre..
- alors mon petit, il fait quoi ton papa ?
- 'ai pluuus d'papaaaaaaaa
- heuu.. et il faisait quoi avant de mourir ?
- il faisait "AAAAAARGH!"
C'est en anglais, si vous êtes sages, je le traduirai..un jour !

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT: (new 2003 version)

1. She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED AMERICAN.

2. She is not a SCREAMER or MOANER - She is VOCALLY APPRECIATIVE.

3. She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.

4. She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.

5. She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.

6. She is not an AIR HEAD - She is REALITY IMPAIRED.

7. She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.

8. She does not have BREAST IMPLANTS - She is MEDICALLY ENHANCED.

9. She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.

10. She is not a prostitute - She is SEXUALLY EXTROVERTED.

11. She does not have MAJOR LEAGUE HOOTERS - She is PECTORIALLY SUPERIOR.

12. She is not a TWO-BIT WHORE - She is a LOW COST PROVIDER.

HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:

1. He does not have a BEER GUT - He has developed a LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY.

2. He is not a BAD DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN.

3. He does not GET LOST ALL THE TIME - He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.

4. He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION.

5. He is not a CRADLE ROBBER - He prefers GENERATIONALLY DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS.

6. He does not get FALLING-DOWN DRUNK - He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL.

7. He does not have his HEAD UP HIS ASS - He has developed a case of CRANIAL-RECTAL INVERSION.

8. He is not a MALE CHAUVINIST PIG - He has SWINE EMPATHY.

9. He is not afraid of COMMITMENT - He is MONOGAMOUSLY CHALLENGED.

10. He is not HORNY - he is SEXUALLY FOCUSED
Comment l'interprétation erronée de 2 initiales peut amener une réponse également erronée.
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC. Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant à la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,
J'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette. Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ..
Guerison psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
Comment faire pour « Séduire une femme dans 16 départements à la fois ? »

Ce n'est pas compliqué : Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour rentrer dans la Creuse.
Là on trouve quelquechose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95" Le Technicien: "Oui..." Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus" Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools () Teenagers."

Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ? - Parce que sur un Pentium, 486 100 = 585.999999999999999999

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 1.99904274017

Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le Pentium pour les calculs en virgule flottante? Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)

Et pour finir tout nul :
Quelle est la différence entre toi et un ordinateur ?
Vous avez tous les deux des puces
Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh Adam ! Prends-moi, là tout de suite !
- Fiche-moi la paix tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien Adam puisque tu ne veux pas de moi je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh joli dinosaure prends-moi tout de suite là, par terre ! Vas-y Dino viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :

- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de ton espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien !
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure le griffe le mort et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh gorille ! Prends-moi tout de suite là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus et il lance à Eve:
- Mais dis-donc qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille le griffe le mort et lui arrache tout les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et après quelques instants elle découvre un lac magnifique entoure d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
Tout a coup Eve saute a l'eau attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais mais alors jamais quelle était l'odeur du poisson avant...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur!, elle n'était pas pilotée par un manager ..
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui était dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaillait n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi !
Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des gestionnaires tendent à devenir des parasites ..
Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l'homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.
Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).
Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environ 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.
Il les remercia d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau un peu spécial. Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe.
Il ajouta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin du mariage. Le marié avait des soupçons et avait alors engagé un détective privé pour les coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre! ».

Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...

Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire:
EuroCard MasterCard
Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR
Photographe professionnel pour immortaliser l'évènement, 3'000 EUR
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR

La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée en train de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !
Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom. Qu'en pensez-vous ? La lettre S vaut particulièrement le détour Si vous connaissez des Stéphane, Sébastien ou Sylvie et que dire de la M !

Lettre A

Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez " Business ". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur. Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

Lettre B

Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

Lettre C

Vous êtes un individu trèss sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

Lettre D

Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

Lettre E

Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre c%u0153ur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

Lettre F

Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

Lettre G

Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

Lettre H

Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

Lettre I

Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

Lettre J

Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

Lettre K

Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

Lettre L

Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

Lettre M

Vous êtes un coup totalement fabuleux !

Lettre N

Vous êtes émotif. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant !%u2026 Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu'un que vous ne méritez pas. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l'animal, et encore, c'est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l'amour, c'est finalement peut-être à votre père que vous pensez. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

Lettre O

Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

Lettre P

Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Lettre Q

Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

Lettre R

Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

Lettre S

Vous êtes nul au pieu.

Lettre T

Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés%u2026 Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas%u2026 dans votre tête.

Lettre U

Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

Lettre V

Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.

Lettre W

Vous êtes fier(e), vous devenez collant comme de la glue.

Lettre X

Pas grand chose à dire

Lettre Y

Vous êtes nul au pieu. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu'à ce jour, toujours eu l'impression d'être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s'ennuie prodigieusement au lit avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez ! onne chance%u2026

Lettre Z

Pas grand chose à dire...

Source
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?
Voici les dernières perles de nos assureurs.
C'est devenu une tradition : tous les ans, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine..

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M ... car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de
famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon
assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que
j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement mais je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que
vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une
émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au
hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien,
est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit
cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur
mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce, arrêter de travailler et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans
être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous
avouerez que c'est pas beaucoup (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les
voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux
choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette endroit là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc
sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture
alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de
satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux
travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 193 francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et
ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite
autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin.. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie.. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins..Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails..

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là..
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre.."
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc ma grande quand tu manges une boîte de haricots rouges tu sais lequel te fait péter toi ?
Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuté le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copié l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui ? comme toujours ? disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réalisé la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. Bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

..

- et 1 abruti pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ..
Quelques definitions..

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. OU encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une (petite) partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste ayant de l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
veux tu voir un boulet?

ta achete une webcam ?

* karmAkoma has joined geais pas des films de cul, je prendrais bien un screenshot

Je repensais au changement d'heure...
Ouais ?
"Hey chérie on a fait l'amour 1h10 !"
"Non 10 minutes..."

Ein: alors j'ai raté quoi comme truc intéressant ?
Mickouze: ta vie

d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes

Cobra - so i was watching a pr0n
Thunder - wait
Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn ??
Thunder - has been kicked by Guardian (No porn on this channel !)
Cobra - ?
Cobra - so i was watching a pr0n

MDR
Source: bashfr.org
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu?à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
1 PASSEPORT AVEC PLUSIEURS ENFANTS ?
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Pas de résultat tangible.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

"Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment .."
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Humour d'un jour de grève

Je vous propose de vous donner un exemple de lettre de motivation pour rentrer à la RATP.

Attention, les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ne saurait être que fortuite. Donc à prendre avec humour

Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès. Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion..) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail. Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement.
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA ! (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider
?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sûr qu'il est t'a moué !
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal..

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ?

Alors !

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de pompe funèbre.

Amis de la littérature, salutations
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building
de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet.
Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
Parce que si c'était LABLONDE le dico serait vide
Qu'est ce qu'une partouze ?
Réponse : c'est l'amour avec un grand tas

C'est Aziz qui est dans la rue tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit:
-Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline?
-Bon, ben puisque j'ais pas le choix, autant dire avec.
-O.K. Eh Vasline ramène ta gueule.
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Il regarde à coté.. et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond..bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter.. vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond.. il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm.. et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu.. réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte.. j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building. L'un légèrement éméché se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez j'ai découvert la semaine dernière que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman entendant la conversation hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit...
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer convaincu. Il passe le dixième étage neuvième huitième .... et s'écrase sur le trottoir ...
Alors le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl Superman !»
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Oasis, palais, cocotiers, chameau, ..
Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau !
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu?à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !

(Paul Adam Mignon)

C'est joli, hein ???

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers !
Un peu d'imagination, ce n'est pas très dur mais c'est très marrant ..
Et attention ! Moi je n'ai rien dit-rien fait, toute insanité sera à votre charge.
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable (hum !!) elle se propose s'il la laisse faire de tenter de diminuer sa douleur.
- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire tout va aller pour le mieux dans quelques minutes lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement. Après quelques minutes elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum merci ça fait du bien lui répond le blessé mais j'ai toujours mal au pouce !!
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amène-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amène-moi une autre bière.. Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! S'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros c** dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence..
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)
DERNIERE MINUTE :
Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
Jésus dans un état d'énervement avancé convoque ses apôtres pour une reunion d'urgence.
Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.
Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- La police ! Tous contre le mur les mains sur la tête..
Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois
- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.
- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain le gars revient voir le toubib :
- Euh, dites-moi.. Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort?
Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
RÈGLEMENT DU GOLF AU LIT :

1- Chaque joueur doit fournir son équipement normalement 1 bâton et 2 balles;
2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou;
3- Contrairement au golf extérieur l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors;
4- Pour un meilleur jeu le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie;
5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou;
6- L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau;
7- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés;
8- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement de certains joueurs pour cette raison;
9- On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie;
10- Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain;
11- On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas;
12- Le jeu doit se dérouler lentement. Totefois on doit accélérer la mesure du moins temporairement à la demande du propriétaire du trou;
13- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps;
14- On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou;
15- Seul le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !
Dans un hôtel en France un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café croissant baguette beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation :
L'Américain : - " Vous les français vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): "Nous en Amérique on mange juste l'intérieur. La croûte on la met dans des containers on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français."
L'Américain a un petit sourire sur le visage le français écoute en silence.
L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures les pépins et les restes dans un container on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français."
Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : -"yeah bien sûr très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : -"Et bien comme tout le monde on les jette."
Le Français : -"Pas nous une fois utilisés on les recycle dans des containers on fait du chewing-gum et on le vend aux
Américains .."

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !
- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder..
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher..
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer..
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE : SDF elle est morte de chagrin cf Mickey
DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade dans le même quartier.
GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements.
FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
RIRI, FIFI et LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM : mort de pneumonie.
GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
WINNIE L'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
JIMMY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors du plan Vigipirate à cause de son bruit.
BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
LA BELLE ey LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-aux-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près du WTC le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
JESSICA RABBIT : choriste des Guns et Roses après avoir arrêté les films pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
ROX : Attrapé par un piège à loup.
ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement plus si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café..) auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
C'est Bush qui fait la visite des collèges afin de voir comment se portent la jeunesse américaine, le président entre donc accompagné de ces 2 gardes du corps dans une classe à new York
"Alors les enfants (ados) avez-vous des questions à me poser?"
"Oui moi monsieur" dit John dans la classe
-vas-y mon petit dit le président
-monsieur bush comment se fait-il que vous ayez gagnez les élections alors que vous aviez seulement 49% des votes, que vous soyez attaqué a l'Irak et que Aliburton(Pétrol) se soit associée avec vous pour cela, que la baisse des impôts ne soit pas
......RRRRRRRRRIIINNNNGG la sonnerie retentit tous les élèves sortent
(Retour des élèves et du président)
-d'autres questions les enfants?
-"oui moi'" cette fois c'est Sarah qui lève la main
-monsieur Bush comment se fait-il que vous ayez gagnez les élections alors que vous aviez seulement 49% des votes, que vous soyez attaqué a l'Irak et que Aliburton(Pétrol) se soit associée avec vous pour cela, que la baisse des impôts ne soit pas faite, que la sonnerie est retentie 10 min plus tôt que d'habitude et que John ait disparu??
1) Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda.. car c'est un petit qu'à le pain !

2) Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque.. c'est un petit qu'à la mare

3) Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip.. c'est un petit qu'à le son

4) Et un nain dans un bar ?
un supplice.., c'est un petit qu'à le verre

5) Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brulé.. car c'est le petit qu'à le ciné.

6) Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette.. car c'est le petit qu'à biné.

7) Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

8) Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso ... C'est un petit café.

9) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré.. car c'est un nain perméable

10) Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand .. car c'est un nain posteur
Machisme inversé
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
-Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.

Un homme, c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il ya des cellules grises.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?
- La maladie, elle, elle évolue.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Ca a l'air moins con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Les hommes c'est comme la lettre Q :
- un gros zéro avec une petite queue.

Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Lors d'un salon d'informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivant :

" Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1 000 miles avec un galion d'essence. "

General Motors répondit les choses suivantes lors d'une conférence de presse :

" Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans aucune raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer
l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient plus livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin
"Défaillance générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de se déclencher.
10. Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50 % moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionneraient exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le moteur.
Mr je voudrais un croissant et du café, désolé, nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un thé avec un croissant.
Monsieur, je vous répète que nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Ah non Monsieur,
dit le barman énervé, il n'y a plus de croissant, et le client, alors donnez moi juste un croissant.

Thx Regis enfin une blague drôle :-)
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux..
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous.. vous.. VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.
Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage.
-Que nous vaut ce bonheur ? lui demande le barman
-Ben, toute une histoire répond le gars,tu sais que j'habite à côté, d'un chemin de fer, eh bien, la nuit dernière en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails comme dans les films !!
Je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
-Quelle histoire Jeannot, et ensuite ?
-Allez, pour faire court c'était un sacré coup ! On a fait l'amour ...,
Mais partout et dans toute la maison, on a tout essayé et pendant des heures !!
-Fantastique s'écrie le barman, t'en as eu de la chance !! Et elle était jolie au moins ?
-Ca je ne sais pas, fait Jeannot je n'ai pas retrouvé sa tête.
Si tu te retrouves dans ces aphorismes, tu es probablement un geek :

1 - Tu es persuadé que dans 1 km, il y a 1024 mètres.

2 - Coder avec un dualcore c'est comme se branler avec deux mains

3 - Tes copines finissent par .jpg

4 - Setup a l'envers ca fait putes

5 - Putain de gosses qui passent leur vie à faire du vélo dehors, ils ont pas de pc ou quoi ?

6 - Dick Rivers c'est l'ancêtre de Bittorrent ?

7 - Installer Linux n'est pas compliqué : essayez donc de sortir avec une fille...

8 - Tu as étendu mon linge sur la terrasse avec des cables RJ45 t'avais plus que ça

9 - Non à l'execution des requêtes on est pas aux Etats-Unis bordel

10 - Quand un geek meurt il va dans la corbeille

11 - Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou

13 - Ta vie est triste... depuis que t'as remplacé outlook par thunderbird, tu t'es rendu compte que ton meilleur ami s'appelait spam

14 - Décrire l'orgasme ? tu fermes les yeux, tu vois des étoiles, tu réouvres les yeux et tu ferme media player.

15 - Le fait que vous ayez couché ensemble n'est pas une raison pour que tu l'ajoutes à tes contacts msn.
Une série..chaude

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Italiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?

" Giuseppe Van Den Abeelde, enchanté de vous rencontrer. "

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. Ce n'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée..
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! Je n'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre).
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur; ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau..Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël

Cher père Noël,
Ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.

Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme!!!! Je t'amène un Lego et fous la paix à ton père, petit con.

Père Noël

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël.
Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."

Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire
(traduit d'une liste américaine)

- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.

- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?

- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!

- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !

- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!

- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

- Ouups !

- On torche ça vite fait , j'ai un train dans une heure.

- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !

- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?

- Attends , c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."

- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?

- C'est quoi le score du match pour le moment ?

- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]

- Voilà, ça devrait tenir.

- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !
C'est 3 amis un belge un français et un africain..
Ils vont diner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues..
L'africain n'arrête pas de raconter des blague sur les belges ce qui fait rougir le belge au restaurant..Le français étant un bon ami du belge ne rit sous aucune des blagues..

L'Africain demande alors:
-Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes!
Et le français répond:
-C'est parce que je n'aime pas l'humour noir!
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "

" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
LANGAGE DES FEMMES

Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ..et un nouveau tapis et des meubles
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé..
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis.

LANGAGE DES HOMMES

Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après.
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser.
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté.. Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir.
C'est pas terrible à la télé.. = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
"- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. "

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
"- Allez faites la même chose que moi. "
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Lire à haute voix

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat

Maintenant vous n'avez évidemment rien compris revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne..
Pas de raison de toujours se moquer des mêmes un peu d'auto critique ne nuit pas au savoir-vivre..

La vengeance des belges

Un Français qui va pisser il se lave les mains avant ou après ?
...PENDANT!

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .....

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France dit-on : "Aller aux toilettes" alors qu'en Belgique on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors pour rétablir l'équilibre il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non? ben tant mieux!!

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l'appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête..
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans Hindous Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon) ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer cela revient à 108 millions de maisons en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la
Terre dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967 7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau sauter en dehors dégringoler dans la cheminée remplir les chaussettes distribuer le reste des présents au pied du sapin déguster les quelques friandises laissées a son intention regrimper dans la cheminée enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts soient distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse bien sûr mais que nous accepterons en première approximation) nous devrons compter sur environ 14 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilommètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo) le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile (abstraction faite du poids du traîneau) de 54 000 tonnes supplémentaires nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau hein pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref ils flamberaient quasi instantanément exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon puisque le Père Noël en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157
507 5 kilos écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante..

C'est pourquoi si le Père Noël a exisé...il est mort maintenant...
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes..

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V..

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- 50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, de Star Academy, de la publicité coca-cola, de l'Ile de la tentation..

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.. Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et l'OM, ça va ?"
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.
### ATTENTION BLAGUE DE CANNIBALE ###

Trois explorateurs se font prendre par une tribu cannibale d'Amazonie..
Le chef de la tribu leur dit:

-Demandez nous de vous ramener quelque chose.. si en l'espace d'une semaine, on vous ramène cette chose, vous
mourrez'inon, vous serez libre!

Le premier explorateur, un francais, demande qu'on lui ramène une bouteille de champagne de chaque marque, et la tour eiffel ! 5 jours après, les cannibales lui ont tout ramené. Le chef l'attrape par le cou, l'éventre, le dévide, et de sa peau il fait un canoé..

C'est au tour de l'américain, qui lui demande qu'on lui ramène Force One rempli de sable de Floride ..2 jours après, les cannibales ramènent le tout.. Le chef le chope, l'eventre, et de sa peau fait un canoé..

Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette .. le chef part à rire, lui expliquant qu'ils ont tout à coté..le belge insiste, et le chef lui ramène ses frites et sa fourchette.. le belge prend la fourchette, et se perce le ventre .."DANS le CUL ton canoé!!!!!"
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.

Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

- Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves?

- Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire.. Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ.

Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh.. C'est à dire.. Non. Je l'ai juste entendu dire..

- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

Le second filtre est celui de la BONTÉ.

Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève?

- Ben.. pas exactement..

- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que c'est vrai.

Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi?

- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité..

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr que ce soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme.
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot
Le 1 janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1. Approcher le véhicule du bancontact
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur
et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir

PROCEDURE FEMININE

1 Approcher le véhicule du Bancontact
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 baisser la vitre
5 trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
12 Introduire le code PIN
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au bancontact
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.
Dans les situations extrêmes nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.

Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez..

Vous êtes à Washington au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et vous êtes aux abois réalisant photos sur photos des clichés très impressionnants.
Soudain vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre..

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine répondez sincèrement à la question ci-après

Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ar" ?

Réponse: de la neige connard!

Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ir" ?

Réponse: de la neige connard j'viens d'te le dire!
Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.
Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque d'Hannibal il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche..

[Mais pourquoi ces noms stupides ?]
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé? leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme ?
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus ...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas, ... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ...
Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE :
Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS...
Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël ". Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués ! "
Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent :
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires:
- T'as pris la plus moche.
Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute.. ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré...
"Nom d'un ptit bonhomme, qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute.."

Quoi, la France était en finale ? Ce n'est pas une raison..
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
" Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
" Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Vénus?"
" Ben, je m'inquiète un peu : je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
" Ah bon, et où ca??"
" Sur les couilles .."
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS CARESSE MES SEINS !

Le préposé ne sachant trop que faire court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS CARESSE MES SEINS !

Le gérant choqué lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand JE ME FAIS BAISER !!!!!
Definition :
BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.

Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

NOTRE CLIMAT:

Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée.
Toute autre explication est erronée.

Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

NOTRE AGRICULTURE :

Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! (en Français : chambre d'hôtes).

Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour.. "
Se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

NOTRE CUISINE :

Kouign aman : Voir à " artichauts "

Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.

NOS BREUVAGES :

CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne (et ce, dès le plus jeune âge).

EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure:
L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! «.

Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.

NOTRE POLLUTION :

Pétrole : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées..

En Bretagne, on a les deux.
c'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu une couille en rouge et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
-"Ah ah ah c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue !"... Alors tu l'assommes avec la pelle.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer..
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"
Une blague à l'envers.

Commencez à rire...

Elle était bonne hein ?
Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, ça fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attends les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir
Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs Élèves....

" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux " Juste en dessous, par un autre prof :
" Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Des progrès mais toujours nul. "
POEME AFRICAIN

Une femme du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe,
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu !
Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas), s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ? Non seulement celui-ci a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
Un enfant arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre !
- Oui bien sur c'est triste mais ce n'est pas une raison pour pleurer...
- Mais si maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
"Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"
Les perles de l'assurance (remix d'une blague déjà passée..)

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.

Ma voiture est née en 1995.

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

J'habite à 20 km de chez moi

Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !

(Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

C'est pour une depannation.

J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

J'ai déjà fait appel à René Assistance.

Je suis en panne avec une voiture en or

J'ai cassé ma clé dans le Newman.

C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement..

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

Je voudrais réserver pour un dépannage.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

J'ai une Clio-Mégane.

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : Une merde !
S. (prudent) : Euh.. S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?

(Standard) : Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : Une Renault normale.

Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?

Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

Ma voiture a perdu les eaux.
(l'inverse de cette blague est en n° 1042 )

Monsieur

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelé Bébé 1 qui prend beaucoup d' espace dans mon disque dur. Dans la notice cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part épouse 1.0 s'auto -installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou FootDuDimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application DimancheCâlin 3.0 il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues par exemple la commande :Petite_pipe_du_samedi.exe ne s' active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l' avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

REPONSE

Cher Utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs mais elle est dûe la plupart du temps à une erreur de conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant épouse 1.0 est bien plus que çelà :
Il s'agit d'un SYSTEME D' EXPLOITATION COMPLET créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER car vous devrez ensuite utiliser la commande
:C:faire_des_excuses.exe/fleurs /all pour que le programme fonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement d' épouse 1.0. comme Fleurs 5.0 Bijoux 2.3 ou bien SéjourClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet leurs résultats sont assez satisfaisants.

A T T E N T I O N :

N'installez jamais SecrétaireEnMiniJupe 3.3 ou PetiteAmie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:Collier_en_ diamant .exe ou :souper_au_resto
Le responsable informatique.
Histoire vraie ?

KUALA LUMPUR, Malaisie -- Difficile de trouver de quoi planer lorsque l'on vit dans l'un des pays les plus sévères du monde avec la drogue et que l'on est pauvre. Du coup, les autorités de Malaisie sont confrontées à une population encore réduite mais croissante de .. sniffeurs de bouse.

«La bouse de vache émet des gaz comme le soufre, que les drogués sniffent pour planer.
Le problème n'est pas encore très grave, mais ce qui nous inquiète c'est que cette méthode signifie que les drogués peuvent planer gratuitement», a expliqué jeudi un responsable du ministère du Commerce, qui a requis l'anonymat. La ministre du Commerce Rafidah Aziz, citée par le «New Straits Times», a affirmé qu'il fallait désormais s'attaquer au problème des sniffeurs de bouse, de colle et de fumée de polystyrène. Car si les trafiquants de drogue risquent la pendaison, rien n'est prévu pour la bouse de vache.

La Malaisie compte plus de 200.000 drogués pour une population de 23 millions de personnes.
Environ 40.000 d'entre eux ont suivi sans résultat les programmes gouvernementaux de désintoxication.
Ces récidivistes encourent depuis le mois dernier jusqu'à 13 ans de prison et six coups de canne.
C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme plus jeune plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein millieu de la salle et dit:
-Hic les femmes à droite c'est toutes des truies! hic! pis celles à gauche c'est toutes des vaches hic!
Insultée une femme se lève et dit: -Chu pas une vache tu sauras!
Le gars lui répond; -ben change de bord!
Message aux Blondes:
Si vous utilisez un Shampoing pour cheveux secs,
Il faut quand même se mouiller les cheveux!!!
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.

A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:

- "Alors Bonaventure, cela s'est bien passé ?"

- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."

- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes personnages et même question :

- Bonaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."

- Le patron : "Bonaventure, on dit le Gewurztraminer."

- Bonaventure: "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

- Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"

- Bonaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

- "Et pourquoi ?"

- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum ! Boum ! Boum ! ..."
Une nonne dans un champ de mine !

Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf ?

...

Bah un golfeur, raciste !
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Telecom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le PAK (Plan-Action-Kronenbourg), voila l'épargne qu'il vous faut ..
C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents n'étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!
7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme..
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients..
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00.. c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien..
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose..
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00.. Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et..
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu.. Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
Un jaguar dans le garage
Un vison dans l'armoire
Un lion dans le lit
.. et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
Une Panda dans le garage,
Une chatte dans l'armoire
Un cochon dans le lit
.. et un âne pour payer les factures
21 bonnes raisons d'être un homme.

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse?).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal... meilleure paye.
20. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

Les bonnes raisons d'être une femme en 368
Ne lisez pas si vous ne voulez pas lire..c'est vraiment pitoyable !

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois..
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeuf: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides herbicides...

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Qu'est qu'une blonde avec un livre?.. un prototype
Figurez vous que j'ai publié une petite annonce dans un journal :
"Cherche une femme"
Le lendemain j'ai reçu des centaines de lettres qui disaient toutes : "Prends la mienne"...
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé Tarzan perd un oeil un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Proverbe chinois :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais à une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche ..

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois .. Testicule droit lié au pied du lit ..

Moralité :

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !
Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur espérant obtenir un peu d'aide.
- Techn.: Support technique bonjour! Comment puis-je vous aider?
- Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
- Client: Non non certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Techn.: Monsieur s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
- Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..

Apres dix minutes malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir..
- Techn.: Cher monsieur je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
- Client: Je l'savais!
- Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien.
- Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
- Techn.: Ah. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous?
- Client: MS-DOS 6.22
- Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard le même client rappelle.
- Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..
- Techn.: Pas de problème je vous l'envoie aujourd'hui même mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
- Client: Eh bien j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation..
- Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1. Elle demarre sans manivelle mais au doigt.
2. Elle marche avec les sens.
3. Elle est utilisable avec ou sans capote.
4. On la monte sans permis.
5. Toutes les bougies s'y adaptent.
6. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'etat normal, elle fait du 69.
9. Bien reglee, elle fait du 100.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. On peut la monter par devant et par derriere.
12. Bien gonflee, elle tient neuf mois
13. Elle est antipollution, elle avale la fumee.
14. Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.
15. Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.
17. Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.
18. La securite est assuree meme dans les tête-à-queue.
19. Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20. En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21. Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez. la, mais lavez. la souvent.
Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs...,

Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.

Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
1 -On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent .. mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d'argent mais le silence endort

9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas !

L'informatique, c'est l'art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes...
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! .. Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(Le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b?uf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
L'âge n'arrange rien..

C'est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre:
- Venez vite chez moi au (suit son adresse) il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !
Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce pervers?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble
(Le policier chef se penche à la fenêtre)
- Mais.. Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!
- Non ce n'est pas vrai! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien!
Sans mot dire..

Ou est-ce qu'on trouve le plus de tétraplégiques ?
Réponse : la ou on les a laissés

Ou trouve-t-on la plus grande densité d'éthiopiens ?
Réponse : ca dépend du vent

Quelle est la règle du cache-cache en Ethiopie ?
Réponse : pas plus de trente derrière un arbre
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça..
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???
4 heures du matin..
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ..
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !
Serie éthiopienne !

Quelle est la règle du cache cache en éthiopie ?
Jamais plus de 100 derrière un arbre.
Quelle est la meilleure cachette pour un éthiopien pendant la guerre ?
Derrière son fusil.

-Qu'est ce que c'est qu'un point noir dans le ciel?
Un éthiopien qui vient de péter..

-qu'est qui va plus vite que flash?
Un éthiopien avec un ticket de cantine
En anglais desolé...

Michael Jordan having "retired," with $40 million in endorsements, makes $178,100 a day, working or not.

If he sleeps 7 hours a night, he makes $52,000 every night while visions of sugarplums dance in his head.

If he goes to see a movie, it'll cost him $7.00, but he'll make $18,550 while he's there.

If he decides to have a 5-minute egg, he'll make $618 while boiling it.

He makes $7,415/hr more than minimum wage.

He'll make $3,710 while watching each episode of Friends.

If he wanted to save up for a new Acura NSX ($90,000) it would take him a whole 12 hours.

If someone were to hand him his salary and endorsement money, they would have to do it at the rate of $2.00 every second.

He'll probably pay around $200 for a nice round of golf, but will be reimbursed $33,390 for that round.

Assuming he puts the federal maximum of 15% of his income into a tax deferred account (401k), his contributions will hit the federal cap of $9500 at 8:30 a.m. on January 1st.

If you were given a penny for every 10 dollars he made, you'd be living comfortably at $65,000 a year.

He'll make about $19.60 while watching the 100 meter dash in the Olympics, and about $15,600 during the Boston Marathon.

While the common person is spending about $20 for a meal in his trendy Chicago restaurant, he'll pull in about $5600.

This year, he'll make more than twice as much as all U.S. past presidents for all of their terms combined. Amazing isn't it?

However...
If Jordan saves 100% of his income for the next 450 years, he'll still have less than Bill Gates has today.
Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule?
- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois
Voyage en train
Un Belge monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge
Et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser.. Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils..
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
? Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien..
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre.. comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
? Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
? Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
? J'avais cru que tu avais dit papa..
Voici l'evolution des couples :
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde...
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange. 29 90 EUR

Café.... .0 40 EUR

Total... ........... 30 30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui on finira la vidange demain..

17. Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non merde on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie arrestationpour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile filtre à huile petit sapin jaune qui pue la vanille .. 50 EUR

Litière pour chat liquide vaisselle................... 18 EUR

Bière........................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles. 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ................ 900 EUR

6 points

Frais de mise en fourrière..250 EUR

Total. 1.318 EUR 6 points
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et meurt.
Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide.!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement.. Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque.. la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Le scoop du jour. (Suisse)

A partir du 01.06.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.

En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme..!
C'est un "couple" en train de..(hihihi ça commence bien).
- Dis donc chérie ton mari il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser c'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
- C'était mon mari : il aura du retard il est en train de terminer une partie de billard avec toi....
Une Portugaise arrive au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...
Mathématiques

Homme intelligent + Femme intelligente = romance.
Homme intelligent + femme bête = bon coup.
Homme bête + Femme intelligente = mariage.
Homme bête + femme bête = grossesse.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures sup.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
Une association de nains à monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
- Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?

Environ 10 bières.
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes..
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de MM durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions..
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :"prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout.. aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
Comment prendre sa douche comme une femme ?

(suite de la blague n° 1039 )
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'?ufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
Quelle est la différence entre:
- une date d'anniversaire
- une cuvette de toilette
Aucune, les hommes passent toujours à côté
Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes..
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé..
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible..
Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
Le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
Le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue :
Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire......
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme..

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment.." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse ?

Mais c'est pourtant vrai d'où viennent-ils tous ces mots très spéciaux ? Petite leçon d'éthymologie à ne surtout pas prendre trop au sérieux...

Pétasse
Parmi tous les mots en asse celui-ci fait figure de référence et revient au goût du jour ces temps-ci. A l'origine on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou débutante. Aujourd'hui ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy et vulgaire habillée de facon très voyante avec des seins en plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une "superpétasse" (si c'est Pamela Anderson) ou une "tassepé" (si c'est Veronika Loubry). Attention : à partir d'une certaine heure il peut s'agir d'un compliment.

Radasse
Le "rade" désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ la radasse est donc elle aussi une prostituée mais pas débutante. Elle serait plutôt sur le retour assise sur un tabouret en train d'attendre sa clientèle en éclusant quelques consommations offertes par la maison. Il y a chez la radasse quelque chose de très pathétique : on l'imagine racontant sa vie le rimmel dégoulinant. On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love est a Ophélie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne.

Pouffiasse
Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthographes avec un ou deux "f". On préfère les deux "f" qui insistent sur une certaine lourdeur. Car si "pouffiassse" dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme "pétasse") le terme n'a jamais pris au fil des années la même connotation valorisante au quatrième degré. La pouffiasse demeurera toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui peut la transformer à tout instant (et de façon imprévisible) soit en radasse soit en grognasse. Si vous avez du mal à suivre relisez depuis le début.

Connasse
Attention : on grimpe ici d'un cran dans la grossièreté. Autant les autres termes en asse gardent un côté affectueux autant ici nous avons affaire à une insulte irréversible. Comme son nom l'indique la connasse est une pétasse conne ce qui fait beaucoup pour une seule personne. Principalement ce qui différencie la connasse de la pétasse c'est qu'on ne verra jamais un play-boy se vanter de fréquenter des connasses.

Grognasse
Du verbe "grogner". La grognasse est une pétasse de mauvaise humeur qui vous agresse non seulement visuellement mais aussi verbalement. Sachez que s'il vous prend l'envie de traiter quelqu'un de grognasse il faut vous préparer à l'éventualité d'une réponse hystérique voire hurlée. La grognasse est bruyante ce qui la différencie de la radasse qui est simplement en bout de course.

Blondasse
L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Cela s'explique sans doute par le fait qu'il n'y a pas de fausses brunes (sauf Uma Thurman dans "Pulp Fiction" mais c'est l'exception qui confirme la règle). "Blondasse" est un terme majoritairement utilisé par les brunes afin de marquer leur territoire. Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer.

Fougasse
Sorte de pain cuit au charbon de bois parfois fourré aux olives ou aux anchois. Ah l'exquise chose. Employer ce joli mot pour parler d'un être humain serait complètement inapproprié.
Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco écrit-elle au premier fils la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo écrit-elle au deuxième fils je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello écrit-elle à son troisième fils tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
La paix intérieure

Je partage ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.

En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Voici ce précepte :
"Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille de champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack d'Heineken.

Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.

Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure..
Quelle la différence entre une olive et le cerveau d'une blonde?
La couleur

Une blonde parle à sa mère...:
"-Maman, j'ai une heureuse nouvelle!
-Dis!
-Je suis enceinte!
-Mais où avais tu la tête enfin?
-Dans la boite à gant si je me rappelle bien!!!"
Famille de malades !

Une fille rentre tard et son frère à fermé la porte.
"Dis? Tu m'ouvre?"
-Non, sauf si tu passe dans ma chambre!
-Non, non, ça va pas la tête!!"
Plusieurs heures se passent... et la nuit tombe.
"Bon ouvre-moi! j'arrive dans ta chambre, mais que se soit vite fait!!"
Une demi-heure plus tard,
"Alors, ma chère, comment c'était?
-Bien, tu le fais mieux que papa!!
-Oui, je sais maman me l'a déjà dit!!
-ouais, mais le meilleur c'est quand même le chien!
-Maman est aussi de cet avis...
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

: )
Comme vous le savez tous, il y a une école des aventuriers. Tous les jeunes de toutes les races du monde qui cherchent danger et richesse passent forcement par cette école.
Notre histoire se passe lors d'un cours..
Le professeur, un guerrier niveau 20 avec armure qui brille et tout et tout, annonce a ses 3 élèves du jour, un elfe, un nain et un orc, le programme :
"Aujourd'hui on va s'entrainer à la discrétion! Je vous explique la scène, et ce que vous allez devoir faire. Vous êtes en train de fouiller un entrepôt, quand la milice débarque! Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. Compris? Alors à toi l'elfe, cache-toi!"
L'elfe se met au fond du sac, referme sur sa tête et attend.
La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident!
"Aaah ce n'est qu'un chat.. Bien joué l'elfe. A toi le nain."
Le nain se cache à son tour, et rebelote, une petite attente et le prof met son coup de pied. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements!
"AH! Des rats!!.. Bravo le nain, bonne idée! Bon, a toi l'orc."
L'orc rentre dans son sac, et attend patiemment. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Pas de réaction du sac.
"Humm" se dit le prof, "il n'a pas du sentir, un autre"
Re-shoot dans le sac, un peu plus fort. Toujours pas de réaction.
"Bon, j'ai compris.." Le professeur sort sa botte +5, prend son élan.. Et donne un coup de pied monumental dans le sac, qui vole et s'écrase contre le mur du fond.

Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac..
"Patate, patate!!"
Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il lui offrit la liberté contre une réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner une réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible et il se prépara à mourir. Pour ses chevaliers qui venaient juste de terminer la quête du Graal cela semblait tout aussi irréalisable. Gauvain eut alors une idée lumineuse : et si on demandait la réponse à Menstruela la Sorcière ? Tout le monde refusa tellement ses prix étaient exorbitants (c'est le Roi Arthur mais faut pas déconner avec la tune quand même).
Le dernier jour de l'année arriva et comme il n'y avait pas d'autres choix (dur !) Gauvain alla chercher la Sorcière. Il fut horrifié la vieille carne était bossue et terriblement laide n'avait qu'une dent sentait comme l'eau des égouts et rotait à longueur de phrase.
Et là il entendit la sentence fatidique : "Je te donnerai la réponse (burps!) Si tu m'épouses (prout!)". Le coeur haut Gauvain accepta entre deux vomissements se disant que le suicide serait peut être une issue à cette situation. Après tout il serait le sauveur du Roi Arthur et de la Table Ronde.
La sorcière lui répondit : "Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie ".
Oh Lumière céleste !
Chacun sut que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et le remord. En effet pendant les festivités du mariage la sorcière prit ses aises à Camelot. Elle chia dans les couloirs du château rota, péta, cracha, et vomit tout ce qu'elle pouvait et plus encore.
Gauvain était toujours courtois et charmant comme un prince. Après ces horreurs qui deviendraient quotidiennes Gauvain se prépara psychologiquement à la nuit de noce.
Quand il entra dans la chambre quelle surprise ! Il vit la plus belle femme qu'il ait jamais vue (imaginez votre rêve mais en mieux). Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était sorcière) elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne ? Pour le jour et pour la nuit ? Quelle question cruelle !
Pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouer au Scrabble ? Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais faites d'abord votre propre choix.

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respecté et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.

Attendez ! Partez pas en disant "c'est nul" ! Y'a une morale !

Morale de l'histoire : Que votre femme soit belle ou atroce au fond elle est toujours une sorcière!
Vous vous êtes déjà demandé ce que ça voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de
100%?
Voici une explication qui peut donner à réfléchir..

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors :

T R A V A I L
Vaut : 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
vaut : 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
Vaut : 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?

Alors :

A T T I T U D E
Vaut: 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
Vaut : 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Wow ! Impressionnant, non ? Continuons..

V A N T A R D I S E
Vaut: 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!

Voyons jusqu'où cela peut nous mener..

S U C E R L E B O S S
Vaut : 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira qu'il (elle) se donne à plus de 100%.. Vous saurez !!
Un jour, une dame se promène chez IKEA et décide d'acheter une armoire...
Elle arrive à la caisse, le caissier lui fait payer le truc et lui donne un ticket avec un numéro de téléphone:
"-ça madame, c'est mon numéro au cas où vous n'arriveriez pas à monter l'armoire. Je suis spécialisé dans ces choses là vous savez.
-Nan ne vous inquiétez pas, j'ai travaillé ici il y a un bout de temps...Je n'aurais pas de soucis."
Bref elle sort d'IKEA, prend sa bagnole, et rentre chez elle.
Elle ouvre la boite et en même pas 5 minutes, l'armoire est montée! Alors elle s'arrête et contemple son chef d'oeuvre:
"-Si ce couillon de vendeur voyait ça il serait ..."
Et pendant qu'elle parle, un bus passe dans la rue et l'armoire se pette la gueule!
Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel....
Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire!
Résignée, elle décide d'appeler le vendeur, celui ci arrive en courant.
Il s'installe prend son temps mais est très minutieux dans ses gestes....Un quart d'heure plus tard l'armoire est montée et le vendeur est près à partir LORSQUE CE PUTAIN DE BUS REPASSE ET REFAIT TOMBER L'ARMOIRE!
Là, le type réfléchit et dit à la bonne femme:
"-Je vais aller dans l'armoire montée, et voir d'où c'est que l'armoire se pète la gueule........."
Il remonte l'armoire et s'engouffre dedans...
Il attend prés d'une heure et là, le mari de la femme rentre du boulot. Sa femme ne sait comment cacher sa peur et (sans doute à cause de sa couleur de cheveux) lui montre l'armoire, fière d'elle! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande.
Il tombe donc nez-à-nez avec le vendeur:
"-Qu'est-ce que vous branlez là vous?
-Bah..C'est à dire....
-Vous allez me répondre oui?!
-Bah......Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus?"
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre : - Si vous croyez que c'est le moment de penser à ca !
Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.

Elle avait un problème:
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique?
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser.

Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l'aider?

Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla:
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."

Le Roi avait trouvé une solution..
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.

Trois jeunes princes relevèrent le défi:

Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince repartit sidéré.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre.
Le prince repartit découragé.

Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, "Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond."

La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu'elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants?

Jolie Histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?

Il y avait un ?M&M's? bien-sûr.

Il fond dans la bouche, pas dans la main.
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre: - Ça aurait pu être pire! Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire!
L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis?
Et l'optimiste rétorque: - Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.
17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnotes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes..
Il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.
Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs..
From: $user who for whatever reason came in on Monday when no one else was in the building.
Un peu d'anglais pour le plaisir !

To: IT Dept.
Re: A/C constantly running.

Hi Guys,

I came in today (Monday) to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here. Since it's a three day weekend, no one is around, why do we need to have the A/C running 24/7? With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. And all computers have cooling fans anyway, so why put the A/C for the building in that room? I got a keycard from $facilitiesmanager's desk and shut off the A/C units. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Thanks.

RESULT:

Fatalities: Exchange Server, Domain Controllers, a few Sun boxes that I'm not sure of the usage.
Near-Fatalities: Phone Switch, Apps Servers.

Temperature of server room 7AM Tuesday Morning: 90 Degrees Fahrenheit.

Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated.
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment..

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4..

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage..

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides..
Mais : Tu as l'air très détendue..

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : t'as un côté félin
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis.. Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets..
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
-Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
Une brune une blonde et une rousse sont condamnées à mort par une tribu méconnue du monde et très croyante.
Dans la cellule un homme vient voir les 3 femmes et leur dit:
"Lorsque vous serez attaché au poteau criez le nom d'une catastrophe naturelle les hommes prendront peur et vous pourrez vous enfuir"
Sur ce l'homme partit et les 3 femmes se mirent à cogiter. Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour. La brune fut attachée au poteau.
Le bourreau fit signe à ses hommes qui saisirent leurs fusils et dit "en joue!" et la brune crie "tornade" tout le monde prend peur et la brune s'enfuit. La rousse est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!" et la rousse crie "inondation" elle s'enfuit.
Vient le tour de la blonde elle est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!" et la blonde crie "FEU"..

vive les blondes..
Deux religieuses rentrent au couvent , le soir après une journée de vente de gâteaux.

S?ur Marie , plus connue comme S?ur Mathématiques (SM) et S?ur Laure, plus connue comme S?ur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 mn 47s il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ca ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'homme décide de suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent.

Elle et toutes les autres s?urs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur cons?ur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma s?ur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Quelle horreur ..... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un "Je vous salue Marie".
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième,
c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai
ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison..
* Un médecin, un polytechnicien et un mathématicien observent un appartement. Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Réaction du médecin : « Ils ont dû se reproduire ». Réaction du polytechnicien : « On a fait une erreur de mesure, il faut recommencer l'expérience. » Réaction du mathématicien : « Si une personne rentre dans l'appartement, l'appartement devient vide. »

* Un mathématicien et un physicien sont sur une terrasse de café. Un feu se déclare. Le physicien se précipite, prend un seau d'eau, le remplit et éteint le feu. Le lendemain, un nouveau feu se déclare. Le mathématicien se lève, prend le seau d'eau et le donne au physicien : « Je viens de résoudre le problème en le ramenant à une solution déja existante. »

* Un catcheur, un physicien et un mathématicien sont sujet à une expérience : on les enferme dans une pièce avec chacun une boite d'épinards, fermée, et sans ouvre-boîte. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Le catcheur a réussi à ouvrir sa boîte : « Et bien, j'ai simplement violemment projeté la boîte contre le mur. L'impact a été tel qu'elle s'est ouverte », explique t-il. Le physicien a également réussi à ouvrir sa boîte : « J'ai observé le solide, et distigué ses points de rupture. J'ai alors effectué une pression de manière à exercer une force maximale sur ceux-ci, et la boîte s'est tout naturellement ouverte. » Le mathématicien, enfin, est retrouvé prostré dans un coin de la pièce, la sueur ruisselant sur son visage, et sa boîte de conserve, fermée, entre les pieds : « Admettons que la boîte est ouverte... Admettons que...»

* Un mathématicien et un physicien suivent un colloque sur un domaine très pointu. L'orateur, dans sa démonstration, s'appuie sur un espace à 17 dimensions. Son discours est passionnant pour nos deux spectateurs, qui suivent non sans difficulté avec une grande attention. Après plusieurs heures, tout deux sortent de la salle et commencent à discuter: « Vraiment, j'ai le plus grand mal à imaginer un espace à 17 dimensions, » s'exclame le physicien, « autant un espace à 3 dimensions, voire 4 avec le temps, ça va, mais là... Je sèche ! » Et le mathématicien de lui répondre très naturellement : « C'est pourtant simple cher collègue, il suffit d'imaginer un espace à n dimensions, puis de fixer n = 17 ! »

* Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont dans un train en Écosse. Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. « Les moutons écossais semblent noirs.» dit l'ingénieur. « Non, il est plus correct de dire qu'au moins un mouton écossais est noir. » corrige le physicien. « Non, il est plus correct de dire qu'il existe en Écosse au moins un mouton dont l'un des côtés au moins est noir ! » dit le mathématicien...
Les perles des élèves -Tome 1- (T2 en 568)
- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
Vous avez 10 secondes pour trouver un moyen pour améliorer votre haleine.
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Tic
Tac
Un garçon d'environ 10 ans qui a légèrement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: -" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il reponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" est le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Parpaing"
Dans un aéroport, un homme se fait arrêter au contrôle des bagages: il transporte un bombe dans son sac à dos. Les agents de sécurité tentent alors une recherche sur son passé, pour tenter de comprendre la raison de la présence de l'engin explosif en possession de cet homme.
Son parcours est sans ombre: enfance sans histoire, bac avec mention, fac de mathématiques, doctorat de mathématiques avec une thèse de probabilités. L'homme est un professeur connu et reconnu en phénomènes aléatoires, statistiques et probabilités. Marié et avec trois enfants, il est impliqué dans la vie de son quartier et a aidé des associations caritatives à de nombreuses reprises.
En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel.
Intrigués, ils décident de l'interroger.
"Mais pourquoi donc transportez vous cette bombe ?!?
- C'est pourtant bien évident !
- Expliquez-vous, alors !
- Voyez-vous messieurs, la probabilité pour qu'une bombe se trouve à bord d'un avion est d'une chance sur dix millions. Et celle pour qu'il y ait deux bombes dans un même avion est d'une sur dix milliards de milliards de milliards."
Toto revient de l'école avec un mot de l'instituteur :
"Il serait temps d'apprendre à Toto la différence entre un garçon et une fille !"

Maman prend Toto par la main l'ammène dans sa chambre et lui dit :
"Toto enlève mon corsage !
.. maintenant enlève ma jupe
.. retire mon soutien-gorge
.. et maintenant ma culotte !

...Bien Toto à partir de maintenant tu mets TES habits !"
Saviez-vous qu'en 2004:

- le 1er Mai 2004 est un samedi..
- le 15 août est un dimanche..
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche..
- 2004 est une année bissextile : Un jour de travail en plus
- et les 1ers et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??

Il faut voir le côté positif : on perd des jours de congés, mais on augmente notre productivité et donc, on va favoriser la reprise économique, ce n'est pas beau ça ???
Q : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

Voici les réponses de gens biens connus :

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Mes chers compatriotes le jour est venu ou nos scientifiques ont découvert qu'un poulet était capable de traverser. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Donc moi en tant que président je le respecte et oui, je respecte ce poulet et tous les matins j'irais couver ses oeufs.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " et bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et.."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde,
puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique!
AMSTRONG : Une petite traversée sur la route pour un poulet, la traversée d'une autoroute pour un poulailler
BEN LADEN : Il s'est pas rendu compte que de l'autre coté c'était l'Irak le pauvre il c'est fait griller à la kalachnikov.
KERRY : Il a traversé pour ne pas voter pour moi ! !!!!! (Démodé !)
LE PAPE : Il a rencontré Dieux et Dieux l'a protégé des voitures il est béni il est notre culte il fera parti des mythes tel que Moise,
Mahomet ??.. Ark ark ark je m'étouffe a raconter de telles conneries c'est pu de mon âge !
LE BÊTISIER DES POLICIERS.. (Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire. La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêtrices.
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné :
"Ben. Heu. C'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
"C'est vraiment trop facile. Il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?.." il ajoute "..Réfléchit bien avant de me dire une connerie.."
La blonde réfléchit donc. Puis répond :
"Hum..c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!"
Le policier surpris n'en revient pas. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact..alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
"Punaise. Je n'en reviens pas. C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fait ??????"
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Au travail, chaque semaine, il faut toujours se donner à 100% :

Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
TOTAL 100%

Voilà une semaine de dur labeur bien remplie !
En ces temps de grèves (cette introduction marche pour tout les jours de tout les mois de l'année...), il est logique de rappeler cette petite devinette:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi ? Parce que:

Reste Assis T'es Payé Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants
Un bébé a été trouvé dans les bureaux d'AUCHAN.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n'était pas un produit de la maison ou si un employé résidant en ces lieux était responsable de cette naissance. L'enquête qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas être un produit d'AUCHAN.

Motifs :
1. Chez AUCHAN rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour
2. Chez AUCHAN on n'a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
3. Chez AUCHAN on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour
4. Chez AUCHAN on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en neuf mois..
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto."
Et la femme toute excitée :
- "Mes affaires d'été ou d'hiver ?

- Toutes tes affaires , tu te casse" !
Une blonde entre dans une bibliothèque et va à l'accueil et dit : "je voudrais un big mac et une grande frite."
La personne à l'accueil lui répond : Nous sommes dans une bibliothèque ici."
Et la blonde répète en chuchotant :"je voudrais un big mac et une grande frite".
Bush a reçu un code secret de Saddam
C'est marqué : 370HSSV-0773H

Bush ne comprenant pas, il l'envoya à la CIA. La CIA n'ayant pas réussi a le déchiffrer non plus, il l'envoya à la NSA.

La NSA incapable de résoudre l'éngime, demanda à Bill Clinton.

Il suggera de retourner le message ..
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter..
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée..
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..
La vie informatique

Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.. Tout cela est bien dépassé soyons modernes :

Un beau matin un gamin demande à son père :
- Papa dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien mon fils il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
"Papa et maman se sont "copiés/collés"dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après maman a fait quelquesDownloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait..."
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire?
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je pensais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin?
- Li nom di l'enc*** qui m'a poussé dans la piscine !!!
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
"Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin , il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué , le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!! "
BEN se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- BEN, tu es vétérinaire..
Il y a une autre blague de ce genre..recherchez informaticien.

Comment savoir si vous êtes un accro de l'informatique ?

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombres ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal..
C'est un nain il a huit enfants...

Et alors ?

Ben elle est courte mais elle est bonne !!!
POURQUOI

La question est fondamentale : POURQUOI ?
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
===> Bah le congélo n'est pas aussi loin que l'hôpital
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
===> Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
===> Un mac bio n'existe pas..
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
===> Ca vérifie une loi naturelle..
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
===> Une femme ne se tait jamais..
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
===> L'explication sera encore plus longue..
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
===> Faut le demander aux ricains
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
===> Le contraire, donne-t- on du chat aux souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
===> c'est immonde comme question :s
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
===> Un avion de la taille d'une boite noire ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
===> Et ceux qui atterrissent ne sont pas au terminal ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
===> C'est un mauvais réflexe comme lorsque tu veux un petit chiffre au dé, tu ne lance pas fort les dés.
POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?
===> Le soleil cogne au dessus des nuages !
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
===> Etrangler un schtroumpf !!
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
===> Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE.
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
===> Roooooooooo
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
===> Dans tous les dictionnaires ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
===> La pluie n'est pas à 40°C.. Ah on voit qui s'occupe du linge à la maison..
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensembles" s'écrit en deux mots séparés ?
===> Mais quelle question à la con !
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
===> Pourquoi est ce qu'il y a des portes ?

[Merci aux koreusiens..et à leur imagination !]
Extrait de clients a la con.

Client : Bonjour monsieur, je voudrais un graveur de DVD s'il vous plaît...
Vendeur : Bien sûr, par ici, voici les 2 produits que nous avons.
Client : Ah... C'est vraiment cher !
Vendeur : C'est surtout que c'est très récent et que ce sont les premiers modèles.
Client : En fait, j'ai déjà un lecteur DVD chez moi, vous n'en auriez pas un moins cher qui fasse JUSTE GRAVEUR !???
Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais... euh....
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais ... une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes...
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique...
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore...
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon...
Ils se dirigent vers les rayons.
Vendeur : Vous préférez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ...en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord... C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres...
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !
Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux :
Client : Est-ce que auriez des disquettes?
Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici
Client : Non, on cherches des disquettes remplies...
Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE !
... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...
Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client : "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !
Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d'erreur ?
Client : Je vous l'ai noté, lisez donc.
Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire avant !
Technicien : ...
Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate !
Vendeur : !!!???
Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente : D'accord ... bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !
Cliente : [...] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl Alt Suppr
Cliente : Mais j'ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non, j'ai juste Word 2000 !!
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows ! Vous savez, c'est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c'est ça windows !
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame ... Reset ... c'est un bouton que vous avez sur la tour !!
Cliente : Mais écoutez, c'est tout noir sur l'écran, je n'ai plus de tour non plus ! (Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c'est là où vous avez votre lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j'appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame !! Vous appuyez sur le bouton Reset !!
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : .. bah ! l'ordinateur s'est arrêté !
Technicien : Oui madame, c'est à ça que sert le bouton OFF !
...
Client : Mon modem ne fonctionne pas.
Technicien : L'avez-vous correctement branché au téléphonne (le client semblait super newbie)
Client : Non, il s'agit d'un modem interne, il ne nécessite pas de prise téléphonnique !
Technicien : : ????????? Avez vous une petite prise rectangulaire derrière la facade ?
Client : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il est alimenté par le port PCI.
Technicien : :)
Client (au téléphone) : L' imprimante laser Samsung que vous m'avez vendu, enfin peut être pas vous mais un de chez vous, n'est pas compatible avec mon ibook.
Vendeur : Avez vous consulté le site internet de Samsung ?
Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X (10).
Le vendeur consulte alors le site samsung, et constate que les drivers sont bien présents.
Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X (lettre de l'alphabet).
Et il a trouvé le moyen de se faire rembourser...
Vous vendez des ordinateurs qui fonctionnent au magasin et pas chez les clients (phrase dite après que le tech du magasin ai démontré que le modem interne du PC de cette cliente fonctionne bien).
Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c'est intéressant cette nouvelle technique.
- Bonjour, j'ai des problèmes avec mon fion. (parlant d'un psion)
- Il est 16/9ème ? (en désignant en moniteur Sony classique)
- Je suis à la recherche de la cassette vidéo sur le Louvre pour mon Helvette Packard.
- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?
- Avez-vous des PC à 1 Giga Watt ?
- Les gens de la hot-line m'ont dit que j'étais victime d'un cable au déballage.
- Vous voulez plutôt dire une panne au déballage (ou DOA pour les intimes)
- J'ai un compaq prairie rose.
- Un Pressario ???
- Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des G
- !!!
J'ai des plaques minéralogiques qui apparaissent à l'écran - Ce client, qui est informaticien depuis 23 ans parle tout simplement de messages d'erreur
Un plancher - Un boitier (toujours le même client)
Qu'elle est la différence entre M.H.Z. et M.M.X. ? - MHz et MMX
La version "six point o" d'un logiciel - La 6.0
C'est une arnaque cet écran, j'ai mesuré avec mon pouce et il y en a que 12 - ...
Vous n'avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j'avais déjà un 486 MHz - !
Des petites languettes de mémo - Des barettes mémoires
Le radiateur - L'unité centrale
Des photos intériorisées - Des numérisées
Une image était infectée par des microbes - Plutôt par des virus
Une limande - Une nappe I.D.E.
Un rétroviseur - Un rétroprojecteur
Un ondulateur - Un onduleur
Ca sert à quoi les touches "arrêtes de poisson" - Page up et page down
Un scanographe - Un scanner
Le technicien a enlevé du calcaire de mon disque dur - après enquête, il s'avère que l'orsque la cliente a demandé ce que sont la défragmentation et le scandisk, le vendeur lui a dit que "c'est comme le calgon dans le lave linge : c'est de l'entretien"
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! Il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
" Bon.. Je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? Non !? Pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".
-Qu'est ce que c'est un spermatozoide avec un attaché case?
-Un représentant des mes couilles.

-Qu'est ce que la graisse autour du vagin?

-La femme...
Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour!).
Le flic lui dit:
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Renault, Peugeot, Citroën..
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une Moto!!
- Perdu! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota... Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute?..
- Perdu! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme..
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Theresa au Paradis.

Il lui tend les bras et il dit:

- Je suis vraiment content de te voir Theresa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser je te donne cette superbe auréole!

Alors Mère Theresa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande..

Un peu déçue Mère Theresa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande:

- Dis-moi Pierre j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut?
Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire et qui porte une auréole bien plus grande !

Alors Saint Pierre lui répond :

- Mais Theresa ce n'est pas son auréole c'est le volant de la Mercedes !
Copyright Carambar :

Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle???

Reponse :
Parce qu'il essuie salement..
ETUDE DU COMPORTEMENT MASCULIN

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit ... avec un autre.

Réactions :

L'Allemand : Décide de faire une thérapie : Freud peut tout expliquer !
Le Belge : Après une longue réflexion décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais : Comme il est très machiste il tue l'amant. Comme il est très catholique il reste marié !
L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe : Désespéré se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain : Frappe sa femme tue l'amant coupe son pénis et le pend derrière la porte pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais : Pense au Prince Charles qui a vécu une expérience similaire.
Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla . ..
Le Chinois : Accepte la situation. Après tout il a déjà 5 filles et avec un peu de chance sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain : Reste marié mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse : Il pardonne sa femme ... Car après tout elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps ...
et Le Français : Lui il n'a pas encore retrouvé sa femme au lit vu qu'il est devant son poste de télévision à attendre le premier but marqué par les Bleus ...
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
1. Seulement au Canada...... Tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada...... Il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada...... Les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4. Seulement au Canada...... Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

5. Seulement au Canada...... Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

6. Seulement au Canada...... Que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada...... Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada...... Que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada...... Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête....

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur....

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage............
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route....

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait."
Commander une pizza en 2015 :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur??
Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05 05 01. C'est bien ça??
Client (timidement): oui?!!
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations??
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur.
Client (soupir): Ah bon?! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines?
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
Client : Comment ça??
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aïe?! Qu'est-ce que vous me proposez alors??
Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste : Vous avez consulté les ?Recettes gourmandes au soja? à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre??
Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter??
Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l?Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes.
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@&?#!
Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste : Autre chose Monsieur??
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza "

Ca, c'est le progrès !
Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis puisqu'il n'y a pas de foot à la télé tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi encore ?! La semaine passée j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle de bain. On entend l'eau couler puis soudain le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire il s'agite et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête mais qu'est ce que tu fait ? Un bébé il faut le tenir dans le creux de ton bras lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser mais votre mari vient de glisser sous la table...est-ce que tout va bien ?
- Non mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant...
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :
" Euh, oui..mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on
l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement..non, je peux pas passer ça..il faut que je trouve autre chose."

Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu.. C'est pas bon de se perdre en montagne....."
C'est une bonne femme qui pour l'anniversaire de son mari , décide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet. Elle arrive dans une animalerie et commence à regarder les différents perroquets mais en regardant le prix elle se rend compte que c'etait bien plus cher quelle n'imaginait. Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "100frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres...
Le type répond " ben écoutez il appartenait à un bordel et à chaque fois qu'on le revend 2 jours plus tard on nous le ramàne car il dit trop d'obscenité.... "
Elle se dit qu'a ce prix là ca vaut le coup, et puis on peut toujours essailler de lui apprendre d'autre mots .... bref elle le ramène, toute exitée à l'idée de l'offrir à son mari. Elle le pose donc dans le salon, le perroquet regarde autout de lui puis dit : " nouvoooo bordel , nouvo bordel " et en la regardant " nouvoooo bordel ,nouvel maquerelle , nouvelle maquerelle" quelques heures plus tard les 2 filles du couples rentrent de l'école et le perroquet en les regardant s'exclame : " nouvoooo bordel, nouvel maquerelle, nouvelle tites putes..."
Bon ben ca les inquiète pas plus que ca . Et le soir, voila le mari qui rentre à la maison et dès que le perroquet le voit : " hooo nouvo bordel, nouvel maquerelle, nouvel tite putes, mais toujours ce bon vieux Robert"...
C'est un homme qui arrive en Enfer, Satan l'accueille et lui fait faire le tour du propriétaire et l'informe sur les différentes activités qui ont lieu en Enfer:
Satan: «Est ce que tu fumes?"
Le gars: «Oui"
S:"Et bien ici, le lundi tu pourras fumer autant que tu veux sans risquer un cancer du poumon"
G:"C'est super ça, mais dis moi, dans ma vie je me droguais, tu crois qu'ici c'est possible?"
S:"De la drogue, pas de problème, le mardi tu pourras t'envoyer tout ce que tu veux, pas d'overdose. Au fait t'aimes bien la bonne bouffe?"
G:"Ouais pas mal, pourquoi?"
S:"Parce que le mercredi, c'est bouffe à volonté, tu peux manger à t'en faire péter le ventre"
G:"Mais c'est le Paradis ici, y'a quoi d'autre les autres jours?"
S:"T'es pédé?"
Le gars tout étonné lui répond que non et Satan lui répond:
"He ben tu vas pas aimer le Jeudi"
C'est Le roi Mohamed VI qui réunit tout le Maroc pour faire un discours.
Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune.
Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
La foule en délire acclame son roi, quand une femme lève la main et dit :
"mi, m'ssiou l'sultan! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
Le roi furieux réplique:

"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE ! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui !
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors l'anglais s'exécuta et réussit..
Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill Buffalo Bill.
Le russe impressionné lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill Tcherno Bill.
Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Amélie...

Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2?
118 218 parce que c'est le toutouyoutou (toutou de U2)
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient:
- Sautez ! Sautez sur la couverture!
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper!
La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. "
- Non, non.. Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes..
Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient ? la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- Saute ! Saute sur la couverture!
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait..
Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.
"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence.. "Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage.."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu.. Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.."
Long silence..
Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au 01.58.25.xx.xx ?
Une homme se présente devant Saint-Pierre. Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?"
"J'ai aidé de nombreuses personnes à sortir de la misère, je travaillais dans une association pour la paix dans le monde, je me suis employé tout ma vie à aider autrui"
"Tenez, voici les les clefs du Paradis"

Un peu plus tard, un autre homme se présente. "Qu'avez vous fait pendant votre vie?"
"Oh la moitié de ma vie je l'ai passée en prison, pour une trentaine de meurtres, dont une dizaine non-élucidée. A l'age de 8ans, je tuais ma première victime: un..."
"STOP! Voici les clefs de l'enfer!"

Encore plus tard, une superbe femme habillée (très légèrement) s'approche de Saint-Pierre. "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?"
"Voyez-vous, je suis protistuée. J'ai passé ma vie à donner du plaisir, de toutes les façons imaginables."
Saint-Pierre, après un regard derrière lui:
"Tenez voila les clefs de ma chambre"
1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Célibataire, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui..comment avez vous deviné"
Le gars répond
" Parce que vous êtes moche"
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fete sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fete, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fete, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille,puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fete ?"
Il répond : "Ce n'était pas drole sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé."
Le petit Toto est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.

- Toto, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Toto, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum.... Ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Toto lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..
- Non, dit le petit Toto, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...
Si on pouvait réduire la population du Monde en un village de 100 personnes,
tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la Terre, ce village serait ainsi composé :

* 57 asiatiques
* 21 européens
* 14 américains (Nord, Centre et Sud)
* 8 africains

Il y aurait :

* 52 femmes et 48 hommes
* 30 blancs et 70 non blancs
* 30 chrétiens et 70 non chrétiens
* 89 hétérosexuels et 11 homosexuels
* 6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous seraient originaires des USA
* 80 vivraient dans des mauvaises maisons
* 70 seraient analphabètes
* 50 souffriraient de malnutrition
* 1 serait en train de mourir
* 1 serait en train de naître
* 1 posséderait un ordinateur
* 1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire

Si on considère le Monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.

Prenez aussi ceci en considération :

* Si vous vous êtes levé ce matin en bonne santé , vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verront pas la semaine prochaine.
* Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille , la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture , l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
* Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé , torturé ou tué , vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
* Si vous avez de la nurriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir , vous êtes plus riche que les 75 % des habitants de la Terre
* Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boîte, vous faites partie des 8 les plus privilégiés de ce Monde.
* Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes une personne réellement rare.
* Si quelqu'un vous a envoyé ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
Danse comme si personne ne te regardait.
Chante comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le paradis était sur Terre.
Envoie ce message à tes amis.

Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien.

Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant.
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.
Mais quel était donc ce message ?
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination..

La réponse est :
Mot de passe invalide ! Pas assez long !
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon..
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas pas de CADEAU..
ETUDE DE CAS : GOLDORAK

Problématique 1

Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte-le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert " et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?

Réponse Ingénieur

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le demi-tour).

Réponse pratique

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.

Réponse design

Il n'y a pas de rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Vraie Réponse

Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Problématique 2 :

Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

Réponse :

Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

Problématique3

Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

Réponse :

Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel
IBM Voice Command et le bouton est tout simplement le cran de sécurité.

Problématique 4

Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse :

Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")
Un pépé et une mémé vont se coucher.
Mémé dit : chéri, qu'est ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Ben, tant que tu y es lave les miennes!!!!!
C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général?
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir."

Microsoft n'est pas la réponse, Microsoft c'est la question, NON c'est la réponse

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client:
- Non. Elle est toujours là.
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!

L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00
Dico du langage féminin

(en cherchant, vous trouverez aussi le dico du langage masculin)

- Oui = Non
- Non = Oui
- Peut-être = Non
- Je regrette = Tu vas le regretter.
- Il nous faut = Je veux
- C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
- Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
- Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches a te faire.
- Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
- Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile !
- Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
- Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
- Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
- Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et tapis, et meubles, et papier peint
- Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
- Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
- Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission a la télé.
- J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
- Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi.
- Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite!

En réponse a : Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Toujours la même chose. = Rien.
- Rien. = Tout.
- Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
- Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
- TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort.]
Petites blagues..

La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.

Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul ? Pour laisser les noirs dans la merde..

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi " homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,..
Un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,..
Enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
Un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national .."

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs?
- Parce qu'ils réduiraient les MMs noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des MMs rouges, qu'ils chasseraient les MMs bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les MMs jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les MMs verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les MMs marrons prennent tous leurs emplois.
C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question : Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit : L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
"Plasman" répond encore une autre fille. Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle "ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !"
Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il
y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la
traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
--------------------------------
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
--------------------------------
Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
--------------------------------
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
--------------------------------
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
--------------------------------
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
--------------------------------
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
--------------------------------
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
--------------------------------
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
--------------------------------
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.
Au contraire des chaînes habituelles celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner.
Il faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi)..

Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera au sommet de la liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.

Statistiquement parmi ces femmes il y aura:
a) 0 5 miss monde
b) 2 5 top models
c) 463 nymphomanes sauvages
d) 3234 nymphomanes hyper sauvages
e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples
f) 40396 femmes bissexuelles

Au total tu auras 64294 femmes simplement assoiffées de sexes moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé.Et puis point encore plus attrayant tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.

NE BRISE PAS CETTE CHAINE.

Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu sa femme revenir toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête. Le même jour le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle femme est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).
En ce moment le type qui est en 6ème place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.

TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL !

C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante: Plus de dîners coûteux plus d'interminables discours sur des conneries (qui de toute manière n'intéressent que les femmes).

TU VAS BAISER UN POINT C'EST TOUT !

Il n'y aura plus d'obligations pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage fiançailles etc...). N'hésite pas envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.

P.S. SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.

"Quand on n'a plus rien à désirer tout est à craindre ; c'est une félicité malheureuse. La crainte commence où finit le désir."
Baltasar Gracian L'homme de cour
Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit:
- Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça !
- Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage..
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.
On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne,
Deux Français et une Française,
Deux Allemands et une Allemande,
Deux Grecs et une Grecque,
Deux Anglais et une Anglaise,
Deux Bulgares et une Bulgare,
Deux Suédois et une Suédoise,
Deux Irlandais et une Irlandaise,
Deux Russes et une Russe,
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance..à la nage..

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la
Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.

L'Europe est en marche..
Nous sommes en septembre 2007 . Nicolas Sarkozy a été élu président de la république française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de la Turbinière
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème A dit le Proviseur,
- Charles-Louis de Pareille
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème C" dit le Proviseur,
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème B dit le Proviseur,
etc.....
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth dit le Proviseur
- Ouech répond l'Élève
- Terminal A dit le Proviseur
Et Mohammed :
- Hé Msieur le Proviseur Ziva, j'y suis en 5ème pas en Terminale
Le Proviseur lui répond :
- Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00...
Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. C'est petit constat sur les facultés de notre cerveau

Important : SUIVRE LES ETAPES pas de triche

Comptez le nombre de F dans le texte suivant :

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

C'est fait ? Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !

Combien ? Trois ?
Faux il y en a six
C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie.(Me le faire savoir)
Quatre ou cinq est plutôt rare.
Trois est normal.
Moins de trois on change ses lunettes.

La même chose en français comptez le nombre de "d".

L'addition des erreurs de déductions dans les dédales du cerveau conduit à de formidables capacités de discernement.

La réponse est 15
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto
Kawasaki, très rapide.. Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La.. Auto Toyota, très rapide.. Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila
Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la.. Très cher ! " Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur
très rapide.. Made in Japan !"
Encore une série blonde..

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille..

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide ? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine?

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent apres s'etre lavés des cheveux courent dans la douche ? Parce que sur le shampoing c'est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre.?
-Elle se déshabille et se met à danser.

Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
-ha non je vais encore tomber
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.

Une femme téléphone à son mari et lui dit : j'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : reste encore 2 semaines.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour :
Un hyperactif.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.
ça fait quoi un homme sur une branche d'arbre ?
un homme de moins sur terre.

Et 2 hommes sur une branche d'arbre ?
2 hommes de moins sur terre.

Et 3 hommes sur une branche d'arbre ?

Crac..
Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. «Voyez-vous »dit le professeur en s'adressant ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même, si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver une voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts. Jusqu'ici, tout va bien: « comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. »
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE « Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »
(Bien entendu l'abus d'alcool est nocif pour la santé.)
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
On est en plein mois d'aôut et le soleil frappe sérieusement sur la campagne.
Un paysan sa charette et son cheval grimpent péniblement une côte.
Arrivé en haut le paysan sort son mouchoir et s'éponge abondamment.
-Cré nom de D.. J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie...
-Et moi aussi dit le cheval
-Hein bredouille le gars.. C'est bien la première fois que j'entends un cheval qui parle...
-Et moi aussi dit la charette...
Vous avez déjà vu le code-barre sur un préservatif ?
Non ? C'est parce que vous ne les déroulez jamais complètement...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée.. J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!
!!! Roooooh !!!
Sans mot dire..

Ce sont trois jeunes candidats à la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride.. et l'on entend : "Tingingling" L'eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend.. "Tingingling" L'eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat.. Mais rien. Elle à beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction.. L'eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche.. "Tingingling"
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête lui demande si le foot se joue aussi au Paradis.
- J'ai trois nouvelles pour toi, deux bonnes et une mauvaise.
- La première bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La deuxième bonne, c'est que, comme sur terre, tu seras avant-centre.
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
"C'est quoi, Père? ". Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est ".

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils: " Va chercher ta mère ! ".
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et dit désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :
"Combien coûte un cerveau ? "

"Ca dépend répond le médecin 5000 Euros pour un cerveau d'homme 200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins car se sont les seuls à avoir été déjà utilisés"...
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !

3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.

6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!

9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !!!!

10 - ect... ect...

IMPORTANT : si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h30
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi..
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Les Américains sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc..).
Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

Comment dit-on en Bruxellois :

* un logiciel très compliqué : un assomware
* la procédure de sortie d'un logiciel : aureware
* un logiciel de nettoyage d'un disque dur : baignware
* la poubelle de Windows : dépotware
* un logiciel antivirus: un mouchware
* un logiciel pour documents en attente : purgatware
* un logiciel de merde : suppositware
* un logiciel de classement : tirware
* une réunion des directrices de l'informatique : tupperware
* un logiciel de demande d'augmentation : vatferware
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3 .. la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à quatre-vingt-dix-neuf.
- CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher ..
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux
caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ..
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des
rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain
elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle
s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta ses excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours .
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
Attention, blague à caractère?

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland..

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non veuillez dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : silence..

(Selon certaines personnes cette histoire serait véridique)
Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages énormes sur le périphérique. Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe..
- Un commando de délinquants a séquestré le groupe complet de la Star Academy, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur est pas apportée dans les deux heures qui suivent, ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs. Nous effectuons une collecte..
- Ah bon ? Et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent ? demande l'automobiliste.
- A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène, 38 boites d'allumettes et 210 briquets.
Attention, humour très lourd..

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette..

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier..

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies.. Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de
mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage..

LA CROTTE 2 :

Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu..

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque..

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi..

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets..

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers..

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul..

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul..

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent..

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard..

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende..

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole..

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez..

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher..
Démonstration de maths

Soient a et b deux réels tels que :
a = b

Multiplions les deux termes par a :
a.a = a.b
a² = a.b

Retranchons aux deux termes b² :
a²-b² = a.b-b²

On reconnait une identité remarquable dans le premier terme et on factorise le deuxième :
(a-b).(a b) = b.(a-b)

On simplifie par (a-b) :
(a b) = b

Puisque a=b (postulat de départ) :
(a a) = a
2.a = a

D'où si a=1 (par exemple) :
2 = 1

Troublant ? (évidemment si vous ne voyez pas d'inconvénients à 1=2 ce n'est pas si troublant que ca !)
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé...
Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside) ?
0100011000010100010000011000011100100001000010101010000111001001010001100001010001
000001100001110010000100001010100100001110100011000010100010000011000011100100001000
010101001000011100100101000111000101000100000110000111001000010000101010010000111010
001100001010001000001100001110010000100001010100100001110010010100011000010100010000
011000011100100101000010101001000011101000110000101100100000110000010000101010010000
11100100101000110000101000100000 finesse 1000010000101010000011101000110000101010001
001001100001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101
010010000111010001100001010001000011100001110010000100001010100100001110010010100011
000010100010100011000011100100101000010101001000011101000110000101000100000110000111
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Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et là tout d'un coup 3 types entrent dans la banque et tirent trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard les enfants ont environ sept ans un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman maman j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain un autre enfant lui dit:
- Maman maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
- Maman maman je...
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
- Non je me suis branlé et j'ai tué le chien !
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice

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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre..
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Chat ou chien ?

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule lancez la pilule à l'intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avant et arrière. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le cchat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.
Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau das la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main..
" Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? "
Le jeunot répond :
" Certainement Monsieur. "
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
" Excellent ! Une seule copie suffira.. "
Une des plus longues blagues de cette éphemeride.. bon courage !

Si les OS étaient des compagnies aériennes..
UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l'aéroport avec une pièce d'avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l'avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d'appareil qu'ils sont censé construire.

AIR DOS : tout le monde pousse l'avion jusqu?à ce qu'il plane, sautent à bord et attendent que l'avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.

MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.

AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l'avion explose sans aucune alerte préalable.

AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l'explosion.

AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat.

AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d'impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html
Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L'avion décole et arrive à l'heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu'ils vous disent c'est "Vous devez faire quoi avec le siège ?"

Si les systèmes d'exploitation étaient des pizzas ?
MS-DOS :
La pizza n'est composée que d'une fine couche de pâte avec quelque anchois vieux de 10 ans posés dessus. Vous la mangez et vous mourrez de faim.

Windows 95 :
La pizza est magnifique, il y a de gros morceaux de mozzarella partout, deux grosses olives brillantes, des tranches de poivrons et de tomates étalées dessus ; mais au moment vous voulez l'avaler, vous vous apercevez qu'elle est en plastique et vous vous étranglez avec une des tranches de tomates coincée dans votre gorge.

Macintosh Système 7 :
La pizza est magnifique, mais au moment où vous voulez la déguster, le serveur arrive et vous tire une balle de calibre 6 dans la tête en vous disant qu'on ne doit pas la manger, que la vue de la pizza suffit à un utilisateur normal.

UNIX :
Quand le serveur arrive avec une immense pizza de 230 kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

OS/2 :
Le serveur vient vers vous et vous annonce que la pizza OS/2 est trois fois mieux que la pizza Windows 95, qu'elle est faite avec de très bons produits frais, mais qu'elle n'est pas livrable avant trois ans.

AmigaOS :
Le serveur vous apporte dans un sac en plastique un truc tout vert et qui sent le rat crevé en putréfaction. Forcément, la pizza est vieille de 10 ans (c'est celle que vous mangiez quand vous étiez gosse).

Linux :
La meilleure pizza, tout simplement. En plus, elle ne coûte quasiment rien. Rien ne vous empêche de la faire mitonner chez un petit pizzaïolo des chaînes RedHat ou Suse, ou par un membre du réseau communautaire Debian, mais le plus rigolo est de récupérer la recette et de tout choisir vous-même.
Attention : Linux n'est à proprement parler que la pâte. Les tomates viennent du projet GNU, et le fromage de Gnome ou KDE.

Si les systèmes d'exploitation étaient des partis ?

Windows :
Gates est le seul Dieu et Balmer est son prophète. Toute personne s'opposant à Dieu est automatiquement exclue et persécutée jusqu'au suicide par tous les moyens possibles. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Les fidèles se sentent libres et ne sentent pas les chaînes tant qu'ils ne bougent pas.
Le Parti possède un prosélytisme que seuls les linuxiens peuvent dépasser.
La ligne du Parti ne cesse de changer suivant l'air du temps, promet des lendemains qui chantent et tout ce que Bill Gates sent comme la meilleure façon de gagner des voix.
Le Parti est ouvertement à visée hégémonique. Toute résistance est futile. Elle n'existe d'ailleurs même pas. En parler est déjà une faute.
Tout se passe dans les coulisses. Le Parti ne montre à l'extérieur rien de sa cuisine interne. "Sécurité par l'obscurité" est la règle.
Dans les discours, le but est de satisfaire le mieux possible les électeurs. En grattant très peu, on s'aperçoit que la seule valeur importante dans le parti est l'argent. Pourtant il y en a déjà de quoi acheter le Ministère de la Justice entier (ça a déjà été fait).
Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors.
L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer. La vérité n'existe pas, on peut l'inventer et l'imposer par la pure répétition. En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours.
La loi est accessoire car un juge peut être acheté ou roulé dans la farine. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen.
Or, la fin justifie les moyens. Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme communisme version 1984 et la scientologie.

Macintosh :
Parti en pleine renaissance après un retour aux sources et le come-back du fondateur messie Jobs.
Pour le citoyen de base, tout doit être simple. Il ne doit pas avoir à s'occuper de quoi que ce soit. Il doit faire aveuglément confiance. Ça marche très bien.. tant que le parti reste confidentiel.
Dernièrement de nombreux transfuges de Linux ont rejoint les rangs des sympathisants : les mêmes idéaux de convivialité et de haine envers Windows sans les prises de tête philosophiques de Stallman.

Linux :
Ses partisans sont apparemment incapables d'autocritique. Les critiques extérieures ne font que renforcer la conviction de ses fanatiques. Ça ne les empêche pas de patcher les programmes et discours pour les adapter à la réalité. Chaque membre en ayant sa version, tout le monde est content.
L'un des thèmes principaux est la sécurité. La sécurité ne peut être obtenue qu'en publiant tout et n'importe quoi. Avantage indéniable : l'ennemi n'a pas le temps de penser à autre chose.
Tout partisan de Linux se doit de vénérer Linus Torvalds, de lire ses citations, de les utiliser le plus souvent possible pour soutenir ses propos. Officiellement, tout le monde est égal mais certains le sont apparemment plus que d'autres. C'est le culte du chef.
Chef qui a intérêt à rester digne de son rang : un fork du parti pourrait très vite arriver si, un jour, il n'est plus à la hauteur.
La plupart des partisans ne parlent pas tant des qualités de Linux, mais ne passent leur temps qu'à ironiser, combattre, détruire leurs adversaires.
Les partisans de Linux n'existent que par le combat envers ce qu'ils considèrent comme étant leurs ennemis (qui sont partout d'ailleurs. Le fanatique Linux est paranoïaque. Souvent à juste titre).
Les querelles byzantines sont intrinsèques à la culture linuxienne. Tout étant publié jusqu'à overdose, il y a matière à discuter de tout pendant des gigaoctets. L'hygiène est la dernière préoccupation d'un pur linuxien. L'alcool est mieux considéré.
L'argent est une valeur maudite, issue d'un système économique périmé. Les Mips sont bien plus intéressants. Tout travail ne peut être que bénévole. Si vous voulez quelque chose en retour de vos efforts, vous êtes excommunié.
Linux est une voie sans retour : qui s'y engage subit une monstrueuse pression sociale pour passer du stade de neuneu à celui de scarabée puis de gourou quasi-divin. Et de même que la vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie, Linux ne vaut rien mais rien ne vaut Linux.
Toute une catégorie d'utilisateurs se dirigent vers Linux car il est une meilleure arme pour nuker, hacker, détruire leurs adversaires, y compris et surtout les innocents et les faibles. Linux est le plus apprécié des terroristes. Le fanatique Linux pur et dur est réactionnaire, pour le rendre plus convivial et accessible aux non-initiés et ainsi ressembler à d'autres qui ont fait des progrès dans ce domaine est un manquement grave à l'idéologie qui les gouverne. Linux est élitiste.
Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser. Il est ouvertement affirmé que la sélection des idées par compétition est la seule voie et que les autres doivent crever. Linux est darwiniste.
Un parti linuxien serait anarchiste, tendance totalitaire si on laissait faire certains de ses membres.

Si les systèmes d'exploitation étaient des religions ?
Windowsologie :
L'orthodoxie est constituée autour de deux piliers : Intel et Windows, la fameuse Sainte Binarité Wintel, avec ses mystères.
Elle est au-delà de votre compréhension, et il n'est absolument pas bien (ni conseillé pour la santé) de chercher la Vérité. Microsoft© est là pour ça. Contentez-vous de croire.. et de payer. Seul l'argent sauvera votre âme.
Elle a son pape : le très riche Bill Gates.
Ses dissidents sectaires : AMD, Cyrix, Netscape, Sun.
Elle est basée sur deux Evangiles : la NThora et le Nouvel Office.

Linuxisme :
Les Linuxiens nient la divinité d'Intel et la Sainteté de Windows. Leur but, au cours de messes noires (comme leur écran en 80 caractères), est de détruire point par point le Dogme de la License, et parlent de réécrire totalement les Deux Evangiles.
L'argent est maudit et payer satanique. Il faut payer de sa personne.
Pour eux, le simple utilisateur doit tenter de comprendre toutes les arcanes de la Foi (GNU.org), et pour eux le baptême ne s'appelle pas la Signature du Chèque, mais la Recompilation du Noyau (Kernel.org). Le Linuxisme encourage la libre interprétation des écritures, réclame des décisions personnelles difficiles, impose une herméneutique subtile à l'utilisateur et tient pour acquis que tout le monde ne peut pas atteindre le Salut.
Il faut interpréter soi-même le programme : loin de la communauté baroque des fêtards, l'utilisateur est enfermé à l'intérieur de la solitude de ses propres tourments. Cette communauté a vite dérivé de l'hérésie à l'apostasie complète, même si certaines figures comme Saint Linus et Saint RMS sont encore vénérées partout. Des scissions ont vues le jour, certains des fidèles les moins vertueux retournant partiellement dans le Côté Obscur, avec des sectes comme les adorateurs de KDE ou d'un Gnome.
Certains escrocs au chapeau rouge veulent faire croire que l'accès à la Foi est simple, mais seuls ceux qui psalmodient les Howtos et la Debian se considèrent comme des Parfaits.
Un prophète du milieu, Eric Raymond, a trahi les siens en publiant tout le code de langage qui rendait hermétique ce milieu de Hackers.

Macintoshlique :
"Mangez des pommes" dit la Bonne Parole que nous annonce Saint Jobs.
Après une période de grand trouble spirituel, un retour au source a été effectué et les fidèles reviennent. La simplicité est la règle. Tout est clair, tout est beau, il n'y a qu'une Vérité. C'est un système gai, convivial, amical, il dit au croyant comment il doit procéder étape par étape pour atteindre - sinon le Royaume des Cieux - le moment où le document est imprimé. C'est une forme de catéchisme : l'essence de la révélation est abordée au moyen de formules simples et d'icônes somptueuses. Chacun a droit au Salut.

Si les systèmes d'exploitation étaient des navires ?

Nimix :
Un puissant porte-avion, capable de résister à n'importe quelle agression. Peut traiter simultanément un grand nombre d'agresseurs dans divers types de combat. N'a aucun problème pour projeter sa puissance à longue distance. Pièce maîtresse d'un important réseau de navires. Réclame un équipage très entraîné.

Titanic 95 :
C'est le plus grand, le plus lourd, le plus beau. Le billet est également ruineux. Plein de fioritures partout et une foule d'assistants pour vous assister dans n'importe quelle tâche élémentaire. Cependant au moindre gros problème (et en général ça arrive dès le voyage de découverte), c'est la panique.
Les systèmes de sécurité ne sont pas totalement hermétiques, et l'acier de la coque est de qualité déplorable. Le naufrage est tellement rapide que, à peine le temps d'émettre un SOS, le drame sera déjà consommé. Par manque de canots de sauvetage, pas mal de processus seront perdus.

Titanic XP :
Capable d'emmener 25 passagers à 3 noeuds ; vingt-cinq fois la taille d'un paquebot normal car il faut bien caser les deux mille hommes d'équipage et tout le mobilier luxueux (façon Barbie), ainsi que les deux cent policiers chargés de vérifier que vous ne prenez pas de photo, que vous ne faites pas de photocopie illégale, que vous rendez bien tout à la bibliothèque du bord, et que Microsoft©TM® touche bien ses 10% sur toute activité privée que vous faites à bord. Il y a aussi une batterie d'Exocet pour le cas où vous croiseriez un navire sous Unix.
Les leçons de Titanic 95 ont été tirées : il y a cinq canots par passager, vous êtes tenus de porter trois bouées en permanence. Par contre il est permis aux passagers de donner des ordres au capitaine. La meilleure protection est juridique, l'armateur rendant responsables les passagers de tout problème à bord.

Charles de GOS X :
Succède à une très lointaine lignée devenue totalement obsolète. Joli, bien fait techniquement, mais accouché dans l'attente et la douleur, après plein de versions initiales à peu près inutilisables. Après ça s'est amélioré, mais il y a encore une hélice de la version 9, donc ça rame encore un peu.

Si les systèmes d'exploitation étaient des fours ?
ArDOS Martin :
L'ouverture du four implique que vous avez pris connaissance et acceptez la licence livrée avec votre four. Introduisez le dîner dans le four. Lancez la cuisson par : msmwave -dinn08.5min50%heat/ >oven puis : msstart -cook_dindin/yummyyumyum -gohot -cookme.
Attention : on a relevé des incompatibilités avec les lasagnes, les raviolis et le poulet du Gers. Le patch pour les pizzas est disponible sur http://www.microwave.com/download/patch/98236/b/xx/patch12_98f.exe
En cas de crash, ce qui peut arriver, taper msstart -tryagain -again -again -shit Si cela échoue, un redémarrage à froid est nécessaire. Au besoin, contacter votre revendeur ArDOS Martin sur la hotline (0190 666 666, 0,85?/min).
Rappelons qu'il est tout à fait normal que le four déclenche de temps à autre le dégivrage accéléré du congélateur ; ce n'est pas un bogue mais une fonction.

Maclinex :
Insérez le repas, appuyez sur Start. Le four reconnaît le repas, se configure, et vous prévient quand c'est à point. Si vous trouvez que c'est trop cuit, ou pas assez, c'est que vous ne savez pas ce qui est bon.

MouLinux :
Insérez le repas, ses ingrédients (voir modes d'emploi), le poids, le niveau de gratinage nécessaire, les coefficients de transfert de chaleur dans les différentes parties du dit repas, et tapez microwave -on -cnf -m chicken -c config | tv -i -c3.
Le four, après dix minutes de calcul, se mettra en marche, et vous avertira sur la télé du salon que c'est prêt.
Petit plus notable, la possibilité de télécharger une flopée de recettes sur Internet.
Certains scripts permettent de récupérer sur un peu tous les modèles de réfrigérateurs et congélateur l'état des stocks, de passer commande, et de préparer le repas pour votre retour du travail.
Contrairement à bien des concurrents, ce four prévoit le multi-utilisateur. Chaque morceau du rôti sera cuit différemment selon les goûts de chacun.
Noter aussi qu'une fois paramétré, un Moulinux ne tombe jamais en panne. Il est utilisable aussi bien par une famille que par une collectivité.

Mwhirlsoft XP : Les anciens modèles 95 de base ArDOS Martin étaient connus pour une utilisation plus faciles, mais pour avoir provoqué un nombre fabuleux d'incendie. Les versions 98 avaient à peine changé la donne. Quant aux fours industriels NT, ils auraient été impliqués dans la catastrophe de Toulouse. Les derniers modèles XP sont bien plus fiables et modernes. La facilité d'utilisation est digne de Maclinex, une fois cependant l'enregistrement auprès du constructeur effectué. Chaque plat cuit est transmis au constructeur par Internet. Si vous violez une des recettes livrées avec le four, il le saura. Si vous ne lui avez pas payé la licence pour la recette du plat en cours, ou pour un nombre insuffisant de personnes, le four ne fonctionnera pas. Les ingrédients sont livrés chez vous sous emballage scellé, vous n'avez pas à savoir ce qu'il y a dedans ni modifier l'assaisonnement. Vous devez juste les mettre dans le four. Des experts estiment que 45% des prix des repas dans 5 ans seront constitués par des paiements de licences de recettes à Mwhirlsoft®, et que 25% des charges des maraîchers et producteurs de viandes, poissons et fruits et légumes seront constituées de droits d'enregistrement et certification pour cuisson dans les fours Mwhirlsoft. Bien sûr, un four Mwhirlsoft ne tolérera absolument pas de s'interfacer avec un autre réfrigérateur, une autre cuisinière, un autre fournisseur Internet, que ceux conseillés par le fabricant. Dernier avertissement : le design Fisher-Price risque d'attirer vos enfants qui peuvent s'y brûler mortellement. Attention également aux virus : certains fours infectés ont commandé et cuisiné des gratins d'amanites phalloïdes à l'insu de leur propriétaire. Mais Mwhirlsoft propose une assurance obsèques en option.

Et la derniere :
Si les systèmes d'exploitation étaient des femmes ?
UNIX : Elle est sérieuse, objective, très logique et intelligente.
Elle n'est pas terriblement séduisante, mais ça va beaucoup mieux avec une bonne couche de maquillage.
Elle est très ordonnée et garde toujours sa maison propre.
Elle ne parle que le grec ancien et ne daigne vous écouter que si vous utilisez une grammaire parfaite.
Elle est très stable émotionnellement et refuse toute discussion.
Les gens lui demandent son avis pour des choses très importantes car ils savent qu'ils peuvent avoir confiance en elle.

Mac OS :
Elle est d'un caractère égal et n'explose que si vous faites quelque chose de vraiment stupide ou si quelque chose ne tourne pas rond dans son système.
Elle est très belle et sa beauté se renforce avec l'âge.
Elle est aussi très élégante et lance les modes.
Elle ne ment jamais.
Elle est d'un abord facile et on peut aisément obtenir tout ce qu'on veut d'elle.
Elle adore communiquer, elle est souple et aime le changement.
Tous ceux qui ont été en contact avec elle ont été conquis et elle a des fans partout dans le monde.
Elle vous sourit toujours quand vous l'allumez.

Windows :
Elle est souvent d'humeur désagréable et vous explose souvent au nez sans raison apparente.
Vous devez vous battre avec elle pour lui faire faire la moindre chose sortant de l'ordinaire et elle insiste pour que vous employiez toujours la manière forte.
Elle est extrêmement jalouse et on lui prête la réputation d'avoir versé du poison dans le verre de celles qui lui ont rendu visite.
Elle peut aussi se battre contre des amies à elle et cela peut prendre des heures pour que l'on parvienne à les faire entendre raison et enfin se parler l'une l'autre..
Mais même à ce moment là, elles ne semblent se reconnaître que quand elles en ont envie.
Elle a beaucoup de problèmes psychologiques dont la source remonte à sa petite enfance dans le DOS, et ce bien qu'elle proclame partout en être "sortie".
Sa maison semble immaculée jusqu'à ce que l'on visite les toilettes et les armoires où elle cache toutes les conneries qu'elle ne sait pas où ranger et qu'elle ne veut pas que les gens voient.
Sa maison est pleine d'appareils ménagers séduisants mais vous aurez bien de la chance si vous en trouvez un qui fonctionne. Rien dans cette maison n'est là où vous vous attendriez à le trouver : la cuisine est sur le toit et la salle de bains est sous une trappe cachée sous le tapis. Elle piquera une crise de colère si vous tentez de changer les meubles de place. Si elle devient vraiment folle, vous serez obligé de l'envoyer à l'asile, détruire sa maison et en reconstruire une nouvelle.
Elle dépérit avec l'âge et devient chaque année plus irascible.

BeOS :
Elle est fabuleuse.
Superbe, de ravissants yeux verts, et qui plus est docteur en physique nucléaire.
Le problème est qu'elle est assez difficile à joindre. On a pu la croiser à une fête un jour ou l'autre, l'apercevoir dans un escalier, avoir une trop brève conversation, mais pas moyen de récupérer son téléphone pour tenter un rendez-vous.
Les mauvaises langues disaient qu'elle finira jeune, à brûler la chandelle par les deux bouts, et il paraîtrait qu'elle serait rentrée au monastère pour naines.

VMS :
C'est la vieille tante qui pique.
Douairière, royale avec ses petits napperons brodés et son vieux fauteuil au cuir qui grince, elle n'a néanmoins pas son pareil pour trouver la bonne personne à appeler dans le village pour finir un truc urgent.
On peut toujours compter sur elle, même si elle cherchera quelques minutes où elle a bien pu mettre ce petit ustensile extra qui épluche les pommes de terre, mais qu'elle finira par retrouver sur une étagère poussiéreuse.

Amiga :
C'était la copine d'école.
Super sympa, mignonne à croquer. Mais ça fait tellement longtemps qu'on ne l'a vu qu'on se demande si le souvenir n'est pas un peu glorifié.
Quelques vieux copains affirment être toujours en contact avec et qu'elle est encore plus formidable, mais on n'ose guère passer la voir par peur d'être déçu. Et il faut bien que jeunesse se passe.

Voilà, je crois que ca suffira..
Pour ceux qui aiment les militaires !

Un centurion rencontre une prostituée à Rome. Il lui fait

"Mademoiselle pour 5 sesterces accepteriez vous ma compagnie ?"

La prostituée répond :

"Bien sûr mon mignon un beau militaire comme toi !"

Et là le centurion se retourne et hurle :

"COMPAGNIE EN AVANT MARCHE !"
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invite a diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi"

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de
manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau:
- " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait
toujours des allusions..
Et comme elle m'a invite à diner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au diner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- " Seigneur, je bénis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes... .. Bla bla bla......"

Apres une minute le garçon est encore en train de prier
- " Merci Seigneur pour ta bonté.... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! "
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?

- On éclaire son oreille !

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite..
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite..
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez la.
- Ouais.. on peut dire comme ca.
- Et de la belle terre..bien grasse..fertile.
- Peu ! Pensez-vous..y à rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ..
- Ah ben évidement, si on plante, alors..
c'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors moi pour ça j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella et comme ça plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors ça a donné quoi le Nutella ?
- Ben pour ma femme pas de changement. Par contre les enfants ont adoré.
C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide..les lutins lui ont sifflé la totale.. il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait.. mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol.. Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse.. Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table.. Là il en a marre.. et tout à coup on sonne à la porte.. Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là:
- Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le mets où ?
Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née
C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- " Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
- " Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
- " Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
- " Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
- " Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
- " Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
- " Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "

Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :
- " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
- " Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ...
- " Mais vous auriez du demander une couverture
- " Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer..."
Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Le petit Paul se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Paul. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Le meilleur de candelero

Pour les amateurs de sport, c'est un bonheur..
Petit best of de ces JO de Turin:

Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
Nelson Monfort : Disons qu'il faut avoir le coeur bien accroché.

Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson..

A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l' air con Nelson.

A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux!
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe..
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie..

A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez-leur un coup de boule de ma part Nelson!

A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage .. et je ne vous parle pas du reste!
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne..

A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite Allemande avec ses petites fesses!
Nelson : ..
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.

A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous Nelson
Un étudiant en agriculture dit à un fermier:

"Vos méthodes sont vraiment trop arriérées: ça m'étonnerait que cet arbre vous donne plus de 10 kilos de pommes par an."

"Moi aussi", répondit le paysan, "C'est un poirier !".
-Tu sais, la semaine prochaine ça fera 50 ans que je suis marié à la Germaine.
-C'est pas vrai, le temps passe, j'ai l'impression que c'était hier.
-Ouais. Tu sais pour nos 25 ans de mariage je l'avais emmené à Venise, comme pour notre nuit de noces.
-Oh, très romantique. Mais dis moi, tu va faire quoi pour vos 50 ans de mariage?
-Je retourne la chercher..
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?"

"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place."

Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme"
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois grimace :
-combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je ne peux
pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!
Messages subliminaux..

Dear Bo$$,

A$ all of u$ have read from the new$paper report $ from Trevor Manuel?$ speech, the U$A economy ha$ come out of the rece$$ion.
In thi$ life, we all need $omething mo$t de$perately. I think you $hould show under$tanding for the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to our company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Charle$.

Lire la suite pour la réponse du boss

Dear Charles,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspapers are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw.
You kNOw what I mean.

Yours truly,
Harry
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "
A tous ceux alentours qui ont eu affaire un jour à un client irrascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet d?United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :
"JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE !"
"Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien."
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
"EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?"
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
"Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci."
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
"FUCK YOU !"
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
"Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue !"
La recette américaine pour faire un film

1- Si votre film se déroule dans une maison hantée, il est indispensable que les actrices se lancent à la recherche de l'origine des bruits mystérieux qui les empêchent de dormir, la nuit et dans leurs sous-vêtements les plus sophistiqués.
2- Rappelez-vous que, poursuivi dans une ville américaine, votre héros aura toujours la possibilité de se cacher dans une parade de la Saint Patrick ou du nouvel an chinois à n'importe quel moment de l'année.
3- Tous vos lits doivent être munis de draps spéciaux capables de recouvrir l'héroïne jusqu'à ses aisselles et le héros jusqu'à la taille.
4- N'importe qui peut faire décoller un avion, à partir du moment où il se trouve quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui en donner l'autorisation.
5- Si votre héros doit se cacher dans un immeuble (et il le devra forcément..), rappelez-vous que le système de ventilation est parfait pour ce genre de situation. Personne ne pense jamais à y chercher le fugitif et c'est un excellent moyen pour lui de se rendre d'une pièce à l'autre sans aucun problème.
6- Il sera possible à votre héros de se sortir de n'importe quelle guerre ou catastrophe naturelle, à moins qu'il ne commette l'erreur fatale de montrer la photo de sa bien-aimée qui attend son retour avec impatience.
7- N'oubliez jamais que votre héros est un superman au coeur tendre : Il peut se faire rouer de coups pendant plusieurs heures sans bouger une oreille, mais dès qu'une jolie femme tentera de désinfecter ses plaies, il souffrira terriblement.
8- Le chef de votre équipe de police doit impérativement être afro-américain ou latino-américain.
9- Quand votre héros devra payer sa course de taxi, ne vous inquiétez de rien : quel que soit le billet qu'il prendra au hasard, ce sera obligatoirement le prix exact demandé par le chauffeur, généreux pourboire compris.
10- Votre cuisine doit impérativement être dépourvue de lampe, ainsi lorsque votre héros s'y déplacera furtivement dans la nuit (à la recherche d'un bandit ou d'un yaourt), il utilisera la lampe du frigo (ce qui vous sera également utile si vous décidez d'embrayer sur une scène d'amour torride : l'éclairage tamisé est de rigueur !)
11- Lors de son enquête, votre héros devra se rendre au moins une fois dans un club de strip tease.
12- Avec une seule allumette, vous pourrez éclairer un espace aussi vaste qu'un terrain de football pendant plus d'une heure.
13- Rappelez-vous que les choses ne sont pas ce qu'elles semblent être : ce n'est pas parce que votre héros roule sur une ligne droite qu'il ne doit pas régulièrement tourner le volant à gauche et à droite d'un geste rageur et vigoureux.
14- N'importe quel homme mis en joue par 20 personnes a plus de chance de s'en sortir que 20 personnes mises en joue par un seul homme.
15- Dans votre film, la plupart des gens devront tenir avec minutie un album rempli de vieilles coupures de journaux, surtout si un membre de leur famille a perdu la vie dans un mystérieux accident de bateau.
16- Lors d'un combat, ne craignez jamais pour la vie de votre héros : même s'il doit affronter plus d'une vingtaine de méchants, ils attendront tous patiemment que leurs alliés se fassent massacrer pour l'attaquer en poussant des cris et agitant leurs couteaux d'un air menaçant.
17- Lorsque votre héros confiera ses plus intimes blessures à l'héroïne, la larme à l'oeil et la phalange hésitante, au lieu de le faire parler en face d'elle, placez-le derrière et arrangez-vous pour qu'il s'adresse à son dos ou à son cou, tandis qu'elle versera abondamment les larmes qu'il retiendra (c'est un héros, il ne peut pas pleurer, quand même !)
18- Lorsque le fou psychopathe de votre film s'échappera de son asile ultra sécurisé au moyen d'une cuillère affûtée et d'un savon taillé en forme de revolver, arrangez-vous pour qu'il y ait une terrible tempête et une coupure totale d'électricité (éventuellement même un nuage électromagnétique émanant d'une usine chimique désaffectée, qui rendrait impossible toute communication par portable interposé).
19- Lorsque, à quelques secondes de l'explosion définitive de la terre, votre héros se lancera à la poursuite des bombes à désamorcer, qu'il ne s'affole pas : elles sont toutes connectées au même détonateur, lui même relié à un réveil à grand écran et chiffres rouges, pour qu'il sache, à n'importe quel moment, combien de secondes il lui reste pour sauver le monde.
20- Les problèmes de parking ne sont pas d'actualité : votre héros pourra toujours se garer à l'entrée de l'immeuble où il doit se rendre.
21- Lorsque votre héros ou votre héroïne seront poursuivis par le méchant qui veut les tuer, le fou psychopathe qui veut les découper en rondelles, ou le flic débile qui n'a rien compris et veut les arrêter, ne faîtes jamais démarrer leur voiture avant la dernière seconde.
22- Lorsque quelqu'un laisse un message de la plus haute importance à votre héros, ne le laissez pas en prendre connaissance, surtout s'il s'agit de sa petite copine avec laquelle il est en froid, et qui veut lui donner une dernière chance (ça l'empêcherait de la tromper avec la méchante et de se faire plus tard pardonner en la demandant en mariage devant tous ses coéquipiers).
23- La meilleure façon de pousser votre héros et votre héroïne à flirter est d'envoyer en fond sonore une musique romantique ou sensuelle.
24- Si votre héros est un policier, il ne pourra résoudre son affaire qu'après avoir été démis de ses fonctions (parce personne le croit : forcément, il est trop malin..).
25- Dans votre film, les étrangers devront parler anglais entre eux, même si le film se joue au fin fond de la Papouasie.
26- Il est strictement interdit de désamorcer une bombe avant l'ultime seconde.
27- Lors d'une poursuite en voiture (élément indispensable au succès de votre film), il doit nécessairement y avoir une grande plaque de verre que deux âmes en peine trimbalent à travers la ville, et dans laquelle le héros ne manquera pas d'encastrer sa BMW flambant neuve, ou bien une épicerie orientale pleine de pastèques, de poulets et de bouteille d'eau dont l'unique but existentiel est de se faire exploser.
28- Le méchant doit toujours avoir une connexion avec le passé du gentil (leurs pères ont fait la guerre du Vietnam ensemble, ou alors ils étaient amoureux de la même femme, etc.)
29- Peu importe que votre héros ait un chargeur contenant seulement 6 balles, il pourra quand même tirer plus d'une centaine de coups avant de s'écrier d'un air rageur "Putain, le chargeur et vide", exactement en même temps que le méchant, avant de balancer son flingue avec beaucoup de majesté pour signifier au méchant qu'il veut résoudre leur différent à mains nues comme un héros vaillant qu'il est.
30- Enfin, le jour où vous donnerez vos interviews, exclamez-vous avec enthousiasme que le tournage fut idyllique (tant pis si les 3/4 du temps votre acteur principal était bourré, l'actrice principale en dépression à cause de son 4ème divorce, et le reste de votre équipe vous servait de défouloir géant) utilisez souvent la phrase "Mais c'est un concept révolutionnaire : on n'avait jamais fait ça avant !", répétez à qui veut l'entendre "Alison Hart (l'actrice principale) ?! Mais je l'adore, je l'a-do-re !! Je n'ai qu'une envie, c'est de retravailler avec elle" (et peu importe si, la dernière fois que vous l'avez vue, vous avez recommencé à fumer à défaut de lui agrafer votre paquet de cigarette sur le front..). Bref ne cessez de vous exclamer : "Réalisateur ? C'est le plus beau métier du monde ! Je suis vraiment verni !" et arrangez-vous pour cesser de vous demander "Mais qu'est-ce que je fous là ?!" en permanence..
Tu t'épiles ou tu t'effaces ?

L'Autriche et c'est pas bien.

Le Péruvien et ça pue deux fois plus.

L'Australie des bouquins de q.

Une nympho de 13h ou une nympho de 20h.

[merci Njahank]
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .. quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée de Morgan Park.
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire :
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père".
Il lui demande pourquoi elle a dit çà et elle répond "Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire". Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire: "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et
Au revoir Grand-mère". Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit: ""Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit "Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!". Il lui répond "Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond: "Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute.. ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré...
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute.."
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner . Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
Au coin du village dans une rue calme quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris le monsieur gêné répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît la deuxième...je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
el est le plus gros Apple du monde ?

le Big MAC
Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon, dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisit un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit. L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- Je vais t'en foutre moi du Alain Delon !
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève.. de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"...
Quel est le moyen le plus rapide pour faire fortune?

Tu achètes un français au prix qu'il vaut et tu le revends au prix auquel il s'estime.

Vengeance contre les blagues belges
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !..
ELLE (l'air triste): Tu te remarierait ?
LUI : Ben oui?..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu..oui, bien sûr..
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire..
ELLE : ..
LUI : Eh meeeeerde ..
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :

- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'etais dans mes pensées je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi pose son vélo par terre se deshabille entierement et me dit :
"Prends ce que tu veux"
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement étè trop serrés.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2

Pour une personne optimiste le verre est à moitie plein.
Pour une personne pessimiste il est à moitie vide.
Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que necessaire.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3

Un curé un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient exasperé lui aussi :
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents non ?"
L'autre répond :
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année derniere alors depuis on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moooi je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non en fait c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5

"Les gens normaux.. croient que si ca marche c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfere passer du temps avec ma maitresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7

Un ingés contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non en fait c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5

"Les gens normaux.. croient que si ca marche c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfere passer du temps avec ma maitresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7

Un ingéneur traves contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non en fait c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5

"Les gens normaux.. croient que si ca marche c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ca marche c'est que ca ne fait pas encore assez de choses."

----- Scott Adams Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maitresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfere passer du temps avec ma maitresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7

Un ingéneur travesait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs) criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune dites-lui HAI CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché ne dites pas REFOC mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes.. Ouat da foc Iou ouant ?
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ? demande le Directeur.
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

53. ne jamais oublier les dates :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-séducteur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles

En clair on peut conclure que la principale qualité de l'homme c'est son esprit de synthèse.
La bigamie consiste à avoir une femme de trop. La monogamie aussi.

Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane?
-Trois. Un qui tient l'ampoule et deux qui tournent la caravane

Comment savoir qu'une blonde a rempli un formulaire d'embauche?
-A la case «salaire souhaité", elle répond oui.
-A la case «Sexe", elle met pas récemment.
Et dans le cadre "ne rien écrire sous cette ligne», elle met d'accord.

Que fait un informaticien de la hotline quand sa voiture tombe en panne?
-Il ferme toutes les fenêtres, quitte sa voiture, rentre à nouveau et essaie de redémarrer
Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : "Singe C : 10.000 Euros".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe : "Singe C++ : 25.000 Euros"
- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros !
- Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...
Un homme se plaint à son ami :

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre :
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire.
Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 2 euros.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
- "Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique.
Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis, imprime l'analyse suivante :
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - Contactez votre avocat.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».
Vu sur IRC :
Vous voulez pas un ban aussi ?
je préfère ma chaise

<@LePhasme> si la lettre de motivation est à envoyer par mail, vu que c'est pas possible de signer je note mon nom en bas ?
<@Carl> non
<@Carl> tu signes avec un marqueur sur ton écran, ils comprendront

fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une église?

[52.2%]: 2+2=?
4
4
< [xPr]ViP|Maeva`> 4
quatre
2+2=4
cuatro
< [xPr]ViP|Maeva`> 2²
four
lol? ou?
Le délai est bientôt écoulé!
4,0
4
< [xPr]ViP|Maeva`> 04
4
4
=4
Désolé, le délai est écoulé pour cette question.. La réponse était: 5

c'est n'importe quoi : depuis que je retourne chez le dentiste j'ai tout le temps mal aux dents
c'est un truc des dentistes pour fidéliser la clientèle
Recette de cuisine :
Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel du poivre de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder la dinde la saler poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Après une demi-beurre fourrer l'ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une demi heure tituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte ey rebumer revourner..enfin bref. Mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres wizky. Buire non luire non cuire la brande bandant 4 heures. Et hop
5 verres de plus.
R'tirer le four de la dinde. Se revercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée par derre). L'ettuyer et la voutre sur un vlat..sur un dlat..sur une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
Ne pas essayer de se rebéler. Déciver qu'on est bien par terre et dinir la mouteille de risky.
Plus tard ramber jusqu'au lit bordir de ce qui reste de la nuit.
Le lendemain matin prendre un Alkaseltrer manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: compter une bonne journée.
L'actualité des nuls

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition..
*Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

*Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

*Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

*Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

*Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

*Haïti
Téléphone maison.

*Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

*Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

*Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

*Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

*Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

*Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

*Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

*Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Trouvé sur debilitron.com , un site que vous derviez de toute facon visiter.

Article 1 - Premier article de cet avertissement, il n'est là que pour vous échauffer pour le deuxième auquel vous pouvez tout de suite vous rendre.

Article 2 - Vous êtes malin, vous avez deviné tout de suite que le Débilitron se connecte sur un site, en modifie les pages et les sauvegarde à l'insu du pauvre webmaster du site visité, avant de les afficher (quelquefois, quand l'envie lui prend, il formate aussi quelques disques durs).

Article en promotion - épuisé.

Article 3 - Vous êtes un pro du piratage de sites, et vous avez bien compris que le Débilitron est un outil de "hacking" (comment ça fait bien de dire "hacking"!!) dernier cri, qui sert uniquement à semer la terreur sur son passage.

Article 4 - Vous êtes perspicace, vous vous doutez fortement que les créateurs de ce site sont de dangereux criminels qui concoctent également, la nuit, lorsque les honnêtes gens dorment du sommeil du juste, de terribles virus qui vont venir bouffer vos mails et remplacer vos images cochonnes par des photos de Léonid Brejnev.

Article 5 - Il n'y a pas d'article 5.

Article 6 - Rusé comme vous l'êtes, vous n'êtes pas sans savoir que c'est l'envie de nuire et de faire trembler les gentils webmasters qui a motivé la création du Débilitron : savoir que chaque semaine, des milliers de webmasters brûlent leurs sites et se reconvertissent dans la culture du chanvre en Birmanie ravit au plus haut point les créateurs de ce site.

Article 8 - On ne vous la fait pas, à vous ! Vous savez bien que les auteurs du Débilitron sont en fuite à l'Etranger et qu'un mandat d'arrêt international court sur leurs têtes. De plus, à ce qu'on dit, ils ne seraient pas étrangers à l'affaire des parapluies de Cherbourg.

Article 7 - Merci de le replacer avant l'Article 8.

Article 9 - Donc forcément plus cher qu'un article d'occasion.

Article 10 - Toute lettre d'insulte devra être adressée à la décharge publique dont vous dépendez, accompagnée d'une enveloppe timbrée portant la mention "Je suis un Bourrin" suivie de votre adresse.

Article 11 - Avez-vous déjà lu l'article L.122-5 du Code de la Propriété Intellectuelle ? (c'est pas qu'il soit entièrement en rapport, mais bon, c'est mieux que rien, hein...)

Article 12 - On a dit : pas les compagnes, pas les noms de famille, et pas les parents (sinon, c'est la pagaille).

Articles de Pêche - Méfiez-vous des appâts rances.

Article Ultime - Si vous avez pris ne serait-ce qu'un seul des articles précédents au sérieux, merci d'éteindre tout de suite votre ordinateur, de vous vêtir d'une bure de toile grossière, de vous munir d'un fouet et de marcher jusqu'à la fin de vos jours, pieds nus, sur les routes du monde, en répétant sans cesse la phrase suivante : "je n'ai aucun sens de l'humour, je ne suis pas un joyeux plaisantin, pardonnez-moi, pardonnez-moi, je mettrai 50 Dollars sur FlashKid dans la 4ème, rien ne sert de courir, je suis crétin à point, combien ce petit chien dans la vitrine".
De temps à autre, flagellez-vous les épaules avec le fouet, sinon à quoi ça servirait de l'avoir emporté ?

Et dire que certains perdent du temps à écrire ca..et d'autres, perdent du temps à les poster !
Un belge pique un bidon d'huile de moteur à la NASA. Il le met sur sa cheminée comme un trophée.
Un jour il voit que le bidon est vide. Sa femme lui dit:
"Je l'ai pris pour faire la friture j'avais plus d'huile de friture"
Donc il mange son moule-frite comme tous les soirs. Dans la nuit il téléphone à son toubib:
"Docteur je vous appelle parce que j'ai des vents.
-Mais tout le monde a des vents monsieur.
-Oui mais mon vent je l'ai eu à Liège et là je vous appelle de Barcelone!"

Pire que les blagues de toto !
6 blagues d'un coup ! Non, c'est trop ! Fallait pas..mais elles sont tellement nulles.

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..

En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !

Deux copains fous se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces !
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur, les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le coté sensible de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,
"Alors, heureux?"
Et l'homme répond :
"Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."
C'était une fois une dame qui s'en allait au zoo.
Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes.
Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise.
La dame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je lui lance une cerise?"
Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et que le noyau n'ait pas passé ! "
Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sûr que non!
ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI : Bien sûr que j'apprécie!
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!..
ELLE (l'air triste): Tu te remarierait?
LUI : Ben oui?..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? >
LUI : Heu..oui, bien sûr..
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire..
ELLE : (silence)
LUI : Eh merde!
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
### ATTENTION BLAGUE DE POMPIER NON-ZOOPHILE ### (ca peut surprendre..)

Un pompier regarde un petit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des echelles sur le côté, tout pour que çà ait l' air d'un camion de pompiers.

Le pompier tout impressionné se rapproche et voit un chat et un chien attachés pour tirer le chariot.

Le chien est attaché par le collier et le chat par les c** .

Le pompier dit alors au p'tit gars:

Si tu attachais le chat par le collier t'irais plus vite non ?

Et le p'tit gars de repondre :

Ouais c'est sur mais je n'aurai plus de sirène!!!!!
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
Chaine à envoyer par mail :

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne!

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait aracher une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes!

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!
En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres!

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost!
Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde!
Horreur...

......Ca fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance: Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.

Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra!

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle. Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. De quoi vous dégouter de la vie..

Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances.Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi-million de dollars.

Novembre 2000, Merv Grazinski, d'Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le mobile home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1.750.000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas où d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)

Après, on y croit ou pas !
----- La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la 407 de Delanoë. Quand les voitures sont côte à côte Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon a rien !
Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !!
Delanoë rattrape Chirac et crie :
- Escroc !!
Excédé Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!!!
Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide alors de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : Pédale de gauche...
Une dame très chic arrive dans une agence de voyage et demande en zozotant :
-Ze voudrai faire un zéjour dans un pays ou il y a du soleil, mais zurtout ou ze ne côtoierais que des personnes de la même zociété, des zens du même monde que moi.
-Dans ce cas madame laissez moi vous conseiller la Zambie.
-La Zambie ? Pourquoi z'irais en Zambie ?
-Madame parce qu'en Zambie il n'y a que des zambiens..
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ..
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
ATTENTION BLAGUES CHOQUANTES ET ZOOPHILES

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Réponse : Le pit-bull on le laisse finir.

Un ver de terre sort d'un plat de spagettis. Quelle partouze !

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
Réponse : Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un pit-bull qui a le sida?
Réponse : Le mec qui lui a refilé...
Moyen-orient, Jésus Christ plus quelques années...

Marie Madeleine est à moitié affalée par terre. Les hommes autour d'elle se baissent, ramassent des pierres et s'apprêtent à la lapider.

Jésus intervient et crie:
"Quel celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !"

Silence..

Et puis une petite vieille s'avance soudain, une pierre à la main, et la jette avec une violence inouïe sur la jeune femme.

Jésus se retourne et dit :
"Maman, c'est pas drôle !"
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort.."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh, Dominique ! J'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis! Je pisserais demain..
Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...
Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l' autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t on une blonde diabétique? Une tarte au sucre!

Qu'est ce que ça fait une blonde viré à l'envers ?
-Une p'tite brune qui pue de la gueule

Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? Parce que ça sent l`auto neuve!
Attention blague en anglais....

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.

The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the French:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow ?..."
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 $ Sandwich au poulet 3$ Branlette 15 $".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon..

Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières le professeur dit aux élèves :
- Pierre si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu?
- Eh! Attends-moi une seconde j'vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Benoît comment dirais-tu?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens de suite.
- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
- Et toi Toto tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois pour démontrer tes bonnes manières?
- Je dirais "Ma chère je vous demande pardon de m'absenter un instant je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
Trois légionnaires, égarés dans le désert, ont été capturés par les gardes d'un sultan, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare:
- Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché .. Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez-vous dans l'existence ?
- J'étais bûcheron, fait le gars, piteusement.
- Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ?
- J'étais pompier.
- Alors, on va vous la brûler !
A ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler:
- j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :

-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux publicitaires de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu

- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
Dans une deux-chevaux il y a quatre ingénieurs : un Mécanicien, un Électronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission."
- "Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !"
- "À mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! , dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier : ".. et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir, et après de rentrer à nouveau ?"
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie bande d'obsédés !!!
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend aux USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde à les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
On dit souvent que les blondes sont des connes..
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
Le jour parfait pour les femmes:

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poils.

07.30 La limousine arrive

07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 Vol en jet privé

9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)

09.45 Jouer au golf et gagner

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon

12.15 Turlutte

12.30 Jouer au golf

14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 Vol vers Monte Carlo

15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils

17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 Prendre sa douche, se raser

19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.

21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.45 Etre couché au lit seul

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
p'tite serie tout pourrie sur les mouches:

qu'est ce qu'une mouche qui nage?
-un bateau mouche

qu'est qu'une mouche poilue?
-une mouche a raser

Qu'est une mouche qui sort du pot de nutella?
-une mouche au chocolat

si une bougie vit dans un bougeoir la mouche vis dans un mouchoir?(et la niche dans le nichoir)
* le "Rompit" est un fromage célèbre, il y est fait allusion dans la bible par cette phrase : "jésus prit le pain et le rompit"

* le Chat est l'un des symboles du diable. C'est normal car contrairement à une vieille croyance, Jésus n'a pas été crucifié, il a été tué par un chat. C'est écrit dans l'ancien testament : "jésus est descendu par minou"

*Pourquoi Jésus n'a pas jouer le match de foot France/Nazareth?.....
Parce qu'il était suspendu.....

*Heureusement que Jésus est pas mort noyé. Beh oui tu te vois avec un aquarium au dessus de la porte à la place du crucifix ?
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres ,connard !!!".
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !
Une blonde trouve une lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette saleté de carte du Moyen Orient..
!!! BLAGUES POURRIES !!!

Quel était le poisson préféré de Jeanne d'Arc?

Le sandre.
Parce que quand elle était sur le bucher, elle disait :
"Je veux des sandres! Je veux des sandres!"

*-"Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire six mois.
- Ben dites donc, y doit être loin. "

*Qu'est ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course

*Cette fille, elle est commode.
Mais elle n'a pas de tiroir.

Je m'arrête là pour aujourd'hui!
C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...
Central Park à New York

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:
-Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
-L'homme répond: Mais .. je ne suis pas de New York!
-Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille..
-Mais.. je ne suis pas américain!
- Et qu'est ce que vous êtes alors?
-Je suis Pakistanais

Le lendemain, les journaux titrent : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain. "
Un homme demande à sa femme
"Chérie, j'aimerais bien que tu me montre ce qu'il y a dans ton tiroir que tu ferme toujours a clé, ca fait quarante ans que l'on est marié, on n'a plus rien à se cacher, non?" Elle se dit qu'il a raison, lui donne la clé et lui permet de l'ouvrir. Le mari l'ouvre et trouve 4 oeufs et une liasse de billet, il lui demande de quoi il s'agit.
-"A chaque fois que je t'ai trompé j'ai mis un oeuf dans le tiroir."
Le mari commence à s'énerver et puis il se dit
"40 ans de mariage.. 4 oeufs. Ca va encore.." il se calme et lui demande
"Et la liasse de billet?"
Et sa femme lui répond :
"A chaque fois que j'en avais douze je les revendais.»
Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie.

Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.

Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :

Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
- Ah non alors !!! Il est plein de sable..
Le Paradis : c'est l'endroit où la police est britannique les cuisiniers sont français les mécaniciens sont allemands les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.

L'Enfer : c'est l'endroit où la police est allemande les cuisiniers sont britanniques les mécaniciens sont français les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.
(Merci south park)
"-tu vas bien?
-tu vois ce que ça fait quand tu viens de faire un énorme caca???j'me sens trop bien
-et là ça va?
-tu vois quand ton énorme caca re-rentre brutlament dans ton cul NON JE NE VAIS PAS BIEN DU TOUT!!! :|"

C'est fin très fin ca se mange sans fin..
Un arabe va a L'ANPE pour chercher du travail.
Alor il va parler à un secretaire et le secretaire lui dit

Le secretaire : "Oh ben je peut vous trouvé un boulot, comme maçon!"
L'arabe dit : "Oh non moi les briques c'est pas trop mon truc ..."

le secretaire : "Vous aimez etre dehors ? Ouvrier ca vous plairez ?"
L'arabe : Oh non j'aime pas trop être dehors ...

Le secretaire : Vous aimez voyager ?
L'arabe : Oui ...
Le secretaire : Vous aimez le sexe ?
L'arabe : Oui ...
Le secretaire : Ben prenez un billet d'avion pour l'algerie et allez vous faire enculer !
A Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes ont un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur. Par bonheur, une des portes est restée ouverte et il en profite pour économiser un dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... Jackpot ! Alors il fonce à la table de BlackJack et mise la totalité de ses gains. Le voilà millionnaire !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable. Celui-ci lui raconte comment grâce à un autre joueur il a pu devenir riche et il ajoute:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !

Quelques jours plus tard, le joueur reçoit une visite.
- C'est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez ? Lui demande le visiteur.
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte.
Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
" Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
" Mais où sont passées vos couilles ? "
" Elles sont restées au Viêt-Nam ! "
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur.. hips.. l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! Le 86 est passé ! Et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! Et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
Double blague pour Dual Core...

Une prostituée est convoquée devant le tribunal correctionnel pour racolage sur la voie publique.
- Votre nom et prénoms demande le juge.
- Alors tu ne me reconnais plus mon gros loulou !! ?!!

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Parce qu'il fallait une espace vide pour faire le restaurant.
Pour fêter la 500eme blague..un peu d'informatique, c'est ce qui vous permet de consulter ces blagues après tout !

Si windows était une compagnie d'assensceurs..
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft .. une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ..)

On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ?
L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arreté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh ... Moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- Euh .. il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

- Tu savais que si tu passais le CD de Windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
- Pourtant y'a pire !
- Ah bon ? Quoi ?
- A l'endroit ça l'installe

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout. L'autre est un film..

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier vers les toilettes pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau est totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce:
- « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les toilettes. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique:
- « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade:
- « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains! »

Virus Windows 98
.. rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas emm.. autant de monde ?

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
Le virus est gratuit.

Quelle est la différence entre windows XP et un système multitâche ?
Windows 95 est simplement une tâche multiple..

Windows XP tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc..
Alors windows XP est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows XP

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
Le nombre de minutes pour installer
Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
L'âge de Billou quand il n'y aura plus de bug
Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
La RAM dont il a besoin
L'année ou il aurait dû du sortir
Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques.
Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
Le nombre de jours entre chaque crash système
Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
Le nombre de secondes que dure le boot.
Le nombre de ©, ? et autres ® du logo.

Combien faut-il de ""hotliners"" Microsoft pour changer une ampoule ?
Quatre :

Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

Et une petite vengeance pour Fred

Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?

Réponse: 6

Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Windows est-il un virus ? Voici ce qui caractérise les virus :
1) Ils se reproduisent rapidement. Windows aussi.
2) Ils accaparent des ressources importantes et ralentissent les systèmes. Windows également.
3) De temps en temps, ils crashent le disque dur. Comme Windows.
4) Les virus sont généralement transmis, à l'insu de l'utilisateur, en même temps que des programmes et des systèmes de qualité. Tout comme Windows.
5) Les virus laissent parfois penser à l'utilisateur que son micro est trop lent, ce qui l'amène à le changer pour un plus rapide. Idem avec Windows.

Jusque-là on pourrait croire que Windows est effectivement un virus. En fait, il existe des différences fondamentales :
Les virus sont toujours très bien suivis par leurs auteurs, ils fonctionnent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et, avec le temps, ils tendent à devenir de plus en plus perfectionnés. Windows n'est donc pas un virus. C'est un bug.

Existe t-il une différence entre windows XP et un virus ?
Bien sûr que oui!!Le virus ne vous coutera rien du tout!

Bill Gates va au ciel après sa mort.

Saint Pierre lui dit "Bill, vous êtes un cas délicat mais vous nous avez aussi donné Windows 95. Je vais vous laisser choisir entre le paradis et l'enfer. "
Ca me semble juste, dit Bill Gates, est-ce que je peux jeter un coup d'oeil sur l'enfer?
Saint-Pierre lui montre un paysage merveilleux de plages ensoleillées avec des belles jeunes femmes et de la nourriture à profusion.
"Si c'est ça l'enfer, dit Bill Gates, je veux voir le paradis"
Saint Pierre le conduit à travers un paysage nuageux avec des anges jouant de la harpe.
"C'est bien dit Bill Gates mais je crois que je préfère l'enfer"
2 semaines plus tard, Saint pierre va vérifier comment va Bill Gates. Il le trouve enchaîné à un mur, entouré de flammes et de démons qui le tourmentent sans répit.
"Saint-Pierre, pleure Bill Gates, c'est atroce. Ce n'est pas du tout cet enfer là que j'avais visité. Que sont devenues les plages, les femmes magnifiques, la nourriture délicieuse.
"Oh, ça répond Saint-Pierre, c'était juste la démonstration"`

Quels sont les trois grands mensonges des ingénieurs Microsoft ?

Ca marche,
C'est compatible
Vous l'aurez demain..

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...
Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur .. Oh! Nom de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale :

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut
En laissant tomber les titres...(Mr, Mme)

Et vive la France!
Les raisons de préferer le champagne à un homme...

1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
21- Un champagne ne boit jamais n'ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.
23- Un champagne monte légèrement à la tête sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n'aboie jamais même lorsqu'une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais ne s'exclame jamais : « Quand c'est qu'on mage??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse n'ai jamais râpeux.
29- Un champagne n'a pas de poils sur les son capuchon de protection.
54- Pas de problème un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille ça se vide ça se conserve et c'est encore utile : avec un abat-jour dessus c'est parfait comme lame de chevet!
56- Un champagne qui n'est pas un champagne ne s'appelle pas un champagne.
57- « Champagne » un hommage aux femmes qui pétillent?
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne?
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues,
et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes.. notre
gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépi des
toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! Je dois ch***!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!.. T'as.. d'la.. chaaaaaance!!!"
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.

- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard.
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme..
Agent: Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "
L'agent se penche et demande à la femme:
" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond :
" Non, seulement quand il a bu. "
- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?

- Certain, fait le professeur...
LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur:

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

Le vendeur répond:

- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes? Et le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse!!!
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ..
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Langage des banlieues.
Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme quelque chose de bien de beau de positif.
-Cette meuf c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
-Ben Laden c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
-Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer voler) mais dans une forme invariable.
-Il m'a carotté un zedou de teuchi l'bâtard tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre inhabituel. Par extension qui ne s'apparente pas au clan.
-La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.
-Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan ceci dit en toute modestie s'entend et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
-Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux je perds mes mots un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.
-Ziva prête moi ton gun l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tuu s'il tte plaît me prêter ton arme à feu afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) : Apprécier.
-Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles qui me mettent dans une humeur joviale pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien beau dont on peut se réjouir (invariable).
-Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
-On me fait pas des mitos à moi bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
-Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.)
-Sa race c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave solennel et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
-Sérieux j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter refuser réfuter envoyer promener.
-T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase pour exprimer une intensité très élevée.
-Trop la honte ce blouson. (Ce blouson est ridicule et dans des proportions considérables.)
-Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intllectuele en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune qui dépasse l'entendement.
-C'est un truc de ouf ! (Mon dieu mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.
-Zyva fait méfu sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
C'est 2 belges qui sont à la chasse.
"Regarde un oiseau mort."
Et l'autre en levant les yeux au ciel:
"Ou ça? Je le vois pas !"
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais."
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d'une voix toute triste lui demande:
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-".."

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question..
-"les poches, madame"
-"bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"Le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"Les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C.. désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test .."
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
-Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
Psycho, cours pratiques.
Le prof explique à ses élèves,
- Aujourd'hui nous allons expérimenter les moyens de faire parvenir une personne au comble de l'exaspération
Il décroche un téléphone, appelle une personne dénichée au hasard de l'annuaire, puis demande à l'interlocutrice,
- Bonjour madame, pourrais-je parler à M. Martin s'il vous plaît ?
La brave dame de répondre, surprise,
- Vous faites erreur monsieur, il n'y a pas de M. Martin ici ..
(Heureusement, sans quoi l'histoire serait un flop)
Le professeur s'excuse, raccroche, puis la rappelle,
- Bonjour madame, pourrais-je parler à M. Martin s'il vous plaît ?
La dame, toujours brave mais légèrement agacée,
- Ah! Non alors, sachez qu'il n'y a pas de M. Martin ici, vous faites erreur, ça va comme ça !
Le professeur s'excuse à nouveau, raccroche, marque une pause, puis, encore, la rappelle.
Ainsi, la pression montant, répète-t-il l'opération autant que nécéssaire jusqu'à ce que l'infortunée correspondante ne finisse par éclater de fureur.

S'adressant aux étudiants, le professeur les prend à témoin des effets possibles d'une répétition dénuée d'entendement (pour ainsi dire).

Un étudiant, songeur jusqu'alors, prend la parole pour proposer,
- Monsieur, il me semble que nous pourrions faire avancer encore d'un cran l'exaspération de cette dame ..
Le prof, d'une lueur mi-curieuse mi-admirative, lui suggère de poursuivre
L'étudiant zélé décroche le combiné, rappele la suppliciée, et, d'un ton des plus courtois, lui demande,
- Bonjour madame, je suis M. Martin, pourriez-vous je vous prie m'indiquer s'il y a eu des appels pour moi ?

Silence. Un râle. Un bruit sourd.
Si la raison permet d'éviter l'explosion, seul la zen-attitude sauvera de l'implosion.
Qu'on se le dise !
C'est deux types sous la douche après un match de tennis ..
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie.. tu m'as libéré.. je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»
Oh chérie il fait beau, c'est dimanche, je t'ai amené le café au lit. T'as plus qu'à le moudre !!

(Coluche)
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir le même numéro se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show: "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi ce n'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ? "
Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
(j'adore la 10)
C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ca dans ta poche avant de commander tes bières ?!? Et le gars lui repond :
-Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer a la trouver belle, ca voudra dire de rentrer.
Etre un informaticien :
* tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués,
* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués,
* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués,
* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués,
* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués,
* t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués,
* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués,
* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués,
* tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués,
* c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués,
* ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués,
* quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués,
* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués,
* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués,
* le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués,
* en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie" - Comme les prostitués,
* sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués,
* si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués,
* tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués.
LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !
Enorme !
Enfin une 4ème compile pour les blondes !

Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
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Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.
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Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ?
- Pour être dans la photo.
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Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
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C'est une gang de blondes cheerleaders en ligne, elles sautent et chantent :
- On est blondes, on est blondes, B-L-O...???
- On est blonde, on est blondes !
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Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.
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Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.
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Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.
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Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise.
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Comment une blonde tue un poisson ?
- En le noyant.
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Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.
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Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ?
- Elle était partie voir «Fermé pour l'hiver».
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C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
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Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
- Elle ouvre la portière de la voiture.
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Qu'arrive-t-il lorsqu'une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
- Son quotient intellectuel remonte.
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Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'université.
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Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
- En introduisant un manomètre dans son oreille.
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Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie.. c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?
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Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.
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Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».
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Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, car elles ne se rencontrent jamais.
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Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.
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Une blonde dit à son amie :
- Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30º celsius pour la fin de semaine !
Etonnée, elle lui répond :
- En plein mois d'avril ?
- Oui, 15º samedi et 15º dimanche.
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Comment faire pour rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
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Quelle différence y-a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
- On sait combien il-y-a eu d'hommes sur le Titanic.
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Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte. Elle lui répond :
- La météo annonçait seulement un pied de neige.
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Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «17» sur le clavier de téléphone.
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Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :
- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là.
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Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un cousin gonflable.
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Pourquoi les blondes échouent-elles toujours l'examen du permis de conduire ?
- Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
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Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.
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Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !
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Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.
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Que dit une blonde quand elle rencontre le Bonhomme Carnaval ?
- «Est-ce que je peux signer sur ton plâtre ?»
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Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de MM ?
- Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.
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Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
- Le secondaire.
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Qu'est-ce qu'une brune avec une blonde ?
- Une interprète.
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Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.
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Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
- Les chevilles.
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Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
- «Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?»
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Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.
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Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
- En cognant à la porte.
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Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin ?
- Le maringouin, quand on lui donne une claque, il arrête de sucer.
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Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
- Une surdouée.
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Pourquoi les blondes ne veulent jamais de siège près d'un hublot dans les avions ?
- Parce qu'elles viennent juste de se sécher les cheveux
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Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
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Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
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Qu'est-ce qu'une blonde fait lorsque la météo annonce quelques flocons ?
- Elle sort dehors et elle les compte.
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Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !
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Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
- C'est celle qui lance des miettes de pain aux avions.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes..
- Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec'et disent : C'est NICOLE !!!
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2 blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- tu as les règles en tête?
Et la deuxième de répondre :
- Pourquoi, je saigne du nez?
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Comment cramer la gueule d'une blonde?
En lui téléphonant quand elle fait le repassage...
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Savez combien il y a de blagues sur les blondes ?
Une seule! Tout le reste est vrai
Dans un autobus bondé un gars hèle tout le monde à haute voix :
- Qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros qui a perdu une liasse de billets de 50 Euros ?
Silence suivi d'un bruit de fond puis dans le brouhaha qui s'en suit un homme crie le visage rayonnant :
- C'est moi Monsieur c'est moi !!!
- Eh bien ! On peut dire que vous avez du pot je viens juste de retrouver l'élastique..
ATTENTION humour noir et..bah lisez vous comprendrez

Un jour un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles et il pose un billet de 50$ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50$ de sa poche et reprend :
- Je veux une de vos filles Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien prends un siège et patiente un peu elle sera là dans une vingtaine de minutes.
Mais le jeune garçon reprend alors 50$ dans sa poche les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi mais le jeune garçon ressort encore 50$ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard une femme arrive ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans..Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière celle-ci lui demande :
- Allez maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant je vais rentrer chez moi et je baiserai la Baby Sitter. Ce soir papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera lui et maman feront l'amour..Et demain matin quand papa partira au boulot maman baisera avec le laitier..Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
"Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.
Alors le loup se met à hurler : "Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !!!"
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui.. Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui.. Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste..Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël?
L'agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:
-Bien oui c'est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus..
Si les rois mages avaient été des femmes..

Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
..seraient arrivées à temps,
..auraient aidé à l'accouchement,
..auraient nettoyé l'étable,
..auraient fait une fondue,
..auraient apporté des cadeaux utiles

Qu'auraient-elles dit en partant?

..les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
..le bébé ne ressemble pas à Joseph
..j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison
..il paraît que Joseph est au chômage
..vierge mon cul !
À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?
belges marchent dans la rue et voient quelque chose par terre. - C'est du miel, dit le premier. - Non, c'est du chocolat, dit le second. - Non, je t'assure que c'est du miel, insiste le premier. Je vais le goûter (il le goûte). Je te l'avais bien dit que c'était du miel. Le deuxième goûte à son tour. - Eh ben, non. C'est bien du chocolat. Un français passe. Les deux Belges lui posent la question : - Monsieur, qu'est-ce que c'est ce truc par terre ? - C'est une crotte de chien, répond le Français. - Ouf, s'exclament les deux Belges, heureusement qu'on n'a pas marché dedans !
Assomant de connerie !
voici un extrait d'une interview de Jean Claude Van Damme faisant la promo de son film "REPLICANT" :

Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit etc... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.
Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ...
Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.
C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur !
Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis.
Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ca se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant.
Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ?
Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main. Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres.
Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!

Comment convertir un catholique ?
Décochez-lui un bon coup de pied aux fesses et il se retournera en protestant.

Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Bethléem?????
Parce qu'il était suspendu..

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge.
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs.."
C'est un gars qui rentre dans un bar avec son berger allemand il commande deux bières il en boit une, le chien boit l'autre. Remettez-nous cela svp.La patronne s'exécute passablement intriguée mais ne dit rien. Les deux clients sirottent leur verre et l'homme propose une cigarette au chien qui l'accepte et commence à tirer dessus. La patronne du bar estomaquée finit par exprimer son étonnement sur quoi le type répond: "Et ce n'est pas tout cet animal surdoué sait aussi faire l'amour mieux que le meilleur amant"
La barmaid sceptique rigole un peu et met la parole du client en doute celui-çi lui dit que le meilleur moyen d'être certain est d'expérimenter. Après de longues hésitations la dame trop curieuse se décide ferme la porte et les rideaux du bar et s'installe en tenue adéquate. L'homme ordonne à son chien: "Allez Kazan fait plaisir à madame." Le chien ne regarde même pas madame et reste assis avec la langue pendante. L'homme insiste mais après la troisième demande dit en se déboutonnant: "Allez c'est bon je te montre encore une fois"
Question :
Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles tellement revigorantes ?
Réponse :
Parce qu'un peu d'Eire çà fait toujours Dublin..
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça..."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça !!!... c'est du trou du cul."
En 2012 après Jésus-Christ.. Toute la France est réformée. Toute la France ? Non.. Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour ou il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tete.

Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepeix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essaineceaifix.. Ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet..! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho ! - -Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
Trouvé sur Wiwiland, par Cym

C'est la lettre d'une femme faite a un homme :

Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre Poupée.

-Vous avez lu ? bien
-Vous vous etes fait chier ? bien
-Ca n'a rien de drole ? bien
-Ca ressemble meme pas a une blague ? bien
-Maintenant relisez en sautant une ligne sur 2
Bill travaillait depuis plusieurs annees dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son s** dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un therapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?"
"Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu, Bill que s'est-il passé ?"
"J'ai été viré."
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?"
"Elle aussi a ete virée."
Un peu long à lire mais pas mal ..

Le paradis de François Hollande

François Hollande meurt accidentellement..

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »

« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house.

A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.

« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François ! »

« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.. »

« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! »

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'il ne voie pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas « d'éphéméride blagues » comme celui que vous consultez? pas de «club house » mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient..

« Alors, François, tu dois maintenant choisir ».

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix.. Hum ! Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ».

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! ».

TOUT RAPPROCHEMENT AVEC UNE QUELCONQUE CAMPAGNE PRESIDENTIELLE DE 2007 SERAIT UNE PURE COINCIDENCE !!
En voici une dégeu et dont j'ai honte mais...
La nature est bien faite.
Pourquoi les dames ménoposées cessent d'avoir leurs règles?
Pour avoir plus de sang pour leurs varices....beuuuuuuurk
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!
L'informatique

Client : ..alors je presse la touche chips ?
Vendeur : Shift !
Client : oui chif !

*********************************************************

Client : Par où je dois rentrer ma clé dans l'ordinateur ?
Vendeur : De quelle clé parlez-vous ?
Client : Il est écrit "press a key"

*********************************************************

Un vendeur se trouve avec un papy :
Client : Bonjour, monsieur, je voudrais.. euh...
Vendeur : Oui, je vous écoute.
Client (cherchant ses mots) : Je voudrais .. une machine !
Vendeur : Très bien monsieur, quel type de machine ?
Client (l'air perdu) : Eh bien, qu'est ce que vous avez ?
Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes..
Client : C'est quoi, un scanner ?
Le vendeur explique..
Client : Ah, alors oui, un scanner
Vendeur : Vous avez déjà un ordinateur chez vous ?
Client : Euh, non, pas encore..
Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un !
Client : Ah bon, bon..
Ils se dirignet vers les rayons.
Vendeur : Vous préferez un ordinateur de bureau ou un portable ?
Client : C'est quoi la différence?
Le vendeur explique et termine :
Vendeur : ..en fait ça dépend de l'utilisation que vous souhaitez en faire.
Client : Ah d'accord.. C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres..
Vendeur : C'est à dire, plus précisément ?
Et là, d'un seul coup, le client a une illumination.
Client : POUR FAIRE DE L'INFORMATIQUE !!
Conclusion : 35min pour en arriver là !

*********************************************************

Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.
Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?
Client: "This program has been successfully installed".
Vendeur (surpris) : Et où voyez-vous une erreur ?
Client : C'est "HAS BEEN" !

*********************************************************

Client : Bonjour, je suis à la recherche d'une souris avec un bouton "double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n'ai que ces souris à vous proposer, et elle n'ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c'est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! C'est intéressant cette nouvelle technique.

*********************************************************

Un champion du Monde
Client : Bonjour, je viens d'acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C'est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s'en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combiens ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ?!?????
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*********************************************************

Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"

**********************************************************

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ..
**********************************************************

Extrait de clientsalacon.com
La CIA manque de tueurs à gages compétents.
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.
L'ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.

La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer.."
"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!..."
"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"

La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.

L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "Non! je ne peux pas.."
La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "Vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"
Comment fait un éléphant pour grimper sur un arbre de 10m ?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute.

Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils se baladent sous les arbres en automne.

Comment font les éléphants pour ne pas s'enfoncer dans le sable ?
Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les autruches enfouissent-elles la tête dans le sable ?
Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre leurs raquettes.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
Pour qu'on ne les repère pas quand ils volent.

Vous avez déjà vu un éléphant voler ?
Non ? C'est parce qu'il était bien camouflé !

Comment fait-on pour mettre 4 éléphants dans une 2CV ?
2 à l'avant et 2 à l'arrière.

Lequel est au volant ?
Celui qui a le permis.

Comment sait-on qu'il y a 4 éléphants dans une église ?
La 2CV est garée devant.

Pourquoi les éléphants ont-ils une mauvaise vue ?
Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire.

Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, vous avez déjà vu un éléphant à rayures ?!

Une méthode simple pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

Quelle est la différence entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
Environ 3000 km.

Pourquoi les éléphants sont-ils énormes, gris avec des grandes oreilles ?
Parce qu'ils étaient petits, jaunes et sans oreilles, ce serait des canaris

Savez-vous pourquoi les éléphants ont les pieds ronds ?
Pour sautiller de nénuphar en nénuphar.

Que prend un éléphant dans un bar?
-De La Place
Rooooooh (cri du Laurent sauvage..)

Un jeune homme se retrouve encore puceau la veille de ses 25 ans...
Son père, effaré de la situation lui prépare une belle surprise pour ses 25 ans : une dame de joie (ou fleur de bitume..ou prostituée pour les plus lents à la détente)

Le soir venu, après le souper familial, le fils se lève de table pour rejoindre ses amis sur koreus.com, il monte les escaliers...il évite la poutre, et il voit une fille sur son lit !
Il évite la poutre...redescend les escaliers..tout émoustillé :
"papa, y'a une dame dans ma chambre...je fais quoi ?"
"déshabille la mon enfant !"

il monte les escaliers...il évite la poutre...déshabille la dame...et reste bloqué...

il évite la poutre..redescend les escaliers en courant ...
"et après et après ?"
"bin après ...tu te déshabille et tu te mets dans le lit avec elle et tu tripote un peu"
il monte les escaliers en courant...il évite la poutre, se déshabille et se met dans le lit...tripote un peu....et s'arrête...
il remets un caleçon il évite la poutre, il descend les escaliers en courant...

"et aprééééés ?"
"bin après tu fais ce que tu veux tout çaaaa le sexe comme sur internet quoi..."

il rougit de plaisir, monte les marches 4 à 4 et **BUM** se prend la poutre dans la gueule et s'ouvre le front...il porte les mains à son front et voit le sang qui ruisselle !

il crie alors a son père :
"Papaaaaaa ça couuule"

"C'est bien mon ptit !! continue !! continue !!!"

**BUM** **BUM** **BUM** **BUM**
Une série Humour noir très noir ultra noir : et plein de blagues !

Quel est la difference entre une ferrari et un sac de bébés mort ?
J'ai pas de Ferrari dans mon garage.

Pourquoi la petite fille elle tombe de la balançoire?
- Parce qu'elle a pas de bras.

- Papa ! Tu sais quoi ? J'adore mamie !
- Et bien reprends-en mon petit.

Si le chat n'est plus sur mémé c'est qu'elle est froide.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est aveugle de naissance. Un jour ses parents vont la voir et lui disent: "Nous venons de trouver un remède miracle mis au point par des japonais. C'est une pommade que tu dois mettre sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin ma chérie tu verras le monde ! Le soir la petite fille trés heureuse se met la pommade et pense à tout ce qu'elle pourrait faire le lendemain.. La petite se lève le lendemain matin en pleurs. Elle est toujours aveugle. Là ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril !".

Comment on fait pour sortir le bébé du mixer ?
On prend une paille

Qu'est-ce qui est attendrissant qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Qu'est-ce qui crie et qui ne passe pas les portes ?
- Un bébé avec un javelot en travers de la tête.

Qu'est-ce qui est rouge qui tourne sur lui-même et qui crie ?
- Un bébé dans un four à micro-ondes.

Tant que j'y suis :

- Antoine laisse ton père tranquille.
- Antoine je t'ai dit d'arrêter.
- Antoine je te préviens je vais me fâcher.
- Antoine une bonne fois pour toutes tu laisses ce cercueil et tu viens t'asseoir !

-"Maman! Maman!" chuchote un gosse affolé Papa est tout froid!
-"Tais-toi..creuse!!"

- Pierre arrête de tourner en rond.
..
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
..
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

Mamie ca pue le mort chez toi !!! Mamie ? MAMIIIIIIIE ?

-Papa papa!!!!Je veux une vraie piscine!!!
- Tais-toi et crache!

Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.
C'est quoi un squelette dans un placard ?
Une blonde qui a gagné à cache-cache

C'est quoi l'hymne officielle des blondes ?
Blondes ! Blondes ! B .. L .. O .. .. Blondes ! Blondes !

C'est quoi deux blondes qui se serrent la main ?
Une synapse

C'est quoi une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte
COMMENT RESISTER AU BAVARDAGE DES FEMMES

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a deux types de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez.

La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante :
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes :
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :

Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas :

Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut s'exercer pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au boulot !

Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode et la meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.
Un vrai baiser, bien profond.
Si vous lui tournez sept fois sa langue dans sa bouche, elle ne saura plus ce qu'elle voulait vous dire et ne parlera plus, à moins qu'elle n'ait aussi la manie de papoter pendant l'amour mais là, c'est une autre histoire......
L'Alcool et les hommes
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé..
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre.
Qui s'enivre s'endort.
Qui s'endort ne pêche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
cela se passe dans les plaines du Far West au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d'entrer dans la maison ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne :
- Madame Pamela fait bander et débander rien qu'en sifflant !
Le père dit aussitôt:
- Faut que j'essaie ça ! et il y rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C'est fabuleux elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle et pffffuit c'est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander je vais essayer.
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi il rentre et ressort presque aussitôt un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j'le descend !
Test de personnalité..Vraiment étonnant et 100% VRAI ! ! !

T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois: à gauche 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises.

Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : * Pomme * * Banane * * Fraise * * Pêche * *Orange *

Quel fruit choisirais-tu?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
Résultats du test en bas de page.

> >>>>RESULTATS:
Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.

Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.

Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
Dicton du jour (et de l'année)

-"Quand j' hurle, toute la vallée frissonne !" dit le loup.

-"Quand je rugis, toute la savane tremble !" dit le lion.

-"Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !"dit le poulet.
La blague n°1000..ca y est enfin fêtons ca par quelque chose qui vous occupe !

Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l'accord tacite d'une sorte de contrat passé avec chacun d'entre nous dont voici dans les grandes lignes le contenu :
1) J'accepte la compétition comme base de notre système même si j'ai conscience que ce fonctionnement engendre frustration et colère pour l'immense majorité des perdants
2) J'accepte d'être humilié ou exploité a condition qu'on me permette a mon tour d'humilier ou d'exploiter quelqu'un occupant une place inférieure dans la pyramide sociale
3) J'accepte l'exclusion sociale des marginaux des inadaptés et des faibles car je considère que le prise en charge de la société a ses limites
4) J'accepte de rémunérer les banques pour qu'elles investissent mes salaires à leur convenance et qu'elles ne me reversent aucun dividende de leurs gigantesques profits (qui serviront a dévaliser les pays pauvres ce que j'accepte implicitement). J'accepte aussi qu'elle prélèvent une forte commission pour me prêter de l'argent qui n'est autre que celui des autres clients
5) J'accepte que l'on congèle et que l'on jette des tonnes de nourriture pour ne pas que les cours s'écroulent plutôt que de les offrir aux nécessiteux et de permettre à quelques centaines de milliers de personnes de ne pas mourir de faim chaque année
6) J'accepte qu'il soit interdit de mettre fin à ses jours rapidement en revanche je tolère qu'on le fasse lentement en inhalant ou ingérant des substances toxiques autorisées par les états
7) J'accepte que l'on fasse la guerre pour faire régner la paix. J'accepte qu'au nom de la paix la première dépense des états soit le budget de la défense. J'accepte donc que des conflits soient créés artificiellement pour écouler les stocks d'armes et faire tourner l'économie mondiale
8) J'accepte l'hégémonie du pétrole dans notre économie bien qu'il s'agisse d'une énergie couteuse et polluante et je suis d'accord pour empêcher toute tentative de substitution s'il s'avérait que l'on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l'énergie ce qui serait notre perte
9) J'accepte que l'on condamne le meurtre de son prochain sauf si les états décrètent qu'il s'agit d'un ennemi et nous encouragent à le tuer
10) J'accepte que l'on divise l'opinion publique en créant des partis de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me donnant l'impression de faire avancer le système. j'accepte d'ailleurs toutes sortes de divisions possibles pourvu qu'elles me permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on agitera le portrait devant mes yeux
11) J'accepte que le pouvoir de façonner l'opinion publique jadis détenu par les religions soit aujourd'hui aux mains d'affairistes non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les états car je suis convaincu du bon usage qu'ils en feront
12) J'accepte l'idée que le bonheur se résume au confort l'amour au sexe et la liberté à l'assouvissement de tous les désirs car c'est ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en contribuant au bon fonctionnement de notre économie
13) J'accepte que la valeur d'une personne se mesure à la taille de son compte bancaire qu'on apprécie son utilité en fonction de sa productivité plutôt que de sa qualité et qu'on l'exclue du système si elle n'est plus assez productive
14) J'accepte que l'on paie grassement les joueurs de football ou des acteurs et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de l'éducation et de la santé des générations futures
15) J'accepte que l'on mette au banc de la société les personnes âgées dont l'expérience pourrait nous être utile car étant la
civilisation la plus évoluée de la planète (et sans doute de l'univers) nous savons que l'expérience ne se partage ni ne se
transmet
16) J'accepte que l'on me présente des nouvelles négatives et terrifiantes du monde tous les jours pour que je puisse apprécier à quel point notre situation est normale et combien j'ai de la chance de vivre en occident. je sais qu'entretenir la peur dans nos esprits ne peut être que bénéfique pour nous
17) J'accepte que les industriels militaires et politiciens se réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des
décisions qui engagent l'avenir de la vie et de la planète
18) J'accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones sans qu'on me le signale explicitement. J'accepte que la culture des OGM se répande dans le monde entier permettant ainsi aux trusts de l'agroalimentaire de breveter le vivant d'engranger des dividendes conséquents et de tenir sous leur joug l'agriculture mondiale
19) J'accepte que les banques internationales prêtent de l'argent aux pays souhaitant s'armer et se battre et de choisir ainsi ceux qui feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient qu'il vaut mieux financer les deux bords afin d'être sûr de gagner de l'argent et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin de pouvoir totalement piller leurs ressources s'ils ne peuvent pas rembourser les emprunts
20) J'accepte que les multinationales s'abstiennent d'appliquer les progrès sociaux de l'occident dans les pays défavorisés. Considérant que c'est déjà une embellie de les faire travailler je préfère qu'on utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires. Au nom des droits de l'homme et du citoyen nous n'avons pas le droit de faire de l'ingérence
21) J'accepte que les hommes politiques puissent être d'une honnêteté douteuse et parfois métroole dans notre économie bien qu'il s'agisse d'une énergie coûteuse et polluante et je suis d'accord pour empêcher toute tentative de substitution s'il s'avérait que l'on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l'énergie ce qui serait notre perte
9) J'accepte que l'on condamne le meurtre de son prochain sauf si les états décrètent qu'il s'agit d'un ennemi et nous encouragent à le tuer
10) J'accepte que l'on divise l'opinion publique en créant des partis de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me donnant l'impression de faire avancer le système. j'accepte d'ailleurs toutes sortes de divisions possibles pourvu qu'elles me permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on agitera le portrait devant mes yeux
11) J'accepte que le pouvoir de façonner l'opinion publique jadis détenu par les religions soit aujourd'hui aux mains d'affairistes non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les états car je suis convaincu du bon usage qu'ils en feront
12) J'accepte l'idée que le bonheur se résume au confort l'amour au sexe et la liberté à l'assouvissement de tous les désirs car c'est ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en contribuant au bon fonctionnement de notre économie
13) J'accepte que la valeur d'une personne se mesure à la taille de son compte bancaire qu'on apprécie son utilité en fonction de sa productivité plutôt que de sa qualité et qu'on l'exclue du système si elle n'est plus assez productive
14) J'accepte que l'on paie grassement les joueurs de football ou des acteurs et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de l'éducation et de la santé des générations futures
15) J'accepte que l'on mette au banc de la société les personnes âgées dont l'expérience pourrait nous être utile car étant la
civilisation la plus évoluée de la planète (et sans doute de l'univers) nous savons que l'expérience ne se partage ni ne se
transmet
16) J'accepte que l'on me présente des nouvelles négatives et terrifiantes du monde tous les jours pour que je puisse apprécier à quel point notre situation est normale et combien j'ai de la chance de vivre en occident. je sais qu'entretenir la peur dans nos esprits ne peut être que bénéfique pour nous
17) J'accepte que les industriels militaires et politiciens se réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des
décisions qui engagent l'avenir de la vie et de la planète
18) J'accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones sans qu'on me le signale explicitement. J'accepte que la culture des OGM se répande dans le monde entier permettant ainsi aux trusts de l'agroalimentaire de breveter le vivant d'engranger des dividendes conséquents et de tenir sous leur joug l'agriculture mondiale
19) J'accepte que les banques internationales prêtent de l'argent aux pays souhaitant s'armer et se battre et de choisir ainsi ceux qui feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient qu'il vaut mieux financer les deux bords afin d'être sûr de gagner de l'argent et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin de pouvoir totalement piller leurs ressources s'ils ne peuvent pas rembourser les emprunts
20) J'accepte que les multinationales s'abstiennent d'appliquer les progrès sociaux de l'occident dans les pays défavorisés. Considérant que c'est déjà une embellie de les faire travailler je préfère qu'on utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires. Au nom des droits de l'homme et du citoyen nous n'avons pas le droit de faire de l'ingérence
21) J'accepte que les hommes politiques puissent être d'une honnêteté douteuse et parfois même corrompus. je pense d'ailleurs que c'est normal au vu des fortes pressions qu'ils subissent. Pour la majorité par contre la tolérance zéro doit être de mise
22) J'accepte que les laboratoires pharmaceutiques et les industriels de l'agroalimentaire vendent dans les pays défavorisés des produits périmés ou utilisent des substances cancérigènes interdites en occident
23) J'accepte que le reste de la planète c'est-à-dire quatre milliards d'individus puisse penser différemment à condition qu'il
ne vienne pas exprimer ses croyances chez nous et encore moins de tenter d'expliquer notre Histoire avec ses notions philosophiques primitives
24) J'accepte l'idée qu'il n'existe que deux possibilités dans la nature à savoir chasser ou être chassé. Et si nous sommes doués d'une conscience et d'un langage ce n'est certainement pas pour échapper à cette dualité mais pour justifier pourquoi nous agissons de la sorte
25) J'accepte de considérer notre passé comme une suite ininterrompue de conflits de conspirations politiques et de volontés hégémoniques mais je sais qu'aujourd'hui tout ceci n'existe plus car nous sommes au summum de notre évolution et que les seules règles régissant notre monde sont la recherche du bonheur et de la liberté de tous les peuples comme nous l'entendons sans cesse dans nos discours politiques
26) J'accepte sans discuter et je considère comme vérités toutes les théories proposées pour l'explication du mystère de nos origines. Et j'accepte que la nature ait pu mettre des millions d'années pour créer un être humain dont le seul passe-temps soit la destruction de sa propre espèce en quelques instants
27) J'accepte la recherche du profit comme but suprême de l'Humanité et l'accumulation des richesses comme l'accomplissement de la vie humaine
28) J'accepte la destruction des forêts la quasi-disparition des poissons de rivières et de no océans. J'accepte l'augmentation de la pollution industrielle et la dispersion de poisons chimiques et d'éléments radioactifs dans la nature. J'accepte l'utilisation de toutes sortes d'additifs chimiques dans mon alimentation car je suis convaincu que si on les y met c'est qu'ils sont utiles et sans danger
29) J'accepte la guerre économique sévissant sur la planète même si je sens qu'elle nous mène vers une catastrophe sans précédent
30) j'accepte cette situation et j'admets que je ne peux rien faire pour la changer ou l'améliorer
31) J'accepte d'être traité comme du bétail car tout compte fait je pense que je ne vaux pas mieux
32) J'accepte de ne poser aucune question de fermer les yeux sur tout ceci et de ne formuler aucune véritable opposition car je suis bien trop occupé par ma vie et mes soucis. J'accepte même de défendre à la mort ce contrat si vous me le demandez
33) J'accepte donc en mon âme et conscience et définitivement cette triste matrice que vous placez devant mes yeux pour m'empêcher de voir la réalité des choses. Je sais que vous agissez pour mon bien et pour celui de tous et je vous en remercie.

Quoi ? Ce n'est pas si drôle que ca ? Toute mes excuses dans ce cas là...changez vous les idées en cliquant sur suivant !
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu'il s'était déguisé en tronc arbre, il a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup :
- Abruti de [CENSURE] de [CENSURE] ! Espèce de [CENSURE] ! Petit [CENSURE] ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute et nous zigouillait !!! T'as une explication pour ta connerie, hein ???
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds.. Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons-en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", là, j'ai craqué..
Êtes-vous vieux ?
22 façons de le savoir:

Tout fait mal.. et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus;

L'éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes;

Vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n'y a pas eu de veille;

Votre petit livre noir ne contient que des noms commençant par Dr.;

Vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amener;

Un robinet qui coule vous cause une incontrôlable envie d'uriner;

Vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de question;

Vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante;

Vous fermez les lumières pour des raisons d'économie au lieu de raisons sentimentales;

Vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer;

Les longues distances vous fatiguent;

Vous devenez intolérant avec les gens intolérants;

La plus belle partie de la journée se termine quand vous coupez l'alarme;

Votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe;

La petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme;

Vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre phamarcie;

Vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là..;

Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage;

Vous vous essoufflez en jouant aux échecs;

Votre esprit prend des engagements que votre corps ne peut respecter;

Votre section préférée du journal s'intitule: " Il y a 25 ans aujourd'hui ";

Vous n'avez plus hâte d'avoir votre prochain anniversaire.
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Chirac, stupéfait :
Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone :
C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné : "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Dominique Villepin :
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.
Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème !

Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi !
- Parfait ! Merci !

Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair

[Edit : nom mis à jour..]
Kamini remixé par Bernard Mendy!

Dédicacé à tous ceux qui supportent les joueurs parisiens
Ces p´tits joueurs paumés
Qui n´arrivaient plus à gagner
Même pas un nul
Ces p´tits joueurs paumés
Que toute la France voyait que Moustache les désespérait
Ces p´tits joueurs paumés que personne ne voulait
Même pas Issy-les-Moulineaux
Je m´appelle Mendy
Je joue pas en té-ci
Mais dans un p´tit club qui s´appelle Paris - Germain
Alors comme scores 0-1, le 0-1, le 0-1 qui fait tala tadam
Au PSG on est tous bidons, 37 points l´objectif à la fin d´saison
Une mouette des Açores - un goal en EDF !
Trois joueurs qui surnagent donc pour jouer c´est pas chouette
Je viens d´un club paumé en L1 relégable facilement
95 pour cent de chèvres, 5 pour cent d´intéressants
Et parmi eux, un seul latéral droit !
Fallait que ce soit mon poste, putain un vrai cauchemar
J´ai dit à Lacombe, on aurait pu aller jouer à Troyes non
On aurait été pas trop dépaysé par le niveau ni par le classement
Il m´a répondu "hé mais comment ça mais tu te moques de moi toi ça va aller"
Tu parles encore dernièrement au parc des princes et ben j´ai souffert à cause des sifflets
Tu sais comment ils m´appelaient "Hé ballon d´plomb ! hé Marie-Jo ! Hé cours Forrest !"
Dans la bouche des footix survient bien trop rapidement les critiques
J´joue pas en cité mais le niveau est à chier
Je viens pas de Lyon mais du PSG
Y´a pas de Juni là bas, c´est que des Bakas
Mais cela n´empêche que j´ai croisé pas mal d´vantards
Géographie d'une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller..

Géographie d'un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland..
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la
France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique :

"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit :

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer 45 années comme ça
c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage je suis à bout alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone: « Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça je vais m'occuper de ça!»
Elle appelle son père immédiatement en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien ne bouge pas TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
« C'est OK ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.»
Citations à la con :)

Quand t'as 15 ans et pas trop de thunes, la meilleure console de jeu, c'est pas la ps3 ni la wii, c'est ta b*te.

Le problème le plus souvent rencontré dans le milieu informatique se situe entre la chaise de bureau et le clavier.

Si tu es du genre à croire que de marcher dans une merde de chien, ça porte bonheur, vas à un entretien d'embauche après avoir glissé sur 12 mètres dans un étron de saint-bernard et fermes ta g. une bonne fois pour toute avec ta superstition.

Le bon moyen d'être sûr qu'en avion, vous voyagez plus vite que le son est lorsque l'hôtesse vous gifle avant que vous n'ayez eu le temps de lui proposer un truc cochon.

Si vous voulez postuler comme secrétaire à la Maison Blanche, méfiez-vous d'un examen oral comme pré-requis.

Certains prétendent que la bigamie est le plaisir ce que la monogamie est synonyme de monotonie. Je prétends que la monogamie, c'est déjà une femme de trop.

Les plus grandes causes de maladies, cancers, virus, malformations et empoisonnements chez les rats proviennent des chercheurs.
Trois personnes (peu importe la nationalité pourquoi faut-il toujours un belge un américain et un français ?) qui se trouvaient dans un avion de tourisme au-dessus d'îles sauvages ont eu quelques problème de moteur et se retrouvent obligés d'atterrir en catastrophe sur une île qu'ils pensent vierge (non je ne vais pas vous raconter Jurassik Park 3) mais qui ne l'est pas tant que ça...
En effet ils se retrouvent bien vite aux mains d'une tribu de sauvages qui n'ont pas l'air commode... Le chef de la tribu leur propose le marché suivant..
"Bon.. voilà.. on manque de femmes en ce moment.. Donc je vous propose le marché suivant : on vous laisse le choix entre la mort ou bien... la chounga!!!" (Et à ce moment le reste de la tribu explose en hurlant "la chounga la chounga !!").
Le premier prisonnier se dit que ce ne peut être qu'un mauvais moment à passer cela vaut mieux que de mourir. "Je choisis... la chounga!".
Et de nouveau toute la tribu : La chounga! La chounga!!"
Et ils s'en vont tous à part les gardes. Les deux prisonniers restants restent en plan en attendant des cris atroces de leur camarade..
Le lendemain les cris cessent et la tribu revient devant les prisonniers qui ont étrangement l'air pâle..
Le second choisit tout de même la chounga c'est toujours mieux que de mourir.. Et la tribu de s'agiter : la chounga la chounga !!
Même rituel la tribu s'ecplipse et pendant 24 heures ce ne sont que cris et hurlements..
Le lendemain le chef de la tribu s'approche du dernier prisonnier complètement blême et lui pose la question fatidique..
Le prisonnier à cran abandonne : "écoutez je ne veux pas souffrir comme les autres.. Je choisis la mort"..
Le chef le regarde alors avec un air vicieux et lui dit "La mort par LA CHOUNGA !!!!!"
Le flirt est-ce bien le machin dans la main, la main dans le machin mais jamais le machin dans le machin?
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les
mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses
mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule
une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en
faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se
gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une
masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant
voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de
gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...
Non seulement la blague est nulle mais en plus la mise en forme est pourrie..Alors je la laisse rien que pour vous faire chier.

ALORS C EST 2 POULES QUI SE RENCONTRENT SUR LE MARCHE LA POULE 1 FAIT /CA FAISAIT LONGTEMPS QU ON S ETAIT PAS VU/ LA POULE 2 DIT/ET OUI
LA POULE1 DIT/TU VIENS CHEZ MOI
LA POULE2 DIT / D ACCORD
LES 2 POULES PARTENT CHEZ LA POULE 1
ET LA POULE 1 DIT / QUE VAS T ON FAIRE CHEZ MOI
LA POULE 2 DIT/ UN JEU?
LA POULE 1 DIT /DACCORD MAIS A QUOI ?
LA POULE 2 DIT /A LA BATAILLE NAVALE
LA POULE 1 DIT /C EST BON LE JEU EST INSTALLE
LA POULE 2 DIT /A1
LA POULE 1 DIT/ COULE ET DIT B1
LA POULE 2 DIT / H5N1
LA POULE 1 NE DIT PLUS RIEN ELLE EST MORTE
- Papa, pourquoi maman est si pâle ?

- Elle a mangé des mauvais champignons.

- Et pourquoi elle est liée à la chaise ?

- Elle voulait pas les manger.
Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin :
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin...le type raccroche, et le blessé :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir...

Et une autre blague sur nos amos les animis.. :-)

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
-3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

-2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille: (idem) T'entends!!

-1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle : (idem) T'entends!!
Le vieux: (s'adressant au presentateur) : les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur lui répond que non.
Le vieux : (a sa femme) T'entends !!
Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit:
Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin.
Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle sarrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe.

Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac.
Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.

Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
J'y vais, répond-t-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées.
Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement :
"Moi aussi je vais me coucher"
Il se rend dans la chambre et se couche..
Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???

De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !

Envoyez cette histoire à 5 femmes exceptionnelles, ça les fera sourire !
Et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!!!!!

Je l'ai posté car je n'ai pas réussi à en trouver 5- :-)
Le prof à l'école, classe de 2ème primaire :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison..
Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît..
Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".
Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".

Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
"Donnez-moi un Jus d'abricot".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".
Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus.."
- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant..
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan, répond-il, trop cher !!!
Alerte !

Attention : ENVOYEZ CET AVERTISSEMENT A TOUS LES EMAILS DE VOTRE LISTE. Je déteste les faux mails d'alerte mais là c'est vraiment important.

SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE ET VOUS DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS !

C'EST UNE ARNAQUE IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS.
J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.

Signé Une Blonde
Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr ?
- Sucer.
Aphorismes de Desproges

"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."

"Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron."

"Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie."

"Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps."

" Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire."

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !"

"Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre."

"La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"

"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."

"Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant."

"De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent."

"Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet."

"Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien."

"Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois.
Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres."

"Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."
Un homme s'entretient avec Dieu.
L'homme dit :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
Et Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
Et Dieu répond :
- D'accord mon fils, attends une minute..
Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.. j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un massif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet : "Bobby, attaque !"....
Un jour, la mère de Jésus s'aperçoit que son fils n'a aucune expérience avec les femmes.
Elle demande donc à Marie Madeleine d'aller le retrouver dans sa grange et de lui apprendre certaines choses de la vie.
Marie regarde donc Maire madeleine rentrer dans la grange où se trouve jésus, puis en ressortir en courant quelques instants plus tard, elle va donc voir son fils pour savoir ce qui s'est passé.
"Elle s'est assise à côté de moi ", répond Jésus, "et elle a posé sa main sur mon genou, alors j'ai fait pareil.
Puis, elle a remonté sa main, et j'ai fait pareil.
Enfin, elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai fait pareil, et je me suis rendu compte qu'elle avait été amputée, alors j'ai fait un miracle!"
Réussir sa vie...

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh dans ce cas..."
Le lendemain le père va voir Bill Gates:
- Bonjour j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh dans ce cas..."
Le surlendemain le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates...
Le président : "Ahhh dans ce cas...."
Le Gin tonic
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A Paris un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He Monsieur vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour eviter le scandale devant ses autres clients le patron furieux laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui je pile des cacahuetes pour aller a la peche ça me sert d'appat. En fait cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Qui a dit que les belges étaient cons ?
Deux chasseurs belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
C'est trois chasseurs qui sont assis à une table en train de bouffer du chevreuil.

A la fin du repas, l'un dit:

- Tu vois le chapeau du gars qui boit là-bas?...

Il sort un arc à flèches et *SLISH* il tire une flèche et touche le chapeau du gars en plein milieu! Il dit:

- Moi je suis la chasseur Bartolomé!

L'autre veut faire de même et arrive à toucher la pomme qu'un vieux monsieur allait croquer. Il dit:

- Moi, je suis Robin Houde!

Le dernier ne veut pas se laisser impressionner et dit:

- Vous voyez la cigarette du type là-bas?... et *SLICH* en plein dans la gueule du mec!!!

Et là, il dit:

- Moi, je suis...... je suis désolé...
JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal je suis la inerte attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise c'est en m'introduisant promptement et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office je laisse dans la cavité humide une substance blanche moussante collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)

........... UNE BROSSE A DENTS.
Mario Visjnic, un croate, n'a pas apprécié la surprise très douloureuse que lui a offerte..la nature !
Après avoir fait trempette, tout nu dans l'eau fraiche de la page de Valalta, Mario est sorti de l'eau pour prendre un peu le soleil. Il s'est donc assis sur une chaise longue en bois. Mais voilà...ses testicules, ayant rétréci à cause du frois sont passées entre deux des lattes en bois qui formaient la chaise longue. Quand Mario a voulu se relever après sa bronzette, cela n'était plus possible. Eh oui, avec la chaleur, ses testicules avaient repris leur taille normale et étaient bel et bien coincés. Après quelques minutes de bataille et de réflexion, il a décidé d'appeler le personnel de la page. Des employés sont venus et ont tirés Mario d'affaire en coupant la chaise longue en deux..comme quoi, on a beau dire, la taille parfois ca compte !
Quelques accouchements particuliers !
Le père entre dans la chambre de l'accouchée. Sa femme lui dit :
-Tu as vu le bébé ?
-Oui dit il gêné, mais écoute on va pas demander le divorce pour ça...

On fait entrer le père de la jeune accouchée.
Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau, et là, horreur, il s'apercoit que le bébé est tout noir.
Il recule horrifé, et sa femme lui lance d'une voix acâriatre sans lui laisser le temps de réagir :
-Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à nier que tu couche avec la bonne sénégalaise !

Deux hommes font les 100 pas dans la salle d'attente d'une maternité. Le premier dit à l'autre :
-Ca tombe mal ! Ca me fout mes vacances en l'air !
Et l'autre répond avec une voix triste :
-Moi c'est pire...ca m'arrive juste pendant le voyage de noces...
Jacqueline a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération proche de la mort elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non il te reste 43 ans 2 mois et 8 jours."
À son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital de se faire remonter le visage faire une liposuccion injecter du collagène dans les lèvres faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps cela en valait la peine.
Après sa dernière opération elle sort de l'hôpital traverse la rue et se fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité: restez naturelles!!!
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
Bêtisier assurance (encore un !)
Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.

Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes

Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.

Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis passée, c'est tout.

Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort

Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire ouh lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.

Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.

Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.

Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton

Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" surtous les tons.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année.
Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle.
Aussitôt, l'autre descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne..
Une voiture est tranquillement rangée contre le trottoir quand un morceau de balcon situé juste au dessus se détache et enlève une dimension à la voiture.
Une petite vieille arrive juste à ce moment là, considère les dégâts et siffle entre ce qui lui reste de dents
-Ces petits cons conduisent tous comme des fous...
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail».
L'homme désespéré répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et donc pas d?e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d?e-mail cela signifie que virtuellement il n'existe pas et comme il n'existe pas il ne peut avoir le job.
L'homme sort désespéré sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et en moins de deux heures réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après il achète une charrette puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ..

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail:
"Curieux lui dit l'assureur vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:

"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

Morale de l'histoire 1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3: Tu as reçu ce message par e-mail c'est sûr tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire..

Bonne journée quand même...

Tiens ? Vous êtes encore là ? Je pensais que vous étiez parti vendre des tomates.
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'UMP, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.....
Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car dit-il l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent
pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute .. Nous en Bretagne quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher on utilise la
méthode des cou*** dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les cou*** et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite tu me donnes un coup de pied dans les cou*** et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui
s'est relevé le plus vite a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction prend un élan en
courant et donne un bon coup de pied dans les cou*** du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. Il lui faut
plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever il dit: " à mon tour maintenant. "
Le Breton répond:
"Non c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."
La moralité de l'histoire?
Il ne faut pas faire chier un breton...
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le
repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu
m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête.. j'ai oublié comment elle s'appelle"
Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise...
- J'ai reçu les résultats de vos tests: l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre...
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable ! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...!
En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Réponse : Wie Gates !
C'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!'
Deux blondes sont en voiture sur la nationale et aperçoivent une autre blonde dans un bateau pneumatique en train de ramer dans un champ de maïs ( si si c'est possible : c'est une blonde).
La 1ère blonde dit à l'autre: "c'est à cause des blondes comme elle que l'on passe pour des connes."
Et l'autre lui répond: "t'as raison si je savais nager j'irais lui foutre une claque."

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non c'est pour les dessous de bras !

C'est trois femmes dans le désert il y a une rousse une brune et une blonde. La rousse a ramené une bouteille d'eau la brune un chapeau et la blonde une voiture! La brune et la rousse lui demande pourquoi a-t-elle ramené une voiture? Et la blonde leurs répond : "c'est à cause de la chaleur s'il fait trop chaud on aura qu'à ouvrir la fenêtre!"
Comment savoir si vous êtes un accro de l'informatique ?

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .
- Quand vous lisez un livre vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .
- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2 4 8 16 32 64 128 ... 65536
- En train vous regardez le scrolling du paysage .
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou..puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais mignon et il me
demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime..
Beurk beurk beurk

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur..
Après l'avoir dévisagée il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur témoin de la scène dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion la religieuse lui dit :
- D'accord mais comme je tiens à demeurer vierge faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux se met au travail.
Puis tout de suite après fier de lui il se lève enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi le coiffeur!
Un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face il reviendra payer.
Une fois servi chez le boucher il lui demande de de patienter le temps d'acheter des légumes et fruits en face pour revenir le payer et ainsi de suite chez tout les commercants de la rue et à la fin il se tire sans payer.
Le lendemain un vieux du meme âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: J'éspere que c'est efficace comme medicament .
Et le pharmacien lui rétorque :pour ca je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même medicament;il m'a baisé, a baisé le boucher, le commercant d'à côté?
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix..
- Parfait, nous camperons ici !
Voici des notices d'utilisations assez loufoques pour divers produits de consommation.
Attention c'est en anglais ! (traduction sommaire en dessous...)

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (and that's the only time I have to work on my hair).
On a bag of Fritos: ..You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (the shoplifter special)?
On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and that would be how???....)
On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion: Defrost." (but it's "just" a suggestion).
On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside down." (well...duh a bit late huh)!
On Marks Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after heating." (...and you thought????...)
On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body." (but wouldn't this save me more time)?
On Boot's Children Cough Medicine: "Do not drive a car or operate machinery after taking this medication." (We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-olds with head-colds off those forklifts.)
On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness." (and...I'm taking this because???....)
On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdoor use only." (as opposed to...what)?
On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use." (now somebody out there help me on this. I'm a bit curious.)
On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts." (talk about a new flash)
On an American Airlines packet of nuts: "Instructions: Open packet eat nuts." (Step 3: maybe uh...fly Delta?)
On a child's superman costume: "Wearing of this garment does not enable you to fly." (I don't blame the company. I blame the parents for this one.)
On a Swedish chainsaw: "Do not attempt to stop chain with your hands or genitals." (..was there a lot of this happening somewhere?)

Traduction :
TRADUCTION: ( a corriger peut etre?)
Au cas où vous auriez besoin davantage de preuve que la race humaine est condamnée par la stupidité voici quelques instructions réelles d'étiquette sur des biens de consommation.

-Sur un sèche cheveux: A ne pas utiliser en dormant
-Sur un sac de (Fritos?): ..vous etes peut être le gagnant! Aucun achat nécessaire. Détails à l'intérieur.
-Sur un bloc de savon (dial?): "directions: Utilisation comme un savon régulier."
-Sur certains plats surgelés Swanson: "suggestion de préparation: Dégivrez."
-Sur les desserts Tiramisu de Tesco (imprimé sur le fond): "ne tournez pas à l'envers." (... euh bon un peu tard huh)!
-Sur Le "Bread-Pudding" De MarqueSpencer: le "produit sera chaud après rechauffage."
-Sur l'emballage pour un fer Rowenta: "ne repassez pas les vêtements sur le corps."
-Sur un médicament pour enfants pour la toux: "ne conduisez pas une voiture ou ne travaillez pas sur des machines après la prise de ce médicament."
-Sur un somnifère Nytol: "avertissant: peut causer de la somnolence."
-Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël: "pour un usage intérieur ou extérieur uniquement." (par opposition... à quoi)?
-Sur un (processus?) japonais de nutrition: "ne pas employé pour l'autre utilisation."
-Sur les cacahuetes de Sunsbury: "avertissant: contient des noix."
-sur un paquet de noix d'American Airlines: "instructions: Ouvrez le paquet mangez les noix."
-Sur un costume superman pour enfant: le "port de ce vêtement ne vous permet pas de voler."
-Sur une tronçonneuse de marque suédoise: "n'essayez pas d'arrêter la chaîne avec vos mains ou vos parties génitales."
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm de neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui aie cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !
Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le Comité International Olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancer de projectiles. Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques ! Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.
Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté.
Mais devant sa déchéance Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-pierre.
- Eh bien j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme..
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va..
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va..
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
A tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES !
Fini tout ça, ouvrez les yeux : beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985. Et alors?
ET bien voilà:
Ils n'ont jamais chanté: "WE are the world, WE are the children.." ou "Sunday bloody Sunday". Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
Pour eux, le Sida et le chômage existent depuis toujours.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (deux doigts coupe faim) !
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils ne savent pas qu'Apple était au départ une marque de disques (les Beatles).
Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an.. ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande, et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc.
Ils croient que les pattes d'eph sont une invention des années 2000.
Ils croient que le téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction, et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "Goldorak", "StarTrek", "Heidi ", "Ulysse 31" (avec Nono le petit robot), "Casimir" ou "Maya l'abeille".
Ils ne connaissent même pas Dorothée.
Ils croient que James BOND a toujours été Pierce BROSNAN.
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la m er" lorsqu'ils se baignent.
Pour eux, Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick NOAH a été avant un joueur de tennis.
Ils croient que Coluche a été uniquement un restaurateur à bas prix.
Ils ne savent pas que Travolta sait danser (le samedi soir).
Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R. (ni qui a tiré sur lui).
Ils croient que "Charlie's Angels" (Drôles de Dames) et "Mission Impossible" sont uniquement des films sortis l'année dernière..
Ils n'ont jamais vu "Wonder Woman" ou "Chips".
Ils ignorent que le réalisateur Ron Howard a été Richie dans "Happy Days".
Ils savent que Giscard est un "ex", mais un ex quoi ?
Ils n'ont jamais connu le plaisir de voyager en première classe dans le métro, donc pas non plus celui de truander en prenant les wagons de 1ère avec un billet de 2nde.
Ils n'ont pas connu les voitures avec les phares jaunes.
Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année..Ce sont eux les jeunes maintenant !!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, t'ignorent.
5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
8. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
9. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
10. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non plus qui montrent.
11. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux.
12. Après avoir lu cette blague, tu décides de l'envoyer à des amis de ta génération en te disant qu'ils vont aimer.
- Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !
L'histoire du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain..

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.

- Bien alors rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu président.
Connais-tu l'origine du 7 avec barre ?
En effet on peut écrire le 7 avec ou sans barre selon les cultures.
Et bien l'origine de la barre du 7 est biblique.
En effet, quand Moïse est descendu du Mont Sinaï avec les Tables de la Loi où étaient gravés les fameux 10 Commandements, celui-ci, furieux, pendant que les autres, le moral à zéro, faisaient, en présence du Veau d'Or, des "gourgandineries-pandémoniennes", se mit à leur lire sans ambage la litanie des 10 Commandements. C'est alors, qu'arrivé au septième : "Tu ne convoiteras point la femme d'autrui", tous s'écrièrent d'une seule voix: "Et Moïse, déconne pas.. Barre le 7, barre le 7" !!
PAPE OSSIBLE - Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :

Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape brossar, maître de L'épice.
Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible !
Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
C'est un mec qui rentre dans un café.. Et plouf..

Bon allez, cliquez sur suivant..
Reforme de l'orthographe
Il y a quelques années on en parlait déjà.
Cette fois-ci c'est décidé le mot corruption ne s'écrira plus avec pt
Mais avec PS --> corruPSion...
Nous sommes en pleine croisière dans l'Atlantique, le capitaine du paquebot prend le micro et annonce aux 2000 personnes qui sont montés à bord :
- Mesdames et messieurs, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens répondent :
- La bonne !
Alors le capitaine répond :
- Nous allons recevoir 11 oscars.
A propos de le guerre en Irak : (un peu long à lire, mais hilarant)

Voici un article publié dans The Guardian, le samedi 25 janvier 2003 par Terry Jones, l'un des deux réalisateurs des Monty Python :
"Je suis tout excité par la dernière raison de George Bush de bombarder l'Irak : il a perdu patience. Eh bien, moi aussi ! ?"

Depuis quelque temps maintenant, j'en ai vraiment plein le cul de M.Johnson, qui habite quelques portes plus bas dans la rue. Enfin, de lui et de M. Patel, qui tiennent le magasin d'aliments diététiques. Tous deux, ils me regardent d'un air curieux, et je suis sûr que M. Johnson prépare quelque coup tordu contre moi, mais je n'ai pas encore réussi à découvrir quoi. J'ai été faire quelques tours pour voir ce qu'il prépare, mais tout est très bien caché. C'est vous dire à quel point il est vicieux. Quand à M. Patel, ne me demandez pas comment je le sais, mais je le sais de sources sûres - c'est en réalité un tueur en série, un meurtrier de masse. J'ai distribué des tracts dans la rue pour dire que si nous n'agissons pas les premiers, nous y passerons tous, un par un.

Des voisins m'ont demandé pourquoi, si j'avais des preuves, je n'allais pas à la police. C'est tout simplement ridicule. La police dira qu'ils ont besoin de la preuve d'un crime pour inculper mes voisins. Pour résoudre le problème, avec eux, il faudra passer par d'éternelles autorisations, par des ergotages sans fin sur le droit ou non d'une attaque préventive, et pendant tout ce temps M. Johnson sera en train de mettre la dernière main à ses plans pour me faire subir de terribles choses, et M. Patel sera en train de tuer secrètement des gens. Comme je suis seul dans la rue à posséder un rayon convenable d'armes automatiques, je crois que c'est à moi de faire régner la paix. Mais, jusqu'à récemment, il y avait une petite difficulté. Heureusement, maintenant, George W. Bush a bien montré que tout ce dont j'ai besoin, c'est de perdre patience, et alors je peux intervenir et faire tout ce que je veux.

Et regardons les choses en face, la politique soigneusement réfléchie de M. Bush envers l'Irak est la seule manière d'amener la paix et la sécurité internationales. La seule façon sûre d'arrêter les attentats-suicides des fondamentalistes musulmans contre les USA et l'Angleterre est de bombarder quelques pays musulmans qui ne nous ont jamais menacés. C'est pourquoi je veux faire sauter le garage de M. Johnson et tuer sa femme et ses enfants. Il faut frapper le premier ! Ça leur donnera une leçon. Après, il nous laissera en paix et il arrêtera enfin de me dévisager de cette façon tout à fait inacceptable. M. Bush montre bien que tout ce qu'il y a à savoir avant de bombarder l'Irak, c'est que Saddam est un homme très méchant et qu'il a des armes de destruction massive - même si personne ne peut les trouver. Je suis certain d'avoir autant de raisons de tuer la femme et les enfants de M. Johnson que M. Bush en a de bombarder l'Irak.

La perspective à long terme de M. Bush est de rendre le monde plus sûr en éliminant les Etats voyous et le terrorisme. C'est un objectif à très long terme, car comment savoir quand c'est terminé ? Comment M. Bush saura-t-il qu'il a éliminé tous les terroristes ? Quand tous les terroristes seront morts? Mais un terroriste ne devient un terroriste qu'à partir du moment où il a commis un acte de terreur. Que faire des prétendants terroristes ? Ce sont ceux que vous devez vraiment chercher à éliminer, à partir du moment où la plupart des terroristes connus, en devenant des bombes humaines, se sont déjà éliminés eux-mêmes.

Peut-être M. Bush a-t-il besoin de liquider tout le monde qui pourrait éventuellement devenir un terroriste ? Peut-être n'est-il pas sûr d'avoir accompli sa mission avant que tout fondamentaliste musulman ne soit tué ? Mas alors, des musulmans modérés pourraient se convertir au fondamentalisme. En fait, peut-être que la seule solution serait pour M. Bush d'éliminer tous les musulmans. C'est pareil dans ma rue. M. Johnson et M. Patel ne sont que le sommet de l'iceberg. Il y a des douzaines d'autres personnes dans la rue que je n'aime pas et qui - franchement - me regardent d'un drôle d'air. Personne ne sera vraiment tranquille ici tant que je ne les aurai pas tous tués.

Ma femme dit que je suis peut-être en train d'aller trop loin, mais je lui réponds à chaque fois que j'utilise simplement la même logique que le président des États-Unis. Ça la lui coupe. Comme M. Bush, je suis à bout de patience, et si c'est une raison suffisante pour le président, ça l'est pour moi. Je donne à toute la rue deux semaines - non, 10 jours - pour me remettre tous les étrangers [« aliens » en anglais, ndt] et les kidnappeurs interplanétaires, les hors-la-loi galactiques et les têtes pensantes des terroristes interstellaires, et s'ils ne me les remettent pas gentiment en me disant « merci », je bombarde la rue toute entière jusqu'à la fin des temps...

C'est aussi sensé que ce que propose George W. Bush - et, en comparaison avec ce qu'il entreprend, ma politique ne détruira qu'une rue.

Terry Jones
Blagues sur tout le monde..pas de jaloux
c'est quoi deux noirs dans un sac de couchage?

"un twix"

c'est quoi un belge dans un champ de blé armé jusqu'au dents?

"un cereal killer"

c'est quoi un ethiopien avec un sombrero sur la tête?

"un clou"

qu'est ce qui nettoie plus vite que tout?

"Sarkozy avec son Karcher"

deux arabes sont dans une voiture bleue, qui conduit?

"le policier"
L'experience peut-elle démontrer quelque chose ?
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menacait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouve une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si penible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui.
Elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 39 ans, j'aime les connes avec de gros nichons ..
C'est une jolie fille qui fait du stop
Un camion s'arrête et l'embarque
Le chauffeur du poids lourd prend la parole
"Ah c'est marrant c'est la troisième fois cette semaine que je prends une autostoppeuse qui est enceinte"
La fille étonnée répond :
"Mais je ne suis pas enceinte"
Le routier reprend
"Mais nous ne sommes pas encore arrivés...."
C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M.
15e étage... elle tombe.... elle tombe...
Au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! "Tu baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lâche!
Au 7e pareil, un mec tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lâche... elle tombe....
Au 5e un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec: "Salope!" et il la lâche !
Qu'est ce qui fait "nioc nioc" ?
Un dranac !

Pas compris ?
Allez, encore

Deux grenouilles qui traversent :
La première dit : Merde attention un CAmprrrrrrrrrr
La deuxième : Coaprrrrrrrrrrr

Du même acabit : C'est quoi un petit zien, beh un canize,

Avec quoi ramasse t-on la papaye, beh avec une foufourche

Qu'est ce qui est bleu et qui fait pouic pouic?
Un pouic pouic bleu.
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
Un père et son fils sont sur la plage :
- Oh papa, regarde le beau bateau.
- Mon fils, ce n'est pas un bateau. C'est un yacht.
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Euh.. attends.. non, c'est toi qui a raison, c'est un bateau.
Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission. Le commandant appelle le premier:
- Alors ptit gars, motif du retard - Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, ce n'est pas comme chez nous, on discute, dot .. Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on n'a pas vu l'heure passer.
Alors le beau père ma ramené au galop à la gare, avec la charrette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et yen a qu'un par jour.
Ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième
- Alors ptit gars, motif du retard
-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, cest pas comme chez nous, on discute, dot ?
Enfin bref,..
le beau père ..
a pas vu l'heure passer. ..
ma ramené au galop à la gare, avec la charrette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est
mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et yen a qu'un par jour. Bon..admettons.
Et il passa au troisième.
- Alors ptit gars, motif du retard
- ..
commandant, ..
rire, je suis fiancé ..
fille ..
campagne ..
pas comme chez nous, discute ..
dot .. Enfin bref,..
le beau père ..
a pas vu l'heure ....
ramené ..
à la gare, avec ..
charrette ..
cheval, mais ..
cent mètre ..
gare, le cheval ..
vieux ..
mort, ..
raté ..
train à quelques secondes et yen a qu'un par jour. Et ainsi de suite jusquau 30ème qui rentre.
- Bon alors ????
- Ben mon commandant - Je sais..Je vais rire, vous êtes fiancé à une fille de la campagne..
- Oui mon commandant
- Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer..
- oui mon commandant - Alors votre beau père vous a ramené à la gare..
- Oui mon commandant
- Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..
- Euh ????
Non mon commandant, mon beau père na pas de cheval il à une 4L.
- Alors vous, vous n'avez aucun motif, petit salopard
- Ben c'est que ..Vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route
..
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu?à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez ! L'avion ne part que demain !"
Objet : Qu'est-ce que le marketing ?

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :" Je suis un très bon coup "
Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là bas c'est un très bon coup".
Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup."
Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves tu arranges un peu tes vêtements tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte alors qu'elle part tu ramasses son saclorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup "
Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ca c'est du Branding le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes tu fais des réflexions très fines tu te bourres la gueule tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca c'est la réalité du marché...
La traduction en français est à la fin, pour les Anglophobes?

Engineers and scientists will never make as much money as business executives.
Now a simple mathematical proof that explains why this is true.

Postulate 1: Knowledge is power
Postulate 2: Time is money.

As every engineer knows,

Work
-------- = Power
Time

Since Knowledge = Power, and Time = Money, we have

Work
--------- = Knowledge
Money

Solving for money, we get:

Work
--------------- = Money
Knowledge

Thus, as knowledge approaches zero, money approaches infinity regardless of the work done.

Conclusion: The less you know, the more you make.

Note: It has been speculated that the reason why Bill Gates dropped out of Harvard's maths program was because he stumbled upon this proof as an undergraduate, and dedicated the rest of his career to the pursuit of ignorance, hence money.

La version française:
=========================

Apres Pythagore, Thalès, voici le théorème du salaire !

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple. L'équation s'appuie sur deux postulats très connus:
* Postulat No 1 : La Connaissance, c'est la Puissance
* Postulat No 2 : Le Temps, c'est de l'Argent
Tout scientifique sait que Puissance = Travail / Temps.
Or puisque Connaissance = Puissance, et que Temps = Argent,
On a donc :
Connaissance = Travail / Argent.
On obtient alors facilement :
Argent = Travail / Connaissance.
Ainsi, quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur pouvant être très faible.
A l'inverse, quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

A noter : la version anglaise continue encore un peu.. ca vous forcera a faire de l'anglais !

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés..
t l'histoire d'un pingouin qui respirait avec son anus, un jour, il s'assied, et il meurt. (dédicacée à Jacquot !)
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
Quelques statistiques..

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau..
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît ils accourent a la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu inquiets.
Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas".
Et l'infirmière de remarquer "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre".
David a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ..

- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, .. Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous
trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ..

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Le comble de l'optimisme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote sourde muette et nymphomane qui a perdu sa mère et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca idiote !

Si l'homme a été crée avant la femme c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent...
3 mecs sont assis à un bar et racontent ce qu'ils ont offert à leur femme pour leur dernier anniversaire.

Le premier dit : "J'ai acheté a ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100 en 6 secondes !"

Les deux autres, ne comprenant pas ce dont il s'agit, il précise:
"Je lui ai acheté une Porsche blanche. Elle est blonde et le blanc se marie bien avec sa couleur ses cheveux"

Le deuxième raconte : "Moi j'ai acheté a ma femme quelque chose qui va de 0 a 100 en 4 secondes !"

De concert, les deux autres répondent
-"ca ne peut être qu'une Ferrari"

"C'est exact, je lui ai offert une Ferrari rouge car elle est rousse, et ca va bien avec ses cheveux"

"Et toi ? Qu'as-tu offert à ta femme pour son anniversaire" demande les deux gars au dernier.

"OK, mais je ne voudrais pas exagérer...j'ai acheté a ma femme quelque chose qui va de 0 a 100 en 2 secondes seulement"

"C'est impossible" répondent les deux autres. "La Ferrari est la voiture la plus rapide qui existe !"

Et le dernier de répondre...."Je ne lui ai pas offert de voiture, mais plutôt....une balance
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
"Çà dépend," que je lui réponds "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie: "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes qui ..

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partirtravailler et je lui dis :" Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .."
En cours de matinée je me dis " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.. "
Et quand je suis rentrée le soir.. mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire ..
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que " la machine essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement .."

Non non il n'est pas blond non plus ..
Contrepetrie

L'amateur de patins qui sort sans hâte subite dit: "tu mets les patins, ou tu enfiles les mules? "
Ils ont donc enfilé des patins qu'ils avaient tricoté.

L'amateur de putins qui sort sans hâte sa bite dit: "tu mets les putins, ou tu enfiles les mâles? "
Ils ont donc enfilé des catins qu'ils avaient tripoté.
Un vendeur d'aspirateur frappe à la porte d'une maison, une petite fille d'environ 5 ans lui ouvre la porte.
- Bonjour, ma petite fille fait le vendeur, je vends des aspirateurs, ta maman est là ?
- Non, elle fait le tapin répond la gamine.
Le vendeur est plutôt surpris il hésite alors et demande :
- Et ta grande soeur, elle est là ta grande soeur ?
- Non, elle fait le tapin.
- Et ta grand mère, elle est ici ?
- Non, elle est dans le talon, elle fait le tapin autti. Allez, talut !
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glace. Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace.. 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
La, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
"Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!! "
Pétrifiée, elle lève la tête et dit "Dieu, c'est vous? Etes-vous là ?" Et la voix répond:
"Non idiote, c'est le Directeur de la patinoire !!! "
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ..
- Eh bien, maintenant ça y est..
Citation du jour bonjour :
Sans son créateur l'homme est aveugle : il n'a plus d'yeux.

Subtil et affligeant..allez cliquez sur Suivant !
Blagues alsaciennes.

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.
- fous foyez pas ?
Mais si c'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !!!

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non des chiots !!".

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ? Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh devine ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit ".."
-->il veut dire ".."

J'ai faim
-->J'ai faim

J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué
-->Je suis fatigué

Ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!
-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas ?
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses.

Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose que faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime
-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit .. on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 45 ? et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi.

(Pendant le shopping) Je préfère celle-là.
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay

Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin
-->Je veux.

C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité.

Fais ce que tu veux.
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle.
-->Je dois me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y.
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim.
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si .. féminine.
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique.
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle à manger est tellement incommode.
-->Je ne peux pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P..! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien.
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout.
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur".

Rien, réellement.
-->C'est juste que je suis un tel Co..ard.

Il dit: "Je vais à la pêche."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?"

Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."
Il veut dire: "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire."

Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "

Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."
Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."

Il dit: "On va partager les tâches ménagères."
Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."

Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."
Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."

Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."
Il veut dire: "Les piles de la télécommande sont nazes."

Il dit: "Tu m'en demandes trop".
Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."

Il dit: "Tu m'as manqué chérie."
Il veut dire: "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes."
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres
jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.
Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit.. Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde.. "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une
tragédie ! "
" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"
" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure?
- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est exactement là où je voulais en venir..
President du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?
Gentille Vieille Dame : Bien sur. J'ai 91 ans.
PTribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier,ce qui vous est arrive ?
GVDame : J'etais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'etait un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.
PTribunal : Le connaissiez-vous ?
GVDame : Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.
PTribunal : Qu'est-il arrive ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser la cuisse.
PTribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
GVDame : Non, Monsieur le Juge.
PTribunal : Pourquoi donc ?
GVDame : Bien. C'etait agreable. Personne ne m'avait fait ca depuis trente ans.
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser les seins.
PTribunal : Vous lui avez dit d'arreter ?
GVDame : Non, pas du tout.
PTribunal : Pourquoi ca ?
GVDame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'etais excitee. Je ne m'etais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Bon, je me sentais tellement sexy. que j'ai ecarte mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
PTribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
GVDame : Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !
Un journaliste de renom catholique fervent vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque installées derrière le maître des lieux une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs
personnalités et hommes politiques: « Nicolas Sarkozy » « benoit XVI »..

Curieux de nature il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Poutine, Nicolas Sarkozy, Tony Blair, et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre.. "

Saint-Pierre un peu confus explique:
"Oui ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
Un agent de police remontait tranquillement l'avenue, lorsqu'un mec d'un mètre 92, hyper barraqué, pas tibulaire, mais presque l'aborde en ces termes :
" Monchieur l'achent chil vous pchlait, vous pouvez me dchire comment che pcheux me rendre Boulevard Chébachtopol, à la hauteur du choichante-chich ?"
Le flic ne moufte pas. L'homme lui repose la question.
Même mutisme..même silence ! Sans explication.
Le gars ouvre de grands yeux, puis finit par s'en aller...
Alors un cycliste qui était arrêté au bord de l'avenue et qui bien sûr a tout vu et tout entendu, dit à l'agent :
"Quand même, vous auriez au moins pu lui répondre !
- Ché cha, pour qu'y penche que che me fiche de cha gueule !"
Wikipedia article "Con" :
"Utilisé comme insulte con ne renvoie pas tout-à-fait à une estimation rabaissée des capacités intellectuelles de l'insulté comme le feraient « imbécile » ou « idiot » mais plutôt à une hiérarchie de valeurs ou d'idéologies. Celui qui est qualifié de « con » n'est pas nécessairement un imbécile mais plutôt celui qui utilise ses capacités dans un tout autre sens que ne le ferait l'insulteur. Ainsi le con peut être tout simplement celui qui a des idées politiques opposées ou des idées différentes sur les valeurs sociales".
Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France)

Monsieur le Juge,

J'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié pris en application des directives européennes définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.).

Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement:
http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps la "seconde".

Il est donc évident que l'unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la République.
Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien à 2 km/h sous la limite autorisée.

Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

requête rejetée...
Que faire lorsqu'une blonde vous balance une grenade?
Vous retirer la goupille puis vous lui relancez.
Une femme était en train de pleurer sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passa par là.

- Qu'est-ce qui te fait pleurer de la sorte?

- C'est que je me suis fait voler mon auto,
mon mari m'a quitté et j'ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël.

- Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage,
ton mari t'attendra fou d'amour et ton employeur de donnera une promotion... c'est la magie de Noël !!

- Oh! Je n'en reviens pas... comment puis-je vous remercier?

- Mon enfant, j'ai vraiment tout ce que je veux dans la vie,
mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe.

Après un moment de recul,
elle se dit qu'un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant.
Elle s'exécute donc, et quand c'est terminé le Père Noël s'apprête à partir.
Alors qu'il devait être à environ 20m de la demoiselle il s'exclama:

- Quel âge as-tu, mon enfant ?

- 23 ans, Père Noël.

- Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron..
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara..
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Un jeune marié stipule ces "règlements" à sa nouvelle épouse:
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!
Des questions?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:
"Moi je n'ai qu'une seule règle:
Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas!"
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement.
Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :
- Quel superbe canapé..

Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :
- Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne- Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher.
La fille demande :
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte ! ! ..

Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l' armoire!

Et la, c'en est trop ! ! !
La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.
Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien à faire avec un castor ! ! !

Il en reste sans voix.

!!! ??? !!!

Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor.

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

" Voyons.. Castor :
Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
Actualité :
-Quelle est la différence entre un crs et un mur ?
-essaies de pisser sur un crs

Journée de la femme :
- Comment tu fais pour congeler une morue ?
- tu tire la couette

Encore "désolé" :-)
(blague inverse en n° 397 )

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignés : Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine à la rigueur deux et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "Missionnaire".
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "Éxécution de la routine terminée" passage en mode "Veille" la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "Oreiller sur la tête" mais cela peut provoquer des arrêts système complets.
Les extensions BouquetDeFleur CaféAuLit RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot TVrugby TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes 2.3. De plus ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.
L'extension "Écoute" plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.
En raison d'une utilisation excessive des fonctions "CuisineFine" et"Apéro" qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.
De façon générale le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive. MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0 MeetFriends 2.0 Movie 5.0 et Readbook 3.2.
Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer "MyJob 1.0" de le remplacer par "ChildRen 5.1" auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction "ChildRen 5.1" et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion de votre système...
Merci de votre patience et de votre compréhension
Un congrès d'émancipation de la femme
La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !
/! Attention blague caca :/!

C'est l'histoire d'un caca qui marche, avec un sac à dos (sur le dos).
Il croise un autre caca:
"Bah ou tu vas comme ça ? (contrecul)"
"Je vais à la guerre ! Tu veux venir ?"
Alors le deuxième caca prend aussi son sac et ils partent ensemble
Ils passent devant une flaque de chiasse
(Chiasse)"eh vous allez ou ?"
(Caca n°2)"on va a là guerre !"
(Chiasse) "Je peux venir ???"
(Caca n°1)"NON ! La guerre c'est réservé aux durs !"
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
Femme de 8 à 78 ans...
Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?
Variante d'une blague déjà passée

Un représentant une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude j'accorde trois souhaits mais comme vous êtes trois vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.."
Morale : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier..
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable elle monte hardiment et sans hésiter sur le dos du cheval. Ce dernier d'un bond s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée elle s'agrippe à la crinière du cheval mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable le cheval maintient sa vitesse apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui peu à peu perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais fort heureusement Valentin le vigile d'Auchan intervient et débranche le cheval.
Un client rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, je voudrais un flacon d'Arsenic.
Le pharmacien répond
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça !
Le client sort alors une photographie de sa femme et la montre au pharmacien.
Le pharmacien répond:
- Si vous avez une ordonnance, cela change tout !
Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître?
Le mec : "Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
- Le voisin 1 : "Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques."
- Le mec : "Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
- Le voisin 1 : "Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
- Le mec : "Ah ? .. C'est quoi la logique déductive ?"
- Le voisin 1 : "Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.."
- Le mec : "Oui."
- Le voisin 1 : "J'en déduis que vous avez un chien."
- Le mec : "Ben.. Oui."
- Le voisin 1 : "Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
- Le mec : "En effet."
- Le voisin 1 : "Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.."
- Le mec : "Ben, oui, je suis marié."
- Le voisin 1 : "Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.."
Le mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
- Voisin 1 : "Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
- Le mec : "Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée, le mec rencontre un autre voisin.

- Le mec : "J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
- Le voisin 2 : "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
- Le mec : "Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
- Le voisin 2 : "Ah? .. C'est quoi, ça ?"
- Le mec : "Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
- Le voisin 2 : "Ben.. Non."
- Le mec : "T'es Pédé !"
mme mon adsl ne marchait plus j'ai décidé d'appeler mes amis les hotliners de Wanadoo pour voir où était le problème .. Extrait du dialogue :

W : vous êtes sous quel système madame ?
C : sous Linux
W : sous quoi ?????
C : sous Linux
W : désolé on n'aide pas les gens sous Linux

Là je m'emporte un peu explication confuse comme quoi les gens sous Linux "sont supérieurs" et n'ont pas besoin d'aide !!!

C : peut-être mais je suis débutante et sous Linux et je veux savoir pourquoi l'adsl ne marche plus ? Vous allez m'aider ?
W : allez mais oui qu'on va vous aider ..
W : bon alors maintenant vous cliquez sur Internet Explorer !!!!

Sont comiques chez Wanadoo !!!

Extrait de copine de geek
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire

Moqueur, l' inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l' an, ils nous envoient une tête de gland !
C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3 - Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuchsia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez, pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter
Aussi surprenant que cela paraisse, il est quelques cas particuliers où la loi de Murphy se démontre !

File d'attente de supermarché, ou bouchon sur l'autoroute : Si vous êtes dans une file d'attente quelconque, située entre deux autres, vous avez deux chances sur trois de voir l'une des deux files adjacentes plus rapide que la vôtre.
Cela est normal : de trois files, chacune n'a qu'une chance sur trois d'être la plus rapide, et la vôtre ne fait pas exception.

« c'est toujours dans la dernière des poches dans lesquelles on cherche que se trouve le trousseau de clés recherché »
Rien d'anormal puisqu'une fois le trousseau trouvé la recherche prend immédiatement fin.

Libre choix d'un service en aveugle :Si deux serveurs informatiques assurent un service équivalent et que vous choisissez librement (mais à l'aveuglette) celui que vous utilisez, vous serez plus de la moitié des fois sur le plus encombré des deux (raison : il y a toujours, par définition même de l'encombrement, plus de monde sur le serveur le plus encombré)

Heures de pointe: Beaucoup plus de voyageurs prennent les transports en commun aux heures de pointe qu'aux heures creuses. C'est donc parmi ce type de voyageurs que vous avez le plus de chances de vous trouver.

Attente d'un autobus : Quand vous attendez un bus passant à intervalles irréguliers, vous avez plus de chances de tomber dans un intervalle long que dans un court. À la limite, si deux bus se suivent à juste une minute d'écart, vous avez très peu de chance d'arriver à l'arrêt de bus juste dans cet intervalle.
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique..
Je suis encore un trou derrière vous !!
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
Pourquoi les hommes prennent-ils toujours une blonde pour partir en vacances ?
Pour bénéficier des places handicapées.
C'est un gars qui s'arrête sur une aire d'autoroute pour faire ses besoins (si si ça arrive !!!). Il entre dans les toilettes et pousse la première porte. C'est occupé. Il file à la porte suivante, entre, se déshabille et commence ses affaires..
De la cabine d'à côté il entend "Salut ça va?". Il se demande quel abruti peut avoir envie de discuter avec lui dans un endroit pareil.. Mais il répond " Bien et vous ?"
Il entend alors "Qu'est que vous faites là ???"
La réponse lui parait évidente: "La même chose que vous !!!"

Et là dans la cabine d'à côté : "Faut que je raccroche y'a un couillon à coté qui répond aux questions que je te pose !!"
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.

"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il lui donne un sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .."

"Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Et il donne sa canette de coca et poursuit son chemin ..

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu, et commence à en avoir marre alors il crie:
"Eh alors, sale pédé, de quelle planète débile viens-tu ?"

Et le petit bonhomme:
"Papiers SVP.."
LA GUERRE 39-45..

C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés..
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli.. Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands.
Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille..
- Mais je n'ai pas fini, mon Père.. A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs.. sexuellement parlant..
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous.. Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique..
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?..
Qu'est ce que c'est un buçeron ?
Un bucheron sans h

Même style, qu'est ce qu'un kanif???
Un petit fien!!!

Et un chalumeau?
C'est un drolumadaire à deux bosses
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donnez-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- « Quand s'achève le contrat avec les boulangers ? »
C'est une blonde en voiture qui crève un pneu ; elle est arrêtée sur la bord de la route depuis 30 minutes, et un mec se gare près
d'elle. Il se rend compte rapidement que notre blonde n'est pas très futée, et lui explique : "Si vous voulez regonfler votre pneu,
vous devez souffler très très fort dans pot d'échappement !". Toute contente, la blonde s'exécute. Après 2 heures, une autre blonde
passe en voiture, s'arrête et lui fait : "Espèce de nouille, ton pneu ne va jamais se regonfler .. ta vitre est ouverte !!"
Ne généralisons pas..
C'est quand même bien fait le français en voici un exemple flagrant dans ce petit dictionnaire:

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non le français ce n'est pas compliqué du tout. Il y a tant de synonymes !
Encore une compile blonde !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

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Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un gars ? Dans l'entrejambes d'un gars y'a toujours la même paire de couilles !
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Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? - Merci d'avoir refait le plein.
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent

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Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

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Pourquoi les blondes mettent-elles un grand 1 au plafond au dessus de leurs lits? Pour se rappeler ce qu'elles doivent dire pendant l'amour !
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C'est deux blondes qui sont dans un restaurant et l'une dit à l'autre :
- Ma belle-mère est trop sympa, c'est un ange !
Et l'autre lui répond :
- Ah bon, elle est morte ?

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et pour les brunes...égalité oblige :

Qu'est ce que des préliminaires pour les brunes?
Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier !
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Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
Petit bateau
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Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Un flic voit une petite fille passer avec une clope au bec.

" Hep, dis-moi, tu a quel age?"

" 8 ans monsieur, pourquoi?"

" 8 ans!!!! C'est un peu jeune pour fumer non?"

" Ben, je fume toujours une clope après avoir fait l'amour"

"Hein!!!! Quoi??, t'as fait l'amour???? Mais avec qui???"

"Je m'en souviens plus, j'était bourée"
Instructions des modes d'emploi..pour clients stupides !

Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sur une boîte de tampons Tampax :
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la notice d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :
- Ne pas utiliser sous la douche.
- Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
- AUX PARENTS : Utilisez avec précaution.
- Le masque et le plastron n'offrent aucune protection.
- La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur le manche d'un marteau :
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

Sur un briquet au butane :
- La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :
- Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis.
Détails à l'intérieur.

Sur des repas surgelés Swann :
- Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
- Bon pour une tête.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :
- Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :
- Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop (Précoces ces enfants !).

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
- Attention : Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
- Attention : Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement (où ça ?).

Dans les instructions d'un robot culinaire :
- Ne pas utiliser pour d'autres usages (quels autres usages ?).

Et la meilleure :
Dans les instructions d'une scie à chaîne (tronçoneuse) :
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
C'est mémé qui est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé. Mémé :
- C'est quoi çà ?
Pépé :
- Je sais pas c'est toi qui est malade, c'est toi qui doit savoir !
Mémé :
- Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!
Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
- Votre femme doit L'introduire dans l'anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
Mémé :
- Qu'est-ce qu'il a voulu dire par là ?
Pépé :
- Je sais pas, c'est toi qui est malade, c'est toi qui doit le savoir !
Mémé :
- Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu'il voulait dire.
Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu'il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
- TROU DU CUL !!!
Pépé rentre à la maison.
Mémé :
- Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
Pépé :
- Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd'hui, j'y retourne demain.
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert.. Mais alors, maman, dis-moi une chose..
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
Un jour trois femmes partirent en excursion, lorsque, soudainement, elles arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Une des femmes pria Dieu en disant : " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière ".
POUF.. Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage..en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela la deuxième femme pria lui aussi Dieu :
S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force.... Et les outils pour traverser la rivière.
POUF .. Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle pu traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
La troisième femme forte de l'expérience de ses deux compagnons, décide elle aussi de prier Dieu : " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF.. Dieu le changea en homme.

Il vérifia la carte, marcha environ 100 mètres et traversa le pont..
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ?????
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Tout en rime et en douceur..

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne..
Que je trayais une vache Bretonne !
Humour noir..on en remet une couche !

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Quel est le poids parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne

Le petit Kevin : Papa pourquoi tu fais le sapin de noël en juillet ?
Le père : ..
Le petit Kevin : Papa pourquoi on fait noël en juillet ?
Le père : Ecoute Kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendras jusqu'en Décembre ?

C'est un petit garçon qui va voir sa mère en criant :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier !!!!"
Ils courent vers le grenier et arrivés sur place, la mère dit
"Bah il est pas la Papa !!"
"POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LA CAVE !!"

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ..

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr .. Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

- Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau.
- Non m'dame j'ai le cancer.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..

Qu'est ce qui est petit, rouge, qui fait du bruit et qui tape au carreaux...
....et oui un Bébé dans un four micro onde .
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
C'est un cannibale qui dit à un autre:
-Pourquoi on le mange pas celui-la?
-Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.

C'est Mamadou, sorcier de sa tribu, qui revient d'Angleterre ou il a assisté à un match de rugby. Il raconte à sa tribu:
"C'était formidable, il y a tout le public qui se rassemble autour d'une pelouse, et là il rentre d'un coté 15 personnes avec une ptite culotte blanche et de l'autre 15 personnes avec une culotte noire. Le sorcier arrive avec un gros oeuf en cuir, il siffle et tout de suite il pleut!"
Dans un avion, un savant s'ennuie. Il propose alors un jeu à son voisin :

- "je vais vous poser une question, et si vous ne pouvez pas y répondre, vous me donnerez 50?. Ensuite, ce sera à votre tour, mais
si je ne peux pas répondre, je vous devrais 500 ?.
Son voisin est d'accord.
- "Quelle est la distance moyenne entre le soleil et la terre?" dit le savant
Le voisin ne répond pas et lui tend directement un billet de 50?.
Le savant dit alors :
- "La distance réelle varie autour de la valeur 149 600 000 km, avec comme valeur extrême 152 100 000 et 147 100 000 km.
Maintenant, à vous de me poser une question."
Le voisin réfléchi, et dit :
- "Qu'est ce qui gravit une colline avec 3 jambes et 2 têtes, et qui la redescend avec 4 jambes, 1 tête et 5 queues?"
Le savant réfléchi, se creuse la tête, torture son esprit, mais ne trouve pas. Il dit alors :
- "J'abandonne. Tenez, voilà 500?. Mais quelle était la réponse?"
Le voisin le regarde, amusé, et lui répond :
- "Je ne sais pas, tenez, je vous donne 50?.."
Un gars veut s'acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu'il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d'acheter l'engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l'étendre sur la table et à lui faire l'amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l'expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s'assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s'empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié,
2. Liverpool a été champion d'Europe,
3. Le Pape est décédé.

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié,
2. Liverpool a été champion d'Europe,
3. Le Pape est décédé.

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league,
Merci d'en avertir le Pape.
Dans une Institution religieuse d'éducation, c'est l'heure du repas. Les enfants arrivent au réfectoire, où les mets sont disposés en "self-service", sur une longue table. Une religieuse veille au grain, des fois que ..

Sur une coupe placée sur cette table, des pommes, et devant elles, un écriteau, de la main d'un adulte : " Ne prenez qu'une pomme : Dieu vous surveille ! "

Un peu plus loin, sur cette même table, une corbeille garnie de chocolats. Et devant cette corbeille, un écriteau de la main d'un enfant : "Prenez tout ce que vous voulez : Dieu surveille les pommes !"
BLAGUES A CARACTERE ...

Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...

En Afrique du sud, trois blancs sont accoudes a un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un enorme noir de 2 metres bati comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise !
- pas de probleme, repond le 1er blanc en bégayant.
Puis le noir n'approche du deuxieme blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tant mieux pour vous, repond le 2eme blanc en bégayant. Enfin, le noir s'approche du troisième blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires repugnantes?
La Communication verticale en entreprise.

Programmeur au Chef de Module :

"Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE**.
Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous voulez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets.

Chef de Module à Chef de projet :

"Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail. Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. À mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature."

Chef de projet à Junior Manager:

"Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour moi, nous sommes capables de faire le projet mais nous aurons besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever."

Junior Manager À Senior Manager:

"Ce projet implique une réingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société.
Personnellement, je pense que vous devons prendre ce projet, mais avec des réserves."

Manager Senior à PDG :

"Ce projet démontrera à l'industrie nos capacités dans la remodélisation de la conception d'un système complet. Nous avons toutes les compétences nécessaires ainsi que les personnes pour exécuter ce projet avec succès. Certains programmeurs ont déjà donné des formations dans ce secteur à d'autres employés en interne. Personnellement, je pense que nous ne devons pas laisser ce projet nous échapper en aucune circonstance."

PDG à Client :

"C'est le type de projet dans lequel notre société est spécialisée. Nous avons exécuté beaucoup de projets de même nature pour beaucoup de grands comptes. Croyez-moi quand je dis que nous sommes la société la plus compétente dans l'industrie pour faire cette sorte de travail. Je suis persuadé que nous pouvons exécuter ce projet avec succès dans les délais convenus.»
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Coupe du monde 98 : Comment les bleus se sont préparés à rentrer?
(oulà..ca commence à faire vieux non ? 8 ans déjà !)

Pas besoin d'analyse tactique, tout s'explique :
Planning Coupe du Monde de la France:

7h00 : Réveil.
7h30 : Petit Dej'.
7h32 : Desailly se réveille.
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est arrive.
8h00 : Les joueurs finissent leur petit dej'.
8h13 : Dessailly termine de manger son croissant.
8h32 : Le médecin de la sélection est appelle en urgence : Cisse s'est intoxique en se teintant les cheveux et la barbe.
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit dej'.
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures.
9h30 : Début de l' entraînement.
9h31 : Dugarry a terre.
9h33 : Djorkaeff soigne par le staff.
9h45 : Dessailly arrive a l'entraînement.
9h46: Dugarry tombe.
9h55: Footing (12mn).
11h03 : Barthez termine son cigare.
11h06 : Dessailly se joint aux collègues pour le footing.
11h07 : Dugarry a terre.
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants.
11h46 : Dugarry à terre.
11h47: Dugarry tombe.
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blesse pendant qu'il se faisait soigner.
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage.
12h01 : Dugarry a terre.
12h04 : Fin du match.
12h07 : Dessailly est enfin près a commencé le match.
12h09 : Lemerre dit a Dugarry de se lever.
13h30 : Déjeuner.
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette .
14h30 : Fin du déjeuner.
14h57 : Dessailly entame son dessert.
14h58 : Zidane se joint a ses coéquipiers pour une séance d'autographes.
15h00 : Zidane dédicace un poster a Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo.
17h00 : Repos bien mérite.
17h30 : Petit court a poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage .
17h44 : Dessailly se rend compte que l'entraînement est termine en raccrochant son téléphone SFR pro.
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre.
20h00 : Dîner.
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolonge ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price.
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son «cigare ") et a eu du mal a terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo.
21h45 : Fin du dîner.
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu.
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie.
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score.
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de johnnie Walker lui font signer un contrat.
23h00 : Ordre d'aller au lit.
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir : Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmene au poste de police après avoir tente de conclure avec une des femmes de ménage.
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4 EUR 38 la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Comme je m'ennuyais à l'ecole j'ai décidé d'écouter mes prof's et ben.. Ils en disent des conneries..

Voici ma petite collection de perles après une année scolaire !!! (Elles sont toutes veridiques !)

Articules que ça passe dans mon cerveau (histoire)

Désolé je ne t'écoutais pas car je faisais des grimaces (hist.)

Ta bouche parle toute seule (sciences)

On s'en rappelle mais on oublie (anglais)

C'est tout beau tout beau (directeur)

On pourrait faire cet exercice mais on le fait pas ( - 30 sec après)

Bon ok si on faisait cet exercice ! (Anglais)

C'est un test avec des questions différentes (idem)

Je n'aime pas lire c'est fatiguant j'ai la tête qui tourne ! (Histoire)

Un ananas c'est comme une pomme de pin (anglais)

Si les crabes étaient dans l'armée vous seriez chef d'escadrille (géo)

Hé toi la laisse tes mains sur la table? ( tard)
Madame ça pue. Ben oui il n'a pas laissé ses mains sur son banc (espagnol)

Monsieur c'est quoi un neurone ?? Rep : Toi tu dois pas en avoir beaucoup. (Sciences sociales)

Apprenez à pisser droit bande de petits cons avant de faire les malins (religion)

Madame, l'oiseau m'ennuie dehors. Tant que ce n'est pas le tien... de toute manière il ne devrait pas faire beaucoup de bruit vu sa taille. (Espagnol)

Dans 20 ans cet élève sera toujours avec moi ! (Idem)

Ton lecteur est un paresseux il est comme toi ! (Géographie)

C'est dans le centre de paris mais pas vraiment dans le centre (histoire)

Je ne comprends pas madame ! Ce n'est pas grave je m'en fous ! (Idem)

Tais-toi qu'il y ait au moins des personnes intelligentes qui profitent du cours (français)

Ecrivez comment créer l'amour et non comment faire l'amour sinon je vais avoir des problèmes? (Religion)

Aujourd'hui vous pouvez acheter 1 gaufre pour 0.50 ? et 2 gaufres pour 1 ? (directeur de St Roch)

C'est une grande blonde avec des cheveux roux (espagnol)

Tu es LENT !!!! (Math)

Les examens ce n'est pas obligatoire c'est juste qu'on est sado (math)

La suite l'année prochaine...

Dr Tank
Belle mere..

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence .. Je n'aime pas du tout ma belle mère !
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

Deux hommes discutent :
- Ca va ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- C'est terrible ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Tu parles, quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? "
Réponse: Yeeeeesssssssssss !

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande . Naturellement l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.

Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule il lui dit:
"Hé l'Irlandais j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette.."

"Oh vraiment hmmm je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.

Un peu déçu le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"

"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième regarde-moi faire et apprends.
Et donc le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick en plus d'être de la jaquette il adorait se déguiser en femme!"

"Oh hmmm je ne savais pas ça merci pour l'information."

Stupéfié et décontenancé par tant de flegme l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison y a rien qui semble le mettre en rogne!"

Et le troisième leur dit alors:
"Non non non les gars moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."

L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais.."

"Je sais" répond l'Irlandais c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l' heure
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...
Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines.. Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse, pourquoi ?
Lalalala..

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :

Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un panneau

Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite

La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François"

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"

"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé .. "
"Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"

Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il passe.

Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :

"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"
La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. 'Je me serais perdu sans elle'.
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Petits préceptes philosophiques

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains une fois seulement.
3. Né chauve nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle il faut palper.
5. Si la femme était bonne Dieu en aurait une. Si elle était de confiance le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas les user ils usent celle des amis.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé souviens-toi: un jour tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages quand ils disparaissent il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps va dormir.
12. L'amour c'est comme la grippe. On l'attrape en rue on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Et si vous avez remarqué que le 7 a disparu sachez que ca ne fait rien.
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
Dans un numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau
vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "
Attention ! Blagues d'arabe non raciste ! (et pourrie..)
Un américain et deux arabes sont à la piscine.
Un arabe demande à l'américain : "Tu peux aller me chercher un Coca ?"
L'américain va chercher le coca et pendant ce temps l'arabe pisse dans la chaussure gauche du ricain.
Celui ci revient, et l'autre arabe demande : "Tu peux me passer un coca à moi aussi steuplé.."
L'américain est dans son bon jour et part chercher le Coca.
Pendant ce temps, l'arabe pisse dans la chaussure droite de l'armerloque.
L'américain revient, lui passe le coca. L'arabe le boit, ils partent se baigner.
Au moment de partir, l'américain s'apercoit que ses chaussures sont mouillées.
Et de commenter :
"Bon les gars, c'est drôle un moment de pisser dans les chaussures et les Cocas, mais là je propose qu'on arrête.."

Merci Totor !
TEMPS D'AUTOMNE
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ..
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse ».
Et elle répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ......».
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur.."

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et toi vu ta gueule t'as dû te rater quelques branches?

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s'empêcher de raconter leur vie.
Digne des blagues Carambar..Même si il manque le meilleur : le Carambar ^^

On ne dit pas.. je suis hallucine
Mais.. je suis alle au cinematographe

On ne dit pas.. un enfoire
Mais.. une annee de perdue

On ne dit pas.. les avantages abolis
Mais.. les couilles de Basile

On ne dit pas.. pipe-line
Mais.. une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas.. un egocentrique
Mais.. un homme de couleur emascule

On ne dit pas.. CD Rom
Mais.. ce sont des gens du voyage

On ne dit pas.. la maitresse d'ecole
Mais.. l'instit' prend son pied

On ne dit pas.. scrutin
Mais.. cet imbecile

On ne dit pas.. il a un cerf-volant
Mais.. il est long a la detente

On ne dit pas.. l'idole des jeunes
Mais.. Johnny trempe sa tartine

On ne dit pas.. elle a un potager
Mais.. il y a une grande difference d'age entre eux

On ne dit pas.. il a participe
Mais.. il est parti pisser

On ne dit pas.. un incompetent
Mais.. un idiot de petite taille ayant des flatulences

On ne dit pas.. enteriner
Mais.. foutre la patee

On ne dit pas.. une biroute
Mais.. une route a deux voies

On ne dit pas.. le congolais
Mais.. l'abruti gardait les buts

On ne dit pas.. degats des eaux
Mais.. des marins

On ne dit pas.. je suis paniquee
Mais.. je cherche un mec

On ne dit pas.. adequation
Mais.. y a-t-il des questions

On ne dit pas.. l'habitat urbain
Mais.. la quequette a Urbain

On ne dit pas.. des lieux propices
Mais.. des WC

On ne dit pas.. je suis malentendant
Mais.. j'ai des erections douloureuses

On ne dit pas.. il manque de calcium
Mais.. il a un degat des os

On ne dit pas.. faire semblant
Mais.. apartheid

On ne dit pas.. je suppute
Mais.. je suis peripateticienne

On ne dit pas.. je suis tres sain
Mais.. j'aime les gros nichons

On ne dit pas.. un conquistador
Mais.. un imbecile narcissique

On ne dit pas.. j'ai vaincu
Mais.. je suis pluri-anal

On ne dit pas.. c'est homogene
Mais.. cet inverti derange

On ne dit pas.. faire des vendanges
Mais.. péter comme un dieu

On ne dit pas.. la rade de Brest
Mais.. l'immigre du Finistere

On ne dit pas.. un microprocesseur
Mais.. un petit prof

On ne dit pas.. jerrican
Mais.. je m'bidonne

On ne dit pas.. un oenologue
Mais.. un sexologue

On ne dit pas.. un homme hors paire
Mais.. un eunuque

On ne dit pas.. couper le beurre
Mais.. circoncire

On ne dit pas.. il s'est élevé a la force du poignet
Mais.. un branleur

On ne dit pas.. l'empire des sens
Mais.. un emirat

On ne dit pas.. un chihuahua
Mais.. une crotte de chien

On ne dit pas.. barbecue
Mais.. poils aux fesses

On ne dit pas.. une bonne paella
Mais.. la bonne espagnole est absente

On ne dit pas.. mélodie en sous-sol
Mais.. gare la voiture au parking

On ne dit pas.. je tripote
Mais.. j'ai trois amis

On ne dit pas.. le processus de paix est enclenche
Mais.. je vais lacher une caisse

On ne dit pas.. étriqué
Mais.. j'ai bande

On ne dit pas.. une dame pipi
Mais.. un chef de cabinet

On ne dit pas.. festif
Mais.. poils de cul

On ne dit pas.. incarcere
Mais.. un bus bonde

On ne dit pas.. un paquet de p'tits beurres
Mais.. la bande a Mouloud

On ne dit pas.. je mastique
Mais.. je m'en branle

On ne dit pas.. je pagaie
Mais.. je pas homo

On ne dit pas.. alarme
Mais.. a pleure

On ne dit pas.. c'est alligator
Mais.. c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas.. allopathie
Mais.. vous etes en communication avec un repondeurb télephonique

On ne dit pas.. un pinailleur
Mais.. un mari infidele

On ne dit pas.. Loto sportif
Mais.. GTI

On ne dit pas.. un chalumeau
Mais.. dromaludaire à deux bosses
(Très dur celui là mais trouvable)

On ne dit pas.. allegro
Mais.. Vas-y boudin

On ne dit pas.. j'alphabetise
Mais.. j'ai fait une connerie
Ceci n'est pas une blague, juste un lien vers une image : interdit au moins de 16 ans !!

Tarif d'un bordel

(s'ouvre dans une nouvelle fenêtre)
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."
Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?
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Réponse : Un demi-chien
Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais comment tu pourrais en gagner tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d'accord, pendant qu'elle est en train de le faire elle dit :
- Papa ta bite elle a un goût de merde
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.
C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est né blanc. Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.

Le chef :
- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer ?
Le sorcier :
- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué ?
- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit !
- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait..
- Ah, et lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au bout du fond ?
- Euh, attends..Je demande à ma femme.. Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut !
- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là, didon ?
- Là le chef se met à réfléchir et dit :
- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant !
- Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passée.
Dans les tranchées pendant la guerre...Il y a le coté des français,et celui des allemands.

Coté des français:
"Bon les gars j'ai une idée du tonnerre!
-Vas-y raconte!
-Bon, comme vous le savez, tous les boches s'appellent Hans....et bien voila ce que nous allons faire..."

Apres avoir chuchoté quelques consignes, un des français sort de la tranchée avec son fusil pendant qu'un autre crie:"Hans chéri!
Tu es là?"

A ce moment, un allemand se leve en criant "Yavol?"
Là le tireur français tire et tue le boche!

Toute la soirée, ils se moquent des allemands en répétant cette action..

Coté allemand:
"Arrrr camarades!....Il faut se fencher!(venger)
Tout les français s'appellent Chean (Jean), nous avons les afoir!"

Apres une pause des français, un allemand prépare son fusil tandis qu'un allemand est chargé d'attirer le français..

"Jean?"
Et là le français répond:
"Ça dépend, c'est Hans?"
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes justes avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrdit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu.. pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
.« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis», rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. « Où est le problème ? Bouclez-le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur ! »
Ronald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études
secondaires.

Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.

"Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Ronald?" demande-t-elle.

"Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la
chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !

"Oh mon pauvre Ronald! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais?"

"Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."
C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complètement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'exécute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!
Humour noir

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Comment les enfants de Tchernobyl compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre...).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
%u2013 Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment est-elle ?
%u2013 Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en coeur :
%u2013 Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?!
%u2013 Ah, ça... répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
%u2013 Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
%u2013 Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...

La pute : Je t%u2019ai baisé, j%u2019ai le SIDA.
Le mec : C%u2019est moi qui t%u2019ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

Qu'est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
- Une punaise dans l'oeil...

Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.

- Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l'a refilé...

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quiès.

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement :
-Monsieur X a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
-S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
-A amené son Pitbull avec lui pour l'entretien.
-Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles
-N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
-Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
-Le candidat chauve s'excusa et sorti brutalement l'air affolé. Puis il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard portant une moumoute.
-Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
-.. Demanda de voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
-La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
-.. Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes
-Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier..
-.. Jura que s'il était sélectionné pour le poste il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté..
-Demanda à interrompre l'entretien le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles..
-.. A prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police..
-Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies il s'est levé et a commencé à faire des claquettess dans le bureau..
-.. S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite dit "félicitations" car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard..
-.. A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien..
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré..
-Pendant l'entretien la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien..
-La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : " Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? "
A ce moment j'ai dit : " Je suppose que vous n'êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant.
Il répondit tout de suite : " Si bien sûr du moment que votre offre de salaire est supérieure. " Je ne l'ai pas retenu pour le poste mais plus tard j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui.
C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.
-La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus..
-Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette sortit un pot contenant une poudre de sa poche versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure que certainement était à réaliser quatre fois par jour et que c'était l'heure..
-Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi..
-Le candidat sifflotaitpendant qu'on lui posait des questions..
-.. Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
-.. Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé comme si rien ne s'était passé.
-Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau il me dit que s'il n'était pas sélectionné cette bombe exploserait.
Incrédule j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau..
-.. Me demanda si je ne voulais pas "un peu de coke" avant de commencer l'entretien..
ATTENTION ! So schocking !

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.
Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"
5 conseils pour que ce premier rendez-vous ne soit pas le dernier

1. Savoir bien se tenir
Elle ne vous a probablement pas dit qu'elle accordait une importance toute particulière aux manières. Vous pouvez cependant être certain qu'elle va observer votre façon de vous tenir et regarder ce que vous faites autant que ce que vous ne faites pas (s'effacer devant une porte, la protéger de votre bras en traversant la rue, s'asseoir après elle, etc.). Ce sont en effet des petits détails qui font la différence même si vous êtes bien élevé. L'art de la politesse vis à vis d'une femme consiste à rester discret. Vous lui ouvrez la porte mais elle refuse de passer avant vous ? N'insistez surtout pas, souriez et passez en second.

2. Faire des compliments
La plupart des hommes oublient de remarquer la tenue de celle avec laquelle ils ont rendez-vous. Ils passent donc à côté d'un point essentiel : le compliment. Son apparence vestimentaire, sa coiffure, le parfum de ses cheveux, il y a toujours quelque chose à remarquer. Elle appréciera votre attitude car ce sera une reconnaissance du temps qu'elle a passé à se préparer.
Laisser une bonne impression

3. S'intéresser à elle
Lors d'un premier rendez-vous, l'homme va passer 90% du temps à se demander s'il fait bien les choses et aussi comment vont finir les choses. Il oublie pendant tout ce temps de s'intéresser à celle qu'il accompagne, trop occupé à parler de lui et de ce qu'il fait de formidable dans la vie. Son but ultime est de prouver qu'il est bien l'homme idéal... Elle aura donc la désagréable impression d'être franchement négligée. Posez-lui des questions mais ne soyez pas inquisiteur, faites-lui comprendre que vous éprouvez un réel intérêt à son endroit.

4. Conserver de l'assurance
Une femme attend d'un homme qu'il soit sûr de lui, qu'il possède même un haut degré de confiance en soi, mais qu'il ne soit pas bien sûr ni arrogant, ni méprisant. Imaginons par exemple que le plat que vous commandez au restaurant ne soit pas celui que le garçon apporte à votre table. Rappelez poliment au serveur qu'il y a erreur mais n'élevez pas la voix, ne cherchez pas à fustiger l'infortuné employé pour qu'elle s'imagine combien vous êtes déterminé dans la vie. Ou bien, si le film que vous êtes allé voir s'est révélé décevant, riez en, ne commencez pas à maudire le réalisateur, le scénariste et au final la terre entière.

5. Laisser une bonne impression
Quand la soirée semble arriver à son terme, il est alors temps de jouer en finesse pour lui offrir une dernière impression positive, celle sur laquelle elle va se souvenir du temps passé avec vous. Vous avez peut-être très envie de poursuivre la nuit chez elle mais c'est en lui laissant l'option de vous revoir une autre fois qu'elle se sentira le plus à l'aise. Ne forcez surtout pas pour l'accompagner chez elle. Si elle en meurt d'envie, elle vous le fera savoir discrètement. Terminer une soirée de façon aussi galante placera la balle dans son camp, ce sera à elle de décider de la suite des événements. Vous aurez donc répondu à l'une de ses exigences principales qui est de rester libre de ses choix.
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrie :
"Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal..j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles.., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"
Quels sont les trois plus petits livres au monde ?
- Le livre des recettes de cuisine en Somalie
- L'humour Allemand
- Les héros Italiens
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi. Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture.
Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite): - Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars: - Je fais l'amour à ma femme.
Le policier: - Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars: - Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 Euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 Euros au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer.
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 Euros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !...
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :

« Je ne peux plus travailler chez vous tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux je veux bien mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs j'ai fait un test: Je leur ai tous posé la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes je vous dis.
- Mais quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs..
- Les coiffeurs ?.. Pourquoi les coiffeurs ?..
- Ah vous voyez.. Vous aussi !!! »

Pourquoi n'y a-t-il pas d'Arabe dans Star-Trek ?
- Parce que ça se passe dans le futur !
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Une blonde participe à un quizz d' intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

Brésil
Chili
Panama
Equateur

La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d' octobre?

Janvier
Septembre
Octobre
Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

Albert
Georges
Manuel
Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari
Kangourou
Cheval
Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert le roi a change son nom en 1936

5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Alors ? Plus malin qu'une blonde ?

PARTICIPE TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE À UN IDIOT CONGENITAL QUETU CONNAIS... VOILA MOI C'EST FAIT !

Edit : Oupps..des erreurs s'e sont glissés dans cette blague :
Les Îles Canaries tiennent leur nom du chien et non pas du phoque :

The islands were named Canaria (Latin canis, dog) because of the descriptions of the large numbers of wild dogs roaming the islands, first reported by the Roman scholar Pliny. The bird canary was named after the islands. Initially dominated by Norman adventurers and Portugal, the islands were finally conquered by Castile towards the end of the 15th century, and the local (possibly Berber) people -called guanches- subsequently diminished in number until their extinction or assimilation with the immigrants.

L'erreur vient de l'allemand (cette chaîne doit être germanique) :
chien : "hund"
phoque : "Seehund"

En 1936, Georges IV n'était déjà plus de ce monde, mais Georeges VI l'était.

Et "Panama hut" ne veut rien dire, en France on dit un chapeau Panama (encore la traduction), mais il est bien fabriqué en Equateur.

May the truth be with you and let there be truth !
Qu'est-ce qu'un rat coupé en deux ?
Un raccourci

Qu'est-ce qu'un rat passé sous un rouleau compresseur?
Un rabougrit

Qu'est-ce qu'un rat dans une cheminée?
Un ramoneur

Qu'est-ce qu'un rat élastique?
Un ralongé

Qu'est-ce qu'un rat tombé du 19° étage?
Un raplapla

Qu'est-ce qu'un rat flemmard?
Un ramolo

Qu'est-ce qu'un rat dans un jardin?
Un ratissé

Qu'est-ce qu'un rat jamais content?
Un râleur
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

Lopérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

Hot line : que puis-je pour vous ?
Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect
Quelle sorte de problème ?
Et bien jétais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran?
C'est quoi un prompte ?
Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à lécran ?
Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec lécran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Je ne sais pas
Et bien regardez à larrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense.. Bien suivez le cordon jusquà la prise et dites-moi si elle est branchée
Oui
Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à larrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
.. Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre
Oh ! Pouvez-vous le voir ?
Non
Même en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'aie pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
Et bien allumez la lumière
Je ne peux pas.
Pourquoi ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne, .. aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu.. Oui c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme cétait quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est ce que je leur dis ?
Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
- Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève a nouveau, mets une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qu'il s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE!
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :

1- En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson Johnson (seulement cette marque là ).

2- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson Johnson a été testé personnellement à notre usine.

3- Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson Johnson ".
Definition..liquide !
EAU:

1. 100 % des êtres humains qui sont morts ont bu de l'eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu?à 6 litres par jour)!
2. L'abus d'eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d'un film passionnant.
3. Des recherches préliminaires montrent que l'eau serait à base d'hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.
4. Les clodos des rues de Paris nettoient leur crasse avec de l'eau.
5. Mettez un steak dans un verre d'eau, et faites bouillir. Seuls des Bretons sont capables d'avaler ça.
6. Dans les vespasiennes, qu'y a-t-il quand vous tirez la chasse? De l'eau! Pour quoi faire? Pour nettoyer la surabondance d'eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau ? De l'eau!
Et puis? Encore de l'eau (de Javel). Seule l'eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l'odorat.
7. Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l'asperger? Non, ce serait parfaitement inefficace (essayer de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l'eau, et en plus il est conseillé de fermer les vitres de la voiture et de s'en écarter, au-delà d'un périmètre de sécurité. La raison? L'hydrogène contenu dans l'eau évidemment. Personne n'ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l'eau) qui vont jusqu'à prôner des centrales électriques à eau.
8. Quand il y a des inondations, est-ce de coca, de vin ou d'eau? Toujours d'eau! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l'eau!
9. Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l'huile, vous injectez de l'eau, votre voiture rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan!
10. Les poissons vivent depuis des siècles dans l'eau. Moralité: ils sont au plus bas de l'échelle de l'évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes!

VIN:
1. Le vin est un produit naturel fait à base de raisins. En plus, on en produit à Gigondas!
2. Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébriété, la sobriété, la lucidité, la discrétion, le taciturnisme en société.
3. Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.
4. Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.
5. Le vin favorise les sciences humaines comme l'Histoire et la Géographie : on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.
6. Le vin favorise la mémoire: "Où ai-je mis ma bouteille de vin?"
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f.., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler !!
Celle là, elle se prend aussi à l'envers...
Tant que mon collaborateur donnera l'illusion de beaucoup travailler,
....................vous devinerez aisément le reste....
Un mec rentre du boulot en voiture. Après 5 minutes de route une voiture le double et le conducteur s'amuse à lui faire des
queues de poisson. Enervé, le gars fait un dérapage devant l'autre voiture, s'arrête, il descend et va ouvrir la portière du chauffard.
A sa grande surprise il découvre une jeune femme blonde. Il lui dit: "Descend!". Elle s'exécute. Il trace un cercle sur le sol et lui dit
de se mettre dedans et de ne pas bouger. Il va fouiller dans son coffre et sort une batte de baseball. Il se met alors à détruire le
pare-brise avant de la voiture de la femme. Après ça il se retourne et voit la blonde avec un petit sourire : "Ca te fait rire? Ok.." Il se
retourne et détruit toutes les vitres de la voiture de la femme. Il se retourne une deuxième fois et voit la femme avec un franc sourire : "Ah ouais tu le prends comme ca.." Il se retourne une troisième fois et détruit complètement la carrosserie. A bout de souffle l'homme se retourne et voit la femme au sol en train de se rouler par terre. Désespéré il lui dit:" Bon dieu qu'est ce qui te fait rire comme ca? J'ai ruiné ta bagnole et tu ris???
La blonde répond : " Non parce que depuis tout à l'heure à chaque fois que tu te retourne je sors du cercle et toi tu voit rien."
Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant en bon samaritain prend son portefeuille en sort un billet de 10 Euro et lui demande:

" Si je vous donne ce billet allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "

" Non il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire
réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non je ne joue pas dit le sans-abri.

J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri.

" Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chair au lieu de la nourriture ? " dit le donateur.

" Non non !!" s'exclame le sans-abri.

" Bien dit l'homme

Je ne vais pas vous donner l'argent.

Toutefois je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi.
" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre
" Non soyez tranquille c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air! "
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!! Tout fonctionne selon un système de points(comme le permis de conduire)

Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (COMME METTRE UN BON, UN TRES BON, COUP DE PIED AU CUL DU CHAT) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit ( 1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)

Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose ( 5)
Vous l'aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) ( 10)
C'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder(et boire un coup) avec un collègue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez dîner (0)
Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin ( 1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée «bouffe à volonté» (-3)
C'est au café des sports du coin, c'est la soirée «bouffe à volonté» et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marié et heureux (-4)
Ou résolument célibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisée: P I P 699(-15)

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinéma ( 2)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime ( 4)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez ( 6)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE :
Vous attrapez une panse à bière (-15)
Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer ( 10)
Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaïennes (-30)
Vous dites «C'est pas grave, tu en as un aussi» (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes ( 5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un oeil à la télévision ( 100)
Elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)

SHOPPING
Vous l'accompagnez ( 1)
Vous vous intéressez à ce qu'elle essaye ( 3)
Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
Vous dites que tout ce qu'elle essaye lui va (0)
Vous dites "bof ! " à quelque chose qu'elle essaye et vous demande votre avis (-7)
Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu'elle n'a pas vu ( 5)
C'est de la lingerie cuir (-10)
vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou au contraire vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation solvable mérite qu'on s'y attarde mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99 Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5 7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4 1% des femmes ont entre 20 et 30 ans sont célibataires et sucent.

Au final 0 2% des femmes ont entre 20 et 30 ans sont célibataires et sucent même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans célibataire qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent il vaut mieux s'adresser à un mec.
Proverbe (de bon sens ?):
"Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d'un animal..........c'est pour ca que je mange des oeufs"
Quelle est une activité que 47% des Français pratiquent souvent, 18% rarement et 35 % jamais ?
Indice supplémentaire : si 4 % des adeptes avouent pratiquer dans leur bain, 43 % préfèrent le confort de la couette... et 46 % les lieux d'attente !

Vous l'avez compris, il s'agit de grilles de mots-fléchés.
Le seul et unique régime à suivre !

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz de préférence avec
noisettes amandes etc...
Crème Chantilly à volonté

DINER
2 baguettes grillées beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud whisky toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous cela vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinema ne contiennent pas de calories car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn Chocoletti fraises Tagada esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi..

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [DATE] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

Veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]
Grizzly
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil . Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis : les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
Les aventures de Logarithme et exponentielle

Alors c'est Logarithme et Exponentielle qui vont en boite, Logarithme s'eclate comme une folle, elle se fend la gueule, elle se fait des amis, elle est mega sociable et tout. Exponentielle, elle, est toute triste assise dans son coin, alors logarithme va la voir et lui dit :
"Bah kesta, t'es toute triste, vient t'amuser avec nous..
-bof, tu sais moi, que je m'integre ou que je m'intègre pas, le résultat est le meme"

C'est tourjours dans la même boite.
Logarithme et Exponentielle retrouvent un ami, Logarithme Neperien, ils prennent un verre, et c'est Logarithme et Exponentielle qui paye. Pourquoi ?

Car le Logarithme "ne paie rien"

D'accord, la 1ère est mieux.
Mais bon..
Ce que certains romans mettent 500 pages à expliquer, une phrase suffit en mathématique :
2 parallèles s'aimaient..hélas.

-Chérie, dis moi ce que tu préfères : Une femme jolie ou une femme intelligente ?
-Ni l'une ni l'autre chérie..tu sais bien que je n'aime que toi !

Birmingham, Alabama : La police vient d'arrêter un noir pour port d'armes : il avait un couteau dans le dos.
Quelques demandes en mariage...

-Homme sérieux 31 ans bon caractère dur d'oreille cherche femme dure d'oreille également en vue mariage (le chasseur francais)
-Un gagne petit bien désire épouser une gagne-petit bien pour vie aisée dans le bonheur.(ici-Paris)
-Célibataire avec capitaux épouserait jeune fille jolie connaissant comptabilité.(le chasseur francais)
-Jeune homme 26 ans cancer épouserait poisson (Horoscope)
-Veuve sérieuse 60 ans désire connaitre Monsieur sérieux. Tout le reste verbalement.(L'alsace illustrée)
-Homme cherche femme (le chasseur francais)
-Jeune home 33 ans bègue Belge désire mariage avec fille sourde(Ici-Paris)
-Quel retraité confortable âme de poète libre penseur accepterait lier sa vie à la mienne pour finir ses jours agréablement parmi les bêtes.(le chasseur francais)
-Célibataire 37 ans épouserait jeune fille pouvant seconder veuve 65 ans. Douche affecion.(Le provencal)
-Officier 46 ans épris droiture deteste mensonge correspondrait vue mariage avec jeune fille ou veuve goûts simple mais condition exigée très forte poitrine.
-Régis cherche blonde pour mariage de cons en perspective
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie répond-il.
- Monsieur Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses... peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme sans discuter allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard alors qu'il est sur le point de partir Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage 3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Ils discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second :
Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond :
Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
Papa c'est quoi la difference entre realite et virtuel ?
- On va faire une experience pour t'expliquer : Va demander a ta mere et a ta soeur si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses :
- Elles ont repondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils on est virtuellement millionaire mais en realite on a 2 vraies salopes a la maison.

Une autre une autre...

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère sans hésitation réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
C'est un gars qui arrive en courant près d'un pécheur et qui lui demande:

- vous n'auriez pas vu passer une vieille dame avec une jupe bleue?

- si, si, çà fait pas 10 minutes !

-Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

-oh oui ! Le courant n'est pas bien fort dans le coin..
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair et la mouche retombe sur le sol coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air et la mouche retombe coupée en quatre!
Cette fois le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air et range son sabre mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Je vais te chercher..
Jusqu'à te trouver..
Alors je t'emmènerai..
Au lit..
Et lentement, je te ferai trembler..
Transpirer avec profusion..
Je te ferai gémir, et même rugir..
Tes tempes vont battre..
Ta tête va exploser..
Quand j'en aurai terminé..
Je Partirai..
Je te dirai..
A la prochaine !

Avec tout mon amour..

Signé : La Grippe !
Pourquoi une moto et pas une femme ?
Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
Une moto ne peut pas tomber enceinte;
Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de démonter une moto;
Une moto n'a pas de parents;
Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
Une moto se partage avec ses amis;
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;
A good advice..

"When a guy's printer type began to grow faint, he called a local repair shop where a friendly man informed him that the printer probably needed only to be cleaned. Because the store charged $50 for such cleanings, he told him he might be better off reading the printer's manual and trying the job himself.
Pleasantly surprised by his candor, he asked, "Does your boss know that you discourage business?"
"Actually, it is my boss's idea," the employee replied sheepishly.
"We usually make more money on repairs if we let people try to fix things themselves first."
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.

Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.

Dieu reçut quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"

Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?

Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"

Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"

Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund)
et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.

Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant..
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :
" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, .. des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
" Euh.. c'est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement, déçue mais un voeu est un voeu ..

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ..

Abracadabra !

Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
Un ministre africain vient en voyage officiel en France et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui

- Elle a coûté 20 milliards l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait il demande :
- Mais je ne comprends pas il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier mais par rapport à vous..

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non ...
Mais comment marche Google..la réponse ici :
La méthode du Page Rank selon Google
Greffier à la cour - ajout de la version anglaise

Ceci correspond à quelques phrases relevées dans des cours de justice..

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 18 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ..

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin là ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez la jusqu?à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicide ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?
R: L'autopsie a commence vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donne le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?
TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu..
TEMOIN : " Je jure devant Dieu.. "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter.. "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: Répétez-le.
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter.. "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter.. "
GREFFIER : " Sera la vérité et.. "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et.. "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et.. "
TEMOIN : " Sera la vérité et.. "
GREFFIER : Dites : " rien.. ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
Un Juif qui vient de mourir torturé par la Gestapo arrive au paradis.
Toute une foule apitoyée l'entoure et Jésus s'approche.
-Alors dites moi ces supplices ce doit être épouvantable, non ? Surtout cette croix gammée. Ce que c'est que le progrès...
Trouvé sur Internet.

En fouillant un peu sur mon ordi, j'ai retrouvé un courrier que j'avais envoyé à mon FAI : résultat 3 mois gratuit. Perso ca m'a fait rire de le relire :

***********************************************
Bonjour et bon courage,

Résumé des épisodes précédent :

Pour la mise en place de la ligne adsl, il a fallu contacter un téléconseiller (0.34cts / min ) communication qui a duré 30 minutes (22 minute d'attentes suivie de 8 minutes de communication) interrompu par la coupure automatique de FT, votre conseiller ma gentiment rappellé ( je le remercie d'ailleurs) pour conclure qu'une erreur était présente dans la documentation et qu'il fallait configurer le modem en multimode et non G.DMT.
Coût de la communication : 10.20 euros.

Ensuite après avoir été patient car je le rapelle dans l'ordre :

- votre serveur mail qui plante
- le serveur d'identification qui a du mal
- déco régulière

Au bout d'environ un mois, j'ai commencer à en avoir assez de ne pas avoir accès au FTP qui m'est attribué, je me suis donc décider à appeller la hot-line (0.34cts / min ) pour demander de l'aide (auparavant j'ai bien pris soin de vérifier tous les paramètres de connection ftp sur votre site internet) et là, j'avoue que j'ai été agréablement surpris, à peine 2 minutes après avoir composé le numéro j'ai quelqu'un en ligne. Youpi, seul problème soit il est très fatigué soit il est incompétent, si je me permet ce jugement ce n'est pas parce qu'il n'a pas su me renseigner c'est juste parce qu'on ne met pas un client en attente 9 minutes et 27 secondes (et encore c'est parce que j'ai raccroché), donc ce conseiller qui était parti se renseigner m'à laissé 9 minutes et 27 secondes en attente sans me reprendre en ligne, j'ai saturé, j'ai raccroché sans avoir de réponse. Ayant été moi même téléconseiller, je ne pense pas que mettre une personne en attente aussi longtemps soit décent (ou alors il s'est fait agresser par un gang armé de termites extraterrestres et dans ce cas je lui souhaite bon courage), bref 18 minutes de communication pour rien du tout que dalle nada ..cout de la communication 6.12 euros

Ce soir, ayant pris mon courage à deux mains et mon téléphone à une seule, je me décide à régler ce problème, 18 minutes à nouveau, mais cette fois j'ai senti une certaine qualité, j'attends maintenant un résultat bien entendu ceci se règle avec le service technique et non pas avec vous, mais résultat :
Cout de la communication : 6.12 euros

Début de l'épisode (youpi enfin ça commence)

Total des appels 6.12+6.12+10.20 = 22.44 euros

Offre promotionnel ==> les deux premiers mois à 19.90euros
Encore un appel et le cout de votre offre est amortie.

Sur ce ton ironique et décalé qui cache un enervement plus que certain, j'attends tout de même de votre part un geste commercial, car les motifs de mes appels étaient du à chaque fois à des problèmes venant de chez vous et non de chez moi.
Que d'autre part, l'incompétence d'un de vos employé (je ne parle pas de technique informatique mais d'accueil clientèle) m'a porté préjudice du moins financièrement,

Je ne suis pas le genre de client qui saute sur la hot line à chaque déco brutale, ou pb de config, je suis plutôt du genre patient (j'ai attendu 1 mois et demi après m'être apercu que je n'avais pas accès au FTP pour appeller en espérant que ça s'arrange)

Mais là je suis très déçu, je suis tolérant en partant du principe que vous êtes plus ou moins nouveau sur le marché, mais justement vous vous devez d'assurrer une certaine qualité de prestation.

J'espère par ce mail, d'une part trouver un terrain d'entente, d'autre part vous avoir eventuellement fait sourire, mais même si ma façon de présenter les choses est légère (je ne parle pas de la longueur), j'attends quand même des suites (et par pitié pas un mail type à la con ou autre)

Cordialement

Un abonné parmis tant d'autre répondant sous les réf. :

Nom client : **********
Ligne : 05**********

PS : j'espère pour vous que ce mail n'a pas été lu en fin de journée ;)
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et la profession de votre papa"

Le premier élève se présente :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier".

Puis, le deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Le troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe..

Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va trouver le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels? On peut en parler si tu veux.."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte.."
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi.
Le lundi matin, l'homme téléphone et dit qu'il est malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi d'après, il téléphone et annonce qu'il est malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup.
Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le troisième lundi, le type téléphone il est malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent
avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un
cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune soeur, ma future belle soeur, qui avait vingt ans, portait minijupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quant elle était près de moi, j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle avait pour moi des sentiments et du désir qu'elle ne pouvait et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.

Elle m'a alors dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre."

J'étais assommé, pétrifié.. Je l'ai observée monter l'escalier..

Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier.. elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille!"

Moralité : Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture..
Un jeune gars fréquente la fille du rabin Godenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabin lui explique : "Vois tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange er reviens demain. Le gars sors de là fort surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin."Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?
"Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique : "Très mal ! Ttu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...Bon je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain......Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain...Alors qu'as tu fais du saucisson?
"Avec les cordons, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
"Très bien !" s'extasie le rabbin.
-"Et qu'est-ce-que tu as fait de la peau?"
-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt."
Cela se passe dans un hammam.. Quelques hommes en tenue légère discutent quand tout à coup un portable se met à sonner.

-Allo chéri tu es au hammam ?
-Oui ma chérie
-Chéri tu ne vas pas me croire je suis devant un magasin de fourrures..
Chéri ils ont un vison.. Maaaaagnifique de toute beauté à un priiiiiix.. Incroyable..
-Combien le vison ma chérie ?
-Donné mon amour donné.. 7000 Euros.. Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait chéri il est vraiment.. Supeeeeeerbe !
-OK OK.. vas-y achète-le ton vison !

-Oh merci mon amour dis je ne veux pas t'embêter mais tu sais en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure j'ai vu leur dernier coupé.. Il est booooooo ! Magnifiiiique.. En plus j'ai parlé au vendeur celui en exposition est tout neeeeuf intérieur cuiiir peinture dorée.. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie tu exagères on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
-Combien la voiture ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire mon chéri ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros avec toutes les options !!!
-Bon OK OK on a de l'argent vas-y.. Prend-la ta voiture !

-Mon amour je t'aime c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis j'abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine le tennis tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai chéri tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais elle n'est vraiment pas très chère et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions mon amour !
-Bon tu y vas de toute façon j'ai de l'argent autant le dépenser.. Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux je t'aime vivement ce soir !
-A ce soir ma chérie..

Le gars raccroche lève la main et crie :

-IL EST A QUI CE PORTABLE ?
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes..
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Ce camionneur conduisait tranquillement (enfin un peu vite tout de même) quand au détour d'un virage il aperçoit un panneau signalant un pont à hauteur réduite. Il a à peine le temps de réaliser qu'il ne passera pas qu'il est déjà sous le pont, où bien sûr il se coince.
S'en suit un embouteillage terrible; la police finit par arriver sur les lieux. Un flic descend de sa voiture l'air de celui qui en a trois et se campe devant le chauffeur :
- "Coincé hein ?"
Le chauffeur le regarde hausse légèrement les épaules :
- "Non j'étais en train de livrer ce pont et je suis tombé en panne d'essence !"

Il a été inculpé pour outrage à agent mais finalement relaxé ..
Le monde selon vos deux vaches..

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

FEDERALISME BELGE : vous avez deux vaches. Comme la vache flamande ne veut s'exprimer qu'en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques. Le gouvernement wallon périclite parce qu'il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu'il n'a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone non plus mais il s'en fout parce qu'il reçoit son lait directement d'une laiterie d'Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Wallonie-Bruxelles non plus mais il s'en fout parce qu'il n'aurait de toute façon pas d'argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu'il espère breveter et exporter à l'étranger bien qu'elle soit inefficace.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la
3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue :"DU LAIT ON VEUT DU LAIT"

La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc.
Les hommes, et leur manière de faire .. pipi

Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué
-->Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
[typographie oroginale]
C'est l'histoire d'un mec, à qui on a raconté une histoire et qui ne l'a pas comprise, et l'histoire qu'on y a racontée au mec, c'est l'histoire d'un mec qu'en rencontre un autre dans la rue et qui dit à l'autre :
- Tiens, dis donc, j'ai vu le couvreur, y m'a parlé de toi.
- De moi, y dit l'autre ?
- Non, de TOIT.
Et le mec à qui on a raconté l'histoire, il a trouvé le moyen de ne pas la connaître et, ce qui est le plus grave, de ne pas la comprendre. Il arrive au boulot, il rencontre son chef de service et y lui dit :
- Tiens bonjour, monsieur Martinez, je suis content de vous rencontrer, parce qu'on m'a raconté une histoire qui est rigolote et j'me suis dit, tiens, je vais la raconter à M. Martinez, parce que c'est pas pour dire mais au boulot on s'emmerde un peu.
Alors, le mec y lui dit :
- Eh bien, allez-y, racontez-la.
Et l'autre y fait :
- Eh bien, figurez-vous, j'ai vu le couvreur. Y m'a parlé de vous...

Coluche.
Un curé fait du vélo sur une route de campagne il a entamé une longue descente et pris une vitesse déjà importante quand il se rend compte que les freins de son velo ne fonctionnent plus il prend encore de la vitesse essaie de freiner avec les pieds mais n'y arrive pas il va de plus en plus vite commence à prier et envisage de s'administrer lui même l'extrême onction..
Pendant ce temps là une femme de ménage sur le bord de la route en contre-bas vois la détresse et la vitesse de notre curé grandir de concert et voulant aider le malheureux met un nettoyant en poudre sur la route.
Quand le curé arrive à TRES grande vitesse sur la poudre il s'arrête immediatement..

Pouquoi???

.. je vous laisse reflechir un peu..

Parce qu'il s'agissait de poudre à récurer ..

Je sors honteux.
Encore que..

Il y a une suite :
Pour remercier cette brave dame qui lui a quand même sauvé la vie notre curé lui propose de faire une prière sur la tombe de Jean son défunt mari.
Ils se rendent donc au cimetière le curé fait sa prière puis celle-ci terminée il sort de la poche de sa soutane une petite fiole et en jette quelques gouttes sur la tombe de Jean..
Soudain le sol se craquèle la terre s'ouvre et Jean sort miraculeusement de terre en pleine santé !

Qu'y avait-il dans la fiole ?

Ben c'était du détergent..

***ça c'est fait retourne donc se coucher***
Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher..

Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelote, il repasse, les éclabousse.
Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent..
Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
".. c'est ton tour, moi je l'ai remonté."
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote:
" Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!, c'est impossible !
Son pote lui répond :
" Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
" Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "
Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace .."
Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vielles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : Tu seras le prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette blague idiote quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.
Perles de gynéco !

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

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- J'ai été opérée d'une hernie ..
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

--------

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben .. J'sais pas .. J'l'ai jamais vu ..

--------

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

--------

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben .. seulement de mon mari !

--------

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets .. On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben .. le Bus 51 !

--------

- Vous avez une contraception ?
- Ben .. j'mets parfois deux culottes ..

--------

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien .. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

--------

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ..

--------

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..
- Calmez-vous, monsieur,-vous ..
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord .. euh .. J'amène ma femme ?

--------

- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui .. euh .. et le bébé .. je l'aurai le même jour
Souris marseillaises

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote
comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
La fable du cheval et de la poulette :

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba
AVIS

A transmettre sur tous les lieux de travail... S'il vous plaît on vous demande de collaborer.

Il est bien connu que les musulmans intégristes s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, lundi prochain à 14 h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.

Collaborez!!! S'il vous plaît renvoyez ce courrier à tous vos collègues de travail.
C'est l'histoire d'un Québécois, d'un français et d'un Belge qui sont sur une île déserte. Lors d'un petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendue, un génie apparaît et consent à réaliser 3 souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait.

Le Québécois réfléchit et dit au génie ?
- Je m'ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi.

Et à l? instant même le génie s'exécute.

Le français réfléchit lui aussi et dit au génie ..
- Je m'ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. Alors mon souhait est de retourner chez moi.

Et à l'instant même, le génie exécute son souhait.

Alors le Belge dit aussitôt au génie.
- Hé bien, que c'est ennuyant ici, j'aimerais bien que les deux autres reviennent !!!
A LIRE LENTEMENT A TRES HAUTE VOIX

6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir

Ou encore :
B B A K C D Q I R é P P C N R V
Le mariage :

-Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

- Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

- Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

- Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

- Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

- Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

- Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eus en restant célibataire

Puis vient l'heure du bilan .... Le mariage avant et après ..

Avant : 2 fois par nuit ..
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles ...
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas ..
Après : ne commence pas

Avant: Saturday night fever..
Après: Wednesday night football

Avant : être à tes côtés ..
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique ..
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ..
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé !
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!
Léon veut acheter une superbe moto.Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dis :
-"Lorsqu' il pleut il faut mettre de la vaseline dessus".
Leon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beau parents. Là le pere lui directement : -"Si tu parles à table tu feras la vaisselle".
Leon se dis : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais le Leon qui s'emmerde cogite.Il se dis : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table les parents ne diront rien ils aurons trop peur de faire la vaisselle."
Et Leon monta a califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Leon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mere...Sacré Léon !!! Evidement pas une reaction (sauf de la mere car il a un gros camion Léon).
Quand soudain il se met a pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le pere se lève et gueule "c'est bon je fait la vaisselle" tout en courant vers la cuisine.
Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats ( autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite :

De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes:
a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps.
b) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années.
c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie.

Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager.
Que feriez-vous?

Ceci est un test de personnalité.... Réfléchissez comme il faut:
a) La vie de la dame âgée est en jeu.
b) Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre.
c) Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait?
Des 200 candidats, seulement un a obtenu le travail, et sa réponse vous la trouverez plus bas, mais auparavant, réfléchissez à ce que vous feriez si vous étiez dans cette situation et ensuite, comparez votre réponse avec celle de l'unique personne qui a été engagée par l'entreprise.

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Voici la réponse de la seule personne qui a fait un excellent choix:

" Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu'il amène la madame âgée à l'hôpital et je reste pour attendre l'autobus avec la personne de mes rêves"

APPRENEZ À VOIR LES PROBLÈMES ET LES SITUATIONS QUI SE PRÉSENTENT D'UN AUTRE POINT DE VUE. AINSI, COMMENCEZ PAR FAIRE LE NÉCESSAIRE. ENSUITE, FAITES VOTRE POSSIBLE ET DE CETTE FAÇON, VOUS FEREZ L'IMPOSSIBLE !!!
Papa, comment je suis né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors on pêche ?
- Ben oui vous voyez ça me détend un peu..
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez..
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors on pêche ?
Là le pêcheur craque :
- Ecoutez ça fait trois fois que vous m'importunez ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances.
Arrivé presque en haut de la côte alors qu'il est déjà en nage sous l'effort il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars c'est curieux peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors on fait du vélo ?
Non seulement c'est de l'anglais, mais en plus c'est un remix de la 607 !

The Use of Computers in Movies

- Word processors never display a cursor.

- You never have to use the space-bar when typing long sentences.

- All monitors display inch-high letters.

- The most relevant information is displayed in a separate windows right in the middle of the screen, but there's never an Ok button to other way to close it.

- High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, will have easy to understand graphical interfaces. Those that don't, have incredibly powerful text-based command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English.

- Corollary: you can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard.

- Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS" (see Fortress).

- All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if it's turned off.

- Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesn't go faster than you can read.

- The really advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer. (See The Hunt For Red October or Alien)

- All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you backwards.

- Corollary: sending data to a modem/tape drive/printer faster than expected causes it to explode.

- People typing away on a computer will turn it off without saving the data. (See the opening credits for The Hunt For Red October)

- A hacker can get into the most sensitive computer in the world before intermission and guess the secret password in two tries.

- Any PERMISSION DENIED error has an OVERRIDE function (see Demolition Man and countless others).

- Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds. Movie modems (especially the wireless ones they must be using when they're in the car) usually appear to transmit data at the speed of two gigabytes per second.

- When the power plant/missile-site/whatever overheats, all the control panels will explode, as will the entire building.

- If a disk has got encrypted files, you are automatically asked for a password when you try to access them.

- No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by any system you put it into. All application software is usable by all computer platforms.

- The more high-tech the equipment, the more buttons it has (Aliens). However, everyone must have been highly trained, because none of the buttons are labelled.

- Most computers, no matter how small, are able to produce reality-defying three-dimensional, active animation, photo-realistic graphics, with little or no detailed input from the user.

- Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time video phone capabilities and the performance of a CRAY Supercomputer.

- Whenever a character looks at a VDU, the image is so bright that it projects itself onto his/her face (see Alien, 2001, Jurassic Park).

- Either a Jacob's Ladder or a Van Der Graaf Generator is absolutely necessary for the operation of new, experimental computers (especially when built by brilliant scientists), although in real life, these devices do absolutely nothing.

- One can issue any complex set of commands in a few keystokes (see Star Trek).

- The internet connects to everything in the movies. You can edit credit records, search hotel registries, lookup police criminal files, search (and edit) drivers license databases, edit social security files and more just using the internet! (see The Net)

- Smashing the VDU prevents the whole system from working (see Speed).

- You can launch nuclear missles from any bedroom using an analog modem, but only if you know a single secret password (see War Games).
un peu d'humour noir..encore !

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?

Ils meurent avant.
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

5 février :

Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais. C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Vous voulez une blague à deux balles ?

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Oh oui ! Raconte nous une blague à deux balles !

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*Pan !* *Pan !*
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Après cette misérable vanne - quoique très drôle lorsqu'elle est racontée - en voici une vraie :

Un homosexuel dit à son compagnon :
"On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me baises. Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard..."
Tongue Twister..

Un peu de traduction d'anglais à déneuroniser les gens !!

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais (à hurler rapidement) :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watches?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch? »
Deux petites filles de 5 ans qui discutent:
- Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous la véranda.
Et l'autre de répondre:
- c'est quoi une véranda ?
C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
Et il fredonne: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore : "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
-Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité.
Raymond repart en chantonnant : "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit:
- Ma soeur, une petite par l'arrière et vous resterez vierge.
-C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence: "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.". "J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
Et là la soeur chante: "J'm'appelle Roger, J'm'en vais à une soirée, Je suis déguisé !"
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
-Oui, répond le gars en souriant.
-J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle accepté..
-Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure..je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché mon engin le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande..
- C'est une belle marque d'attention!
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper-courte et un décolleté incroyable! "
-Et alors?
-Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule.. "
Pink Joke..

4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à 8H00.

Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.

A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école et faire le plein de la voiture.

A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.

A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et repeindre les volets du séjour.

En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait.

Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe.
Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?"
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aime l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !
Mr et Mme VANDERBROUCK (Belges) ont un fils comment l'appellent-ils ?

Par son prénom...
Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal. Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Lorsque le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour!
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi, ce sont tous les mêmes...!

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif. Lorsqu?il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...!
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Grunberg, Rosenberg... pour moi, ce sont tous les mêmes
un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km c'est chez moi utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite une balle devrait suffire...
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien.. "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
Hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon.. Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien.. ", Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Vlan..
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac.
Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.
L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.
Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la m